今天老婆做饭炒的全是素菜，吃货女儿不满意了，嘟着小嘴说：“我都好久好久没有吃肉了，记得上一次吃肉还是昨天的事。”

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打扫卫生，我叫儿子给我拿笤帚，他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动！

我：“咋还不动？”

儿子：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，不像个男人”

我。。。

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昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么？”

她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！”

我。。。

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女儿问爸爸：“什么是父债子还？”

爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”

女儿：“那爸爸你欠债吗？”

爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”

女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”

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“妈，我回来了。”

“考得怎么样？”

“考了53分。”

“连60分都不到，你竟然不及格？”老妈作势要打儿子。

儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少？”

“那满分是多少？”

“150”

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上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么？

儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的！”

卧艹！

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侄女今年3岁，今天带她坐公交车，我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她，小侄女转过头的跟我说：小姑你去让他抱吧，我自己坐就可以了！！

我。。。

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七岁的儿子问我：“爸爸，你说有木有一种人总是显摆自己这也会做，那也会做，天天的给自己带高帽？”

我说：“可能没有吧！那不是太骄傲了吗？”

儿子说：“有！厨师。。。”

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小侄女问我都怕啥？

我说啥也不怕！

小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”

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刚才在楼下看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。

随后听到有个男孩说：“玩半天了到底啥时候该我出轨呀！”

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一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？”

瞬间我就懵了。

然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。”

我。。。

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老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗？

我：没见过，不过我在电视上见过。

儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼！

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小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我“小叔，你看这个能买东西吗？”

我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。”

然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！”

我。。。

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家有女娃，刚上一年级，吃晚饭的的时候高兴说：粑粑麻麻告诉你们一个好消息，我们今天考试了，英语第一名，语文第二名，数学第二名，我一共是第五名，我棒不棒！

噗。。。孩子啊，你这基因是随谁啊！

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女儿不想上舞蹈课，我：宝贝，麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习！

女儿：麻麻，你不辛苦啊，每天玩手机，上班也坐着，也没搬砖啊咋辛苦？

我!@#@#$

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我问儿子：“如果我欠了别人很多钱，又还不上时，你该怎么办？”

正在我期待着儿子说‘父债子还’时，儿子说：“那咱们搬家吧！！！”

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和老婆吵架了，现在在家都是这么给我说话的：前夫，把那个啥给我拿来！

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女儿快四岁了，前些天他妈问她报不报绘画跳舞之类的兴趣班，她说不报。

过了一会，她给她妈说：“我爱看电视，给我报个看电视班吧！”

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耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗？

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某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋，闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”

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我问儿子长大了想干什么？

儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。。。

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老公最近迷上了拉二胡，每天吃完晚饭都要和锯木头一样发出噪音很久。。。

这两天没听他怎么拉了，因为儿子听到他拉二胡总往他前面扔一块钱。。。

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昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。”

小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”

我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。

摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”

侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”

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父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。

等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会儿就找到了表。

父亲问：怎么找到的？

儿子说：我就安静地坐着，一会儿就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。

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外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。

我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课?

外甥女：因为体育课动不动就上数学课！

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侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说：“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”

小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。”

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和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌？

儿子：嗯

我：那你和她关系处的怎么样？

儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。

我。。。

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吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事？”

我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？”

儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！”

我。。。

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14岁，“妈我有女朋友了。”

“你们还小，分手吧。”

15岁，“妈我有女朋友了。”

“学业为重，分手吧。”

16岁,“妈我有女朋友了。”

“分手吧，你们还不懂爱情。”

18岁,“妈我有女朋友了。”

“分手吧，快高考了别耽误。”

21岁,“妈我有女朋友了。”

“分手吧，找个条件好的。”

24岁,“妈我有女朋友了。”

“在一起多久了？”

“十年。”

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儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？”

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小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！

侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。

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过年，我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐的，说：“姨夫，包忘带了。”

姨夫：“什么包？”

我弟：“嗯。。。红包”

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儿子不爱睡觉，一天到晚的闹腾。

昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。

闺女在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！”

我。。。

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儿子要钱买零食，回家说：妈妈，给我一块钱，学校买资料！

妈妈边给钱边问她：这“资料费”只要一块？买零食都不够吧？

儿子连忙说：够了够了！够买盒口香糖了。。。

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“小明，爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书。”

“哦好。”小明不情愿地放下手柄，认真盯我着看了起来。。。

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给儿子买了第二双带灯的运动鞋，第一双时间长了电池没电，灯不亮，他就不穿了。

这两天发现儿子每天踮着脚走路。。。

我问杂回事？

他说：怕电池电用光了，省着点用。

我。。。

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上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了，我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。

一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=

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8。

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很久没有和老婆亲热了，结果今天她突然说道：“你娶个老婆你一不做二不休，你什么意思！？”

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妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了，于是就问：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？”

小儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”

妈妈就问道：“咋欺负你了？”

小儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”

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侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。”

“味道不错，草莓味的！你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃？”

结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死？”

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早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。

这个理由直接给我笑喷了：你几个头？

小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。

我去！！

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一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。

然后女孩儿就踢了他一下。

男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。

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幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，儿子偷偷把自己的小内裤捐了。。。

还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条。。。

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商场里看见以为年轻妈妈带着孩子买衣服，把小孩留在外面去试衣服，我走过去“你妈妈呢？”

“妈妈在里面试衣服。”

“我看见你妈妈已经走了，她不要你了。”

小孩带着哭腔“你骗人，你骗人！”

“不骗你，我从不骗小孩子。”

小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子。。。

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我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。

女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”

突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！

一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。

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儿子放学回来一脸沮丧说：诶，今天有个字不会写，问老师还被罚站了。

我对着儿子说，你怎么向老师请教的呀？

儿子学着当时的样子说：老师，您知道“死”字怎么写吗？

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我问儿子：“宝贝，爸爸今天带你去哪玩了？”

熊孩子回：“不行，小姨不让说。”

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老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。

他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。

他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗？教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力！”

老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？”

老公听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍！

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女儿刚学了古诗《春晓》，她问我：“妈妈，你说，孟浩然是不是没工作啊？”

我不解，问为什么？

女儿说：“他睡懒觉，醒了也不起床，还在那里听鸟叫！听了鸟叫还不起床，还在想昨晚下雨打落了多少花，不用上班啊！”

我一时不知怎么解释，老公来了句：“孟浩然这首诗是在星期天写的！！”

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过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。

我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。

刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了？！

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外甥女突然跑到房间跟我说：“舅舅，快看，你的手机有短信提示你的账户变动，发工资了吧？明天是请我去吃肯德基还是麦当劳呀？”

我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊。。。

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新出生的宝宝还插着心率监视器呢，他5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满啊。”

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老公用数指头的方式考三岁的女儿数数，答对了几次后，老公伸出了所有的手指问女儿：这是多少？

女儿想都没想说：一大把。

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小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里。。。

下工回家，我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高。。。把我笑的。。。后来我就哭了。。。

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吃饭，三岁半的外甥女霸占了整瓶可乐，亲戚故意逗她：“月月，可乐给我喝点吧！”

外甥女嘟着小嘴，一本正经说：“可乐又喝不饱，你这么大人就不要跟小孩抢了，还是多吃点饭饭吧！”

我。。。

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今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火～

媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。。。

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儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。

儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？

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看到小外甥在院子里着着玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用。。。

我走过去，大声道：“咱是男人不！”

只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！

然后接着又哭了。。。

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老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？”

老公：“什么超能力啊？”

老婆：“就是不用动手，就能把帽子带到你头上。”

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小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！

我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了。。。咦，发现并不着火呀？

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一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。

结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！”

我。。。

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女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。

妈妈：没那闲钱。

女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。

妈妈...

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今天，儿子考试分数很低，我刚要发飙，儿子：妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的。。。

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昨天儿子看到一个结婚贴的喜字，我们有了如下对话：“妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？”

“好啊，可是爸爸怎么办啊？”

“嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧！”

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爸：在学校学过英语吗？

女儿：学过。

爸：香蕉用英语怎么说？

女儿：banana.

爸：橘子？

女儿：orange.

爸：苹果？

女儿：apple.

爸：玉米？

女儿：一个粒儿、一个粒儿的。

爸：榴莲

女儿：一个瓣儿、一个瓣儿的。

爸。。。

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幼儿园接小侄女回家，路过炸鸡店跟我说饿了，缠着我给她买炸鸡翅。

我说没钱，你不是有好多压岁钱吗，拿出来自己买去呗！

小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了，她想吃啥我给她买啥。。。我可不能像你一样，给你侄女买个鸡翅都说没钱！！”

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前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？”

我：“要钱。”

女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”

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领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。

我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。

儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。

我。。。

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接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”

我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个！”

她：“好！”

看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。

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爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？

儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。

爸爸狠狠抽了儿子一扫把说：我TM是让你把狗屎铲了。。。

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结婚时问弟弟：姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊！

弟弟上下瞄了我两眼：就你这方头大脸，五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你。我便敬他是条汉子。。。

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我和男友分手了，特别伤心。。。

上小学的小侄儿安慰我说：“分手就对了，我早看出来，你们压根就不是一种猴变的！”

我。。。

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儿子5岁，媳妇生孩子后长胖了，昨晚媳妇穿着睡裤，孩子突然说：妈妈你裤子穿反了！

媳妇说没有。

孩子说：你肚子那儿像屁股一样！

媳妇：@!#!@#$

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放假的第二天，老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。

我妈说：过几天买也不迟啊。

老弟各种打滚撒泼，赌气不吃饭，终于在晚上如愿以偿。

第二天我懂了，因为他发成绩单了。。。

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老师问幼儿园的儿子：你身边谁最勇敢？

儿子答：我爸爸被妈妈打了，都没有哭，我爸爸最勇敢。

这就尴尬了。。。

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小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视。

第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸冰箱，纸洗衣机，还有个纸糊小汽车。。。

我怎么有种上坟的感觉。。。

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今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。

嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。

走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？

我。。。

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想要给孩子露一手，做个拿手菜。

老公急忙喊儿子，没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！

儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手”。

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到邻居家串门碰上人家教育孩子，邻居气呼呼的说：“这死孩子，在学校听老师说什么漂流瓶的故事，回家就用啤酒瓶把厕所给堵了，你说该不该打？”

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老公：媳妇，我袜子破了一个洞

老婆：剪指甲，太长了吧？

老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。

老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。

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幼儿园的女老师打电话来向我控诉：“你孩子手机直播看多了啊！”

我不服：“不会吧，我手机都藏好了的呀。”

她一听更生气：“怎么不会？昨天他送我一礼物，看着像是自己画的一辆跑车，我说谢谢宝宝送的礼物，你猜他说什么？他竟然说：快脱！”

这兔崽子。。。

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吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”

小侄女放下手里的玩具撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒的跟猪似的你使唤不动，指使你儿子的闺女，哼，有你这样当爷爷的吗。。。”

我。。。

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今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？

美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？

侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。

没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！

我擦。。。

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儿子：妈妈，为什么电灯要接两根电线呢？

妈妈：这你就不懂了吧？这一根线让电流进来，另一根线还得让电流出去啊！懂了吗？

儿子：懂了！那我们剪掉那根进来的不是就不用交电费了嘛！。

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儿子调皮不吃饭，我就威胁他，再不好好吃饭，麻麻打你了喔。

结果串门的侄儿立马拿来了一个衣架，还得意的说：姑姑，给你衣架，我妈都是用衣架打我的，可疼了！

我。。。侄儿呀，就你这眼力劲儿，在家不挨打才怪呢！

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小时候，有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈，就对弟弟说：“我给你疗伤，再传你两年功力，你不要去告状了。”

弟弟说好，我俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背，用力太猛就把我弟直接推下床去，弟弟哭的更厉害了。。。

老爸闻声过来把我是一顿狂揍。。。5555。。。

现在想起来都感觉疼。。。

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2岁女儿去看医生，医生问她有没有吃手的习惯，女儿紧张地摇摇头。

医生又问她：“哪只手比较好吃啊？”

女儿举起了右手。。。

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家里有一个很可爱的小侄女。她好久没见我了，今天她见到我特别激动的对我说：“小姨，我发现你越来越漂亮了。就像电视里的演员。”

我听了心里美滋滋的，说：“是吧，现在好多人都说你姨长得像韩国明星。”

她顿时头摇的像拨浪鼓：“不不不，我是说日本的。”

我。。。怎么感觉这么别扭呢。。。

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老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我！

直到有一天，我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。

只见闺女高兴地说：“妈妈！我卧底这么久，准备分我多少？”

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我：“你的理想是什么？”

儿子：“什么是理想？”

我：“就是你想成为什么？”

儿子很认真地想了想，说：“我想成为妈妈，因为变成妈妈就能揍爸爸了！”

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昨天接女儿放学回家，路上经过一个乐器培训机构，于是进去了解一番，出来问女儿：“你喜欢古筝，吉他，小提琴还是钢琴？”

女儿：“妈妈，你又乱花钱！”

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老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”

老妈想了想说有，玩给你看，然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友。。。”

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我买了条围巾，问儿子：“儿子，妈妈这条围巾漂亮吗？”

“妈妈，我想吃零食！”

“妈妈问你围巾漂不漂亮，你打什么岔啊？”

“。。。那你给我吃，我就说你围巾漂亮！”

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过年带着四岁儿子走亲戚，去年别人给他红包他都不要，今年就教他说：乖，别人给红包了你就要。

儿子似懂非懂的说：别人不给，我可以给他们要吗？

我。。。

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妈：你这次怎么只考了80分？

儿子：可是我们班有人60分都不到啊。

妈：你怎么不跟别人好的比？

隔日，儿子：妈，你做的这个有点难吃啊。

妈：有吃的都不错了，我小时候都没东西吃。

儿子：你怎么不跟好的比？

妈。。。

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朋友一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵，就逗他玩：“你是从哪来的啊？”

她一脸兴奋的说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”

一桌人都笑喷了。。

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三岁儿子做错事被我揍了，他讨好似的亲了我一口，我想让他认错，说：你以为亲一口我就能原谅你吗？

于是他又亲了我一口。。。

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儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗？

我：“是的，有什么事吗？”

班主任：“你得好好教育下你家孩子。”

我急了说：“咋啦？”

班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生！”

我。。。

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儿子发烧，带她去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。

护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他屁股上来了一针。

没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”

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儿子做错了事，我骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。

儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪，咱家都成猪窝了！

我。。。

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今天和媳妇领结婚证，领完后，我问她：“你有什么想对我说的吗？”

这二货来句：“以后在也不会担心意外怀孕了！”

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小侄女吃苹果一定要削皮。

昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。

小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！”

我。。。

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我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？

我逗她：好东西！

凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。。。

吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？

我。。。

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停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。

女儿用鄙视的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。”

然后拎起书包，自己走了。。。

我。。。你个熊孩子。。。

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今天在幼稚园门口看到俩孩子约架，对白是这样的：我你都敢惹，简直就是吃了熊心心豹豹胆了。。。

另一孩子：威胁人的时候，可不可以不要这么卖萌呀！