秒拍热门爆笑段子大全

　　1 下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼!”

　　2有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我!” 只见天空 出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。

　　3新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死!李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也!

　　4小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了!十八年后我才知道她说这句话是认真的。下个月结婚，你们懂的。

　　5大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

　　6有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

　　7今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门，发现真的没人……

　　8大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗?

　　9刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了五毛给他。二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊!老板也怒了：MD，你也知道一块五的水，你给老子三块干什么?给两块不行么?

　　10今天妹妹来看我，还非得拉着我的手走在学校，说了句：哥哥你单身太久，我来给你装装逼……

　　11今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”

　　12、观棋不语真君子，此话一点也不假。

　　在大街上，一卖杂面条的，看下象棋，看岀了问题，又不便说，憋得受不了，起身推起杂面条车子就走，边走边吆喝：“拱卒子啦!拱卒子啦，五块钱三斤!”

　　13、和几个头上戴着“豆苗发卡”同学去吃火锅，进门时候被服务员拦住：“对不起，我们这不允许自己带菜。”

　　14、跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去!

　　我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧?”。

　　聋哑人马上回来啦。。。

　　15、医生让我保留24小时尿液来化验，第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋，拎着在车站等公交，去医院化验。

　　边上一小伙子说：“哥们儿，坐车为啥要提着汽油?很不安全!”

　　我不好意思说自己拿的是尿，便笑着说：“没事的，我提的不是汽油!”

　　这小伙子不依不饶，说：“不是汽油?你喝一口试试!”

　　我。。。

　　16、两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢?

　　帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我!”

　　我正感动人家有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的.。”

　　17、老家特产陆地海参!摸一下提神醒脑，抓一下神魂颠倒，滚一圈你这辈子就完鸟，此物不卖，不懂的别问了，喜欢的送你个玩玩!请跟我一起读：yang.la.zi，再洋气点的名字：糖宝.....抓一只塞在耳朵里你就是花千骨

　　俩小伙子在饭店喝酒。 甲: “你家哪的啊?

　　“乙: “我东北的，你哪的?”

　　甲:”我也东北的，来，喝一个。

　　”甲: “你东北哪的?”

　　乙: “我齐齐哈尔的，你哪的?”

　　甲: “我也齐齐哈尔的，来，喝一个。

　　”甲: “你齐齐哈尔哪的?”

　　乙: “甘南县的，你哪的啊?”

　　甲: “哎妈呀，我也是，来走一个。”

　　老板实在看不下去了，打一个电话说:“ 喂，老王啊，你俩儿子又喝多了，赶紧的整回去……

　　接孩子放学，班主任老师问我：“你家孩子的东北话是谁教的呀?

　　”我自豪地说：“没有谁特意教她，我老家就是东北的。”

　　老师笑着说：“原来是这样呀。翻译'Why look at me，'全班都翻译成'为什么看着我，

　　'只有你家的孩子翻译成

　　'你瞅我嘎哈!

　　18、还在为十月一日去哪旅游而发愁吗，

　　哈尔滨农村三日游每人超级豪华四轮子接送。

　　旅游项目：割苞米杆子、掰玉米、起花生，刨土豆，还有嚼甜杆儿、逮蚂蚱等娱乐项目。

　　住五星级大火炕，喝大缸装的矿泉水。

　　免费爱心早餐：闷土豆、烤苞米、秋黄瓜蘸酱。

　　心动了吧，赶快来报名吧，前十名送免费放羊一天。 .. .. ..

　　刚才接一电话“喂，你好!” 我：你好，哪位?

　　“我是保险公司的，请问您开车吗?”

　　“我不开，司机开。”

　　“您去哪?”

　　“在北京去齐齐哈尔的路上。”

　　“您的车有保险吗?”

　　“应该有吧，我没问过，回头我问问。”

　　“您坐的车值多少钱呀?”

　　“没问过，估计有几个亿吧。”

　　“大哥，您啥车呀?”

　　“高铁!”

　　呯，电话挂了。

　　脾气还挺大，我说错了吗?这一天天的!....

　　19、一美女用打车软件打车：喂!你好，我现在在新玛特门口，穿一条黑色短裙儿 .

　　司机问：到哪啊 ?

　　美女回答：到大腿根儿......

　　司机又问 : 到哪 ?

　　美女又回答 : 到大腿根.......

　　司机怒气匆匆的说 : 我他妈的问你到哪里、去什么地方 . 你就他妈的大腿根 . 大腿根地 . 还他妈到胯鼓肘呢!我能开上去啊!....