恶搞笑话故事集
恶搞：你们永远不懂近视的痛，20米外六亲不认 50米外雌雄不辨 100米外人畜不分 我们的世界是纯真的 我们并不高冷 只是有点模糊 ··有点模糊··· 恶搞笑话故事【
1】
1、针对我近日因便秘而减少饭量的行为，老婆做出了“不多吃点哪有力气拉?!”的不负责任的发言。
2、姐说：“我是一个有原则的人。我的原则就是看心情。” 姐夫说：“我也是一个有原则的人，我的原则就是看你姐的心情。”
3、结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要走什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。 说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听话啊!
4、感冒了，埋怨老公：晚上也没说把空调关一下，都把我吹感冒了。 他：我的天哪，电风扇换挡我都得问问你，空调我敢动吗???
5、老婆：老公你说我胖吗? 老公：胖，尤其这胸，又圆又大。 老婆：懂事，这个月零花钱加10块。。。
恶搞笑话故事【
2】
1、小明上课看小说，被老王老师没收。老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对小明怒斥：“居然看这种书!我带回去就给你烧了!”过了两天，王老师又找到小明同学：“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”
2、之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊!
3、上班路上一个年纪和我相仿的姑娘走过来说：“你好，我想问一下你这件羽绒服在哪买的?”…我努力克服自己喜悦的情绪，说：“在网上。”…“你能告诉我网址吗?我想给我爸买一件……”
4、北漂狗一只，北京的.房价触目惊心， 我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不?” 女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行.....”
恶搞笑话故事【
3】
1、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。 老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。 老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。 老爸：我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差。 老师：作弊这事，跟人缘什么关系啊? 老爸：人缘好，同学会举报他?
2、一位麻友上了老年大学，老师讲《滕王阁序》：落霞与孤鹜齐飞，秋水与长天一色。 “请哪位同志解释一下这一句?” 老师提问。 麻友站起来：“我知道，落霞与孤鹜我都知道，是我的两位牌友，他俩老一起打麻将，打出感情来了，私奔双飞了，秋水与长天也是我的麻友，他俩老是和清一色。” “你，你，你，你太有才了!” 老师。
3、跟父母说心里比较难过!他们会说：这是几百块钱，拿着想干啥干啥!好好的啊! 跟恋人说心里比较难过!他给你一个甜甜的吻深情的说：亲爱的，有什么不开心的事情说出来～我们一起承担! 跟兄弟说心里比较难过!他们会说：哈哈哈!活该………
4、小伙子拜见准岳母，老人家想观察一下他的表现，便故意让他给自己倒杯茶。 普通小伙拿只空茶杯放在准岳母面前，然后给她倒满一杯茶水。 文艺小伙先到半杯开水，又加冷开水至八成满，然后双手递给准岳母：“刚好可以喝，你老慢用!” 二货小伙给准岳母倒满开水，一抬头对准岳母说：“尼玛，烫着别怪我!”