逃得過七年之癢，卻逃不過婚姻的背叛。麵對丈夫出軌，女人無非就兩個選擇：離開，原諒。可無論哪一個，對於女人來說都是痛徹心扉，因為她把家視為自己的全部，家沒了，人就空了。而男人得全部就是自己，再無他人...

老公：

讓我最後一次這樣叫你吧。

從週六上午，在商場偶遇她依偎在你懷裡撒嬌，你寵溺的笑著吻她；

到週六晚上，我們徹夜長談，也不過才過去短短幾天而已，可我竟然已經完全平靜了。

所以，我提離婚，是在完全冷靜、清醒的狀態下做出的決定，你沒有任何挽回的餘地了。

甚至說我提離婚，並不單是因為你出軌，而是因為你出軌——

讓我徹底看清了七年婚姻裡你的自私和冷漠。

你說她是97年的，大學剛畢業。

除了年輕漂亮，最重要的是她性格陽光開朗，和她在一起你才能找到自己。

我大學畢業嫁給你，七年給你生了一兒一女，你作為丈夫和父親找不到自己？

97年出生，單就皮膚白嫩，身材緊致姣好，在你心裡就已經比有眼角紋和妊娠紋的我好過百倍，對嗎？

可你讓她伺候公婆七年，生兩個孩子，洗衣做飯帶孩子，算計著工資過日子，麵對柴米油鹽的瑣碎來七年試試？

你說她給你新鮮感，永遠都有親吻擁抱和聊不完的話道不盡的晚安。

別說永遠。求婚時你對我說的話都忘了吧？你說你要一輩子牽我的手，每天親吻我擁抱我，每天說愛我……

可結婚不到兩年，每次出門我想牽你的手，你就掙脫說：“都老夫老妻了，也不怕別人笑話……”

更別說親吻和擁抱，好像每次我都在等你施捨給我；都說婚姻需要儀式感，可逐漸的你不給，我也不想要了。

等你折騰夠了就會發現，你只是把我們走過的路，又重複走了一遍而已。

你說她懂得心疼你，你不舒服她給你買藥讓你感動不已。

我七年婚姻裡付出的一切，抵不過她一盒藥打動你，對嗎？

結婚七年，你根本看不到我的付出，看不到我的苦，你不知道孩子為何忽然間長大懂事，你把一切看成是那麼自然；

你以為家裡的地板是自己乾淨的，飯菜是自己香的，衣服是自己洗乾淨放整齊的，孩子是自己長大的。

就因為我是你的妻子，所以你覺得我付出的一切，都是理所當然的，對嗎？

她給你買了一盒藥，可她七年如一日的為你洗扔在地上的髒襪子了嗎？

她為了你的健康，頂著油煙進廚房，變著花樣給你做了七年的飯菜嗎？

她經歷順產、剖腹產，宮縮痛、側切痛、按壓宮底痛，為你生下一兒一女；

黑白顛倒的餵奶、哄睡、換尿布把他們帶大，培養他們知書達理乖巧懂事了嗎？

她七年如一日的照顧公婆，為你操心親戚朋友今天誰做壽，明天誰結婚了嗎？

我婚姻七年裡付出的一切，在你心裡終究比不過她給你買的一盒藥，對嗎？

你說她溫柔、知書達理，而我有時像個潑婦。

可是我變成你口中的“潑婦”，不都是拜你所賜嗎？

結婚前，我性格本是溫婉、知書達理，對生活和未來充滿期待。

可嫁給你不過七年，我為何就變成了昔日自己最討厭的，牢騷滿腹、脾氣火爆的潑婦？

我要工作，要管孩子，要買菜做飯，要做家務，要照顧老人；

而你不但視而不見，不體貼、不關心不說，還經常對我各種打擊和指責。

你從來都不知道，我突如其來的脾氣，都是積攢太久的委屈。

若不是被你逼到崩潰，氣炸了肺，原本溫和的我，為什麼要不顧形象讓自己變成潑婦的模樣？

還有，你對外人彬彬有禮，永遠笑臉相迎，謙和有禮貌；

你和外人在一起，總見你們談笑風生，有說有笑，態度好到爆；

可很多時候，你一回家見到我，立即就沒了好臉色，難聽的話脫口而出，連最基本的尊重都沒有。

我一直痛苦的反思，我到底做錯了什麼，我到底是有多差勁，讓你一看見就如此嫌棄？

後來我才明白，就因為我是你的妻子，你一直覺得我應該無條件包容你。

所以你不僅把我的付出不屑一顧，還從來不好好說話，一直把我當成發洩負能量的對象。

你說她很孝順，前段時間她說想回家看媽媽，你還專門陪她回了趟老家。

那晚光線暗，你可能沒看見我的淚光在閃，更沒看見我的心如刀割和心寒。

我不想孝順嗎？當年不顧爸媽勸，不顧一切遠嫁過來，沒有娘家人在身邊為我撐腰，我只有你。

我原本以為你可以為我遮風擋雨，卻發現結婚後所有的風雨，都是你帶給我的。

你每次和我吵架，我推門無處可去，才明白當年我媽流著淚說的那句話：

別遠嫁，我怕你受了委屈回不了家。

前段時間，我想帶倆孩子回趟娘家，你一臉不耐煩的說，去年夏天不剛回去過嗎？

去年夏天剛回去過，這不都已經一年了嗎？你不讓我回去，卻陪著別的姑娘回家看媽媽。

我原本以為你值得我為你背井離鄉，可現在看來，遠嫁給你，是我這輩子最後悔的決定。

你一說起她，眼睛裡都帶著溫柔的光。

看到你寵溺、護著她的樣子，我才猛然發現，原來我在婚姻裡，從來不曾享受過被愛。

97年，花一樣的年紀，拿什麼跟人家比呢？又能和誰說理去呢？

結婚七年做家務、帶孩子，加上伏案工作的磨損，我肩膀疼、後背撕裂疼，坐骨神經疼；

陰雨天剖腹產的刀口疼，上樓梯腰疼、膝蓋疼，晚上一陣陣頭疼；我有時抱怨幾句，你總不屑的說：

做個家務、帶個孩子有什麼累的？還不都怪你平時不鍛煉！

你嫌棄我不如她年輕漂亮有活力，可你有沒有想過：

如果在家是你做飯、帶孩子，倆孩子剛出生那會兒是你半夜起來沖奶粉、哄孩子睡覺、換尿布。

那麼現在年輕的就是我，老的是你，是我幹了這所有的一切，是你導致了我的“蒼老”；

是你沒有盡到做丈夫和父親的責任，是你一直把我當成了免費的保姆。

可你一直都覺得我付出一切是天經地義，從來沒反思過自己責任是否缺失。

我把臥室的婚紗照，從牆上摘下來了。

你應該馬上就會換上和她的新婚紗照吧？你會笑的一樣甜吧？

你還記得婚禮上，你跟老天發誓要一輩子愛我，疼我，理解我，支持我嗎？

可是不知道從什麼時候開始，你把這些都忘了。

你漸漸的忘掉自己的承諾，更在乎新的感覺，新的喜歡一個人的感覺，可是這種感覺是沒底的。

如果我們只在乎自己的感受，那我們永遠都會愛上不同的人。

但愛不應該是這樣的，愛是經營，是堅守，是持久忍耐；

能守住自己最初的那份愛，並且一直守下去，愛護她，不離不棄，那才是最難的，也是最應該做的。

可這個道理，你終究是沒能明白。

你一直堅信我離不開你，即使為了兩個孩子，我也不會和你提離婚。

我是珍惜你，可你卻把我對你的愛和珍惜，當成了肆無忌憚、無底線傷害我的利劍。

結婚七年，你毀了我對婚姻所有的幻想和美好；現在你出軌，你又讓我成為別人非議和恥笑的對象。

你讓我喪失了對人最基本的信任，你讓我渾身充滿了負能量，你這樣無底線的傷害我，為什麼還幻想我會珍惜你？

我也不覺得讓孩子在一個沒有愛，充滿爭吵的家庭長大，他們會健康快樂，婚姻好不好，孩子最知道。

所以我選擇帶著兩個孩子，離開你。有句話你聽過嗎？

我把你捧在手心，你就是一杯子，我鬆開手你就是玻璃渣子。

曾經深愛你的妻子