新婚第一夜
新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
军阀的四姨太
某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?
小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。” 军阀说：“喔!那一定是素斋了。” 小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。” 军阀一愣，问：“什么一汤四菜？” 小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？” 军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”文雅的上厕所方式
有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手：
师曰：这位同学有问题吗？ 生曰：我想大便。.. 师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？ 生马上再举手说：老师我的肛门想吐。..。..。~^.^~洗发精
小明是一个登山者，所以天天都在爬山，因为爬山不是一天二天就成的，所以几乎都没有洗澡。
有一天小明忽然发现有一个湖泊很高兴，脱了衣服，就去洗澡，突然，有女生的声音传来，小明很紧张，赶紧起来，但因来不及了，所以就装成佛像的样子，装时右手拿香皂，左手拿毛巾。 没多久，有叁个姊妹来到，姊姊觉得奇怪为什麽有佛像，但姊姊是个很虔诚的佛教徒，不管看到什麽神都会拜，姊姊就跪下来拜小明，拜完了，就拉小明的弟弟二下，因为拉了小明很爽，结果右手的香皂就掉了，大姊很高兴说，神送我香皂。 二姊觉得那麽好也想试试，也是和大姊一样，拜完了，拉他那二下，小明又很爽，结果左手的毛巾就掉了，二姊也很高兴的说，神送我毛巾。 么妹觉得大姊，二姊，拜拜神都有送东西，结果她也拜拜完了，拉二下，奇怪，什麽都没有，结果连拉了十几下，很高兴的说，神送我洗发精。增大器
小佐於报纸上看见一则小广告
标题为 [恢复自信心 OLD TWO 增大器 ] 保证增大2~8倍，立即见效。不灵全额退费，於是便订购一只，并且十分地期待。 等货送到时拆开一瞧，" 内有放大镜一只 "在美国的黑人
黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？”
上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。” “那为什么我的头发是卷曲的？” “我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。” “我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？ 上帝：“。。。。。”修女的假期
四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。 第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。 轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。 接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了…… 神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”废话
某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。只见告示的头一句写道：“此是庙宇，”
过路人一看，才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写： “不许游览；”过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看 ： “若要游览，” 看到这里，过路人暗暗吃惊！“若要游览”会怎么样？难道要 ……往下一看，原来是：“别处游览！”恋爱短篇
文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
如果男生和女生一起过夜
郎有情妹有意……
没发生 你是温柔体贴尊重女性的好伴侣
郎有情妹无意……
发生了 证明你是个货真价实的衣冠离兽
没发生 你应该还算是个知书达礼的君子
郎无情妹有意……
发生了
1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜
2.你是个用下半身思考的发情野狗
3.你是个自制力比种马还弱的动物
没发生
1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人
2.你可能是个不解风趣的白痴智障
3.你是个需要服用威而钢的性无能
郎无情妹无意……
发生了 你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流
没发生 你是行为正常思想纯正的好国民
求婚
我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
是的，但我更希望娶你的女儿。
没有妻子的生活
两个男人在谈论他们的妻子。
杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？” 马丁：“开销更少。”不需要你指挥
家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。
炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。” 正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”这是正常现象
一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。
于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”
“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。“妈呀！还是进不去哪！”
“没关系，你就用力顶。”后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。
“妈呀！流血了。”“真的吗，别担心，那是正常现象。”
我们一次要三天
有三个人在一起吹牛。一个人说：“我和我老婆做爱是三天一次。”
第二个人说：“我们是一天三次。”最后一个人得意的说：“我们是一次三天。”
晚上才做吗？
教堂里，一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什么意思。牧师为了使他明白，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”
买避孕套
有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小姐，你们这里卖避孕套吗？ 小姐：你要多大号的？ 小伙子：大号的！ 小姐：这个号的行吗？ 小伙子：不中，号小！ 小姐：这个特大号的行吗？ 小伙子：不行，这种型号还小。 这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。 小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！
月色朦胧干傻事
妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？” 丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”
新婚男女
某20岁女，因对方有钱，便决定嫁一50岁男。
女的答道：“这个杀千刀的！他婚前信誓旦旦地对我说，他有三十年的一大笔积蓄，我还一直以为是钱呢！”
床底下的秘密
比尔和希拉蕊当年结婚的时候，新婚之夜，比尔放了一个大纸盒在他们的床下，并且要求希拉蕊发誓，绝对不偷看纸盒里装了什么东西。卅年过去了，希拉蕊也信守诺言，从没有看过一次纸盒里到底装了什么东西。
当天晚上他们到一家高级的餐厅去庆祝他们的结婚卅周年庆。
希拉蕊就跟比尔坦承：”我很抱歉，过去卅年我一直信守诺言，一直没有看我们床底下的那个纸盒。可是今天我实在再也压抑不住好奇心，我打开看了，对不起。不过，既然我已经看了，你可不可以告诉我，那三个空啤酒罐到底是什么意思？”
比尔沉默了一下，就说：”这么多年了，我想，你应该也有权利知道这件事。每次我背着你在外面打野食之后，我就放一个空的啤酒罐在纸盒里，警惕我自己不要再犯。”
希拉蕊显然很震惊，脸色一沉，就说：”珍妮佛，宝拉还有莫妮卡，我早就怀疑你跟她们三个人有一腿。”
生了几分钟闷气之后，希拉蕊就说：”我知道你沉迷在性游戏之中，不过，依你的情况，卅年来你也只出轨三次，我想这也不算太过分啦，我就不跟你计较了。” 于是，两人相互拥抱，言归于好。
喝了几杯酒之后，希拉蕊突然想起，就问比尔说： ”那纸盒里怎么会有现金在里面？”
比尔大大的喝了一口酒说：”每次当纸盒装满了空的啤酒罐的时候，我就拿到资源回收中心去把它们换成现金”
太太不用的东西
太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。” 太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。 “当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”妻子的作品
妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
丈夫：“我哪有那个天才呀！” 妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表 过作品吗？” 丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”自作聪明的媳妇
一个媳妇 喜欢自作聪明 。
我告诉她我姓张 她就问我是弓长张 还是立早章？媳妇听了很不服气！
第2天 ，一位朋友来他们家做客。媳妇问客人贵姓 客人说姓侯 媳妇接着自作聪明的 道：“是公猴还是母猴？”客人无言！！
恩爱奥妙
某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。
妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。这样，我们很快就会找到要说的话题了。”偷情双双飞
一对夫妻在床上熟睡，
大约是半夜时分， 好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。 妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。 并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。” 丈夫被妻子给推醒了， 也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后， 边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”现实的女人
大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。”
老头进城
一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。
打针的是一个小姑娘，做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说：“把dian部（应为臀部）露出来。”老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服，听到护士小姐要把垫布露出来 ，就连忙从凳子上下来 ，把垫布放在桌子上。护士小姐笑着说：“dian部就是屁股”。老头听了想都没多想“哗”的一下， 连裤子带裤头都挎到膝盖。 护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒，骂了一句“畜牲”。老头耳背误听作“出生”，赶紧答到：“贫农”。 护士小姐当老头在开玩笑，眼睛一闭，手中带劲一针就下去了……
晚上，老头躺在床上对儿子说：“儿啊，要不是你爹出生好，这一针下来我们俩可就见不到面了”。
未婚妈妈
夫:“为什么这么多女人愿做未婚妈妈“
妻:“为了传宗接代“ 夫:“结婚也可以呀“ 妻:“婚后是给男人传宗接代,未婚妈妈是给自己传宗接代“弄皱的脸
我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？”
他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。”丈夫有趣吗？
吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快 要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说： “偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”
真情假意
一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。
“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”
心痛的感觉
ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之後老板递给他一杯白开水…
ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字…事与愿违
一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”
“早安。”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。 请你把那顶帽子从窗子里拿出来。” 老板说：“好的，夫人，我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子。然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。“好。”他想道：“我一定要很快地把这顶帽子卖掉――它在橱窗里放了很长时间了。” “夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。 “啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每次都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”私心杂念
旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。
问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办?” 甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。” 乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。” 丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。” 结果，丙被录用了。女秘书与男经理
某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：‘晚上到我家来，我给你过生日’。我如约来到，女秘书说：‘你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜’。5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。”
“可是，我是光着身子进去的呀！”经理说。
失败的推销
口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的
这套书能解答孩子们提出的任何问题。 这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的 头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看 我怎么从书上找到你想知道的答案。” 小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？” 推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。债权人与债务人
大学里上经济课时，教授问学生：“债权人与债务人有什么区别？”一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”
轧狗还是轧人
一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”妻之自由
丈夫：“下一次，要请你生一个男孩子了。”
妻子：“这哪里可以‘自由’呢？” 丈夫：“你样样都自由，这一样便不成么？”悲酸的祈祷
一个女子死了丈夫以后，重新结婚。第二个丈夫常常动手打她。
有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷：“哦，无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁第三个丈夫！”丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻子，为什么这样祈祷。 妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经 动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！”取消中间剥削
财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。”
“为什么？” “她说取消中间剥削。”不白之冤
一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”
离婚基本条件
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。”
律师：“你结婚了吗？” 玛丽：“当然结婚了。” 律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”拉窗帘
光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。”旧病难改
有一位媳妇，人送外号“馋媳妇”。她除非不说话，一说话，张口
就得说吃的东西。 有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎 么样。“馋媳妇”开门看了看，一进屋就说： “哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。” “雪下得有多厚？” “有锅饼那么厚。” 丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳 光。“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸，说： “你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。” 儿子一看妈妈挨了打，就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子，边给 儿子擦眼泪边说： “好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面条的声 音。”唯我不笑
夫：“今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑下出来。”
妻：“想不列你这个人倒颇有同情心。” 夫：”那个摔倒的人就是我呀！”死也不和你过
两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：
“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗？”中国蚊子
一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有
一天，丈夫对对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连 蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜 欢吃西餐。”和老公换躯体
一个已婚妇女，厌倦了做家庭主妇的生活，她向佛祖说：最万能的佛啊!----我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了！我要学撒切尔夫人，居里夫人，琼瑶，吴姨什么的，我要和我在公司上班的老公换躯体！
佛说：行！ 第二天7点钟，她真变成了男人(身上少了一些东西，又多了一些东西)，她欢呼----佛啊，我终于成为男人了！ 他兴冲冲地换衣服，穿上白衬衫，藏蓝西装，皮鞋好板脚，怎么也找不到领带，当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时，却觉得好象勒了一条铁链子，气都喘不过来，他想----为了实现我做男人的理想，受一点苦又何妨？ 公司离家好远，要搭乘地铁，他好不容易挤上了一班人山人海的地铁，脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳，心想：为什么那么多人都想成为撒切尔夫人，居里夫人，琼摇，吴姨什么的啊？ 好歹没迟到，到了公司，刷完出勤卡，主管劈头就要----1、业务报表，
2、月度总结，
3、出差计划，
4、客户安排,
5、…… 他没想到还要这些，一样儿也没有，气得主管脸都绿了，狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人！---吓得他衬衫都湿透了 一天的工作-----打电话约见客户，调查相关产品价格信息，绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了! 下班了，为了缓解一下压力，和同事喝几杯啤酒吧，手机就响个不停，原来是他那个变成老婆的老公尖叫着，让他赶紧回家，因为吹风机坏了，他老婆没法吹干头发！ 他心力交瘁地回到家，面对老婆的一大堆责问，孩子的哭闹，邻居嫌他家扰民的指责-----他欲哭无泪…… “佛啊”---他高声呐喊----“还让我做回家庭主妇吧，我受不了了！” 佛说：没机会了！现在你家是你老婆说了算，她说让你换回去，你才能换啊！ 他……
女人的问题
一阵死去活来,天翻地覆的"活动"之后,女人爬在男人的胸脯上问:假如我和你母亲同时落水,且我们都不会游泳,你会先救谁?我知道你会游泳的.
女人:因为他心中有鬼!
男人:对了,你心中无鬼何以问这样的问题!
怨气难消
法官望着被告说：“我看着你有点眼熟，是不是在哪里见过你？”
“判你二十年有期徒刑！”法官咬牙切齿地说。
最后一句的那一方
每一场夫妻争吵中，女人总是说出最后一句的那一方；如果男人说了最后一句，那将是另一场争吵的开始。
月色朦胧干傻事
妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？”
丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”级别不够
一男有外遇，其妻发觉后叱之。
男辩解曰：这有什么，人家克林顿还和莱温斯基有一腿呢。 其妻曰：可你不过一小科长！你要是总统，再找两个女人我也没意见！还活着
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
破碎的心
小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？” 不料一阵冷风吹过， 他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”
时髦服装
妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我
丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”
妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，
颜色仍然是这样鲜艳。”
煞费苦心
甲妇：“看起来你好像很累！”
甲妇：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？”
乙妇：“就是因为请了护士啊！”
味觉胜过记性
玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。
一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子说。
“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。
“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？
要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”
发炮
一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。 哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！
粗俗的观众
在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。
警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”
同病相怜
一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？” “嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。” “真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看 看。” 还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把 扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声： “滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……” 教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授 走到他跟前，用手抚着他的肩头。 “没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”名誉要紧
丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太大频频催他上医院。
丈夫：“我不在乎这点伤。” 太太：“我却在乎我的名誉。”面慈心狠
一人买张“门神”，误买道人画，贴在门上，妻问：“门神原是持
刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？”丈大答道：“再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。”无钮扣的衬衫
妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：
“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。” “好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”没病
在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很
晚才回家。 夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！” 妻：“不用了，今天一点也不饿。” 夫：“是不是病了？” 妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”胖妇的忧虑
一个胖妇人对丈夫说：
“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高 的比例，我应该高2．3米。”时移势易
杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就
拿拖鞋给他。现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。喜欢你的思路
数学女教师提问心不在焉的彼得。
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么？”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
不准裸体
从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营，新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”
“好吧！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说：“我去上厕所。” 过了约20分钟，丈夫回来，发现妻子的一边乳房被涂成绿色，另一边被涂成红色，而屁股被涂成蓝色。 “发生了什么事？”丈夫问。 “还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以裸体，所以给我涂成这样。” “他妈的！这些乡巴佬，”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧！” 他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。 “哪一个把我老婆漆成那样？出来吧！” “是我！”手拿着棒球棍，有7英尺高的男人以可怕声音回答，“找我事吗？” “没事，没事！”加州男人回答：“只想告诉你油漆已于了！”老公有了外遇
老公在外面有了外遇，被老婆偶然发现了……
（二） 老婆一夜未睡。 第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。 一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。 这是个上海老婆。
（三） 老婆一夜没睡。 第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？我很寂寞，我今天晚上有空...... 于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。 这是个广东老婆。
（四） 老婆一夜未睡。 第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。 后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。 这是个四川老婆。
（五） 老婆一夜没睡。 第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。 后来老公乖乖和老婆回到家里。 这是个湖南老婆。
（六） 老婆一夜没睡。 第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。 吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的子可怎么过啊？依尔呦...... 老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪...... 这是个山西老婆。
（七） 老婆一夜没睡。 第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候...... 后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。 这是个东北老婆。
（八） 老婆一夜未睡。 第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。 后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。 这是个山东老婆。
（九） 老婆一夜未睡。 第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚，靠死你！ 这是个...... MD，这不是我老婆吗？
专断的妻子
一个妇女变得十分专断她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同 意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。
丈夫问道：\" 在点好转了吧？\"\"没有大变化，\" 夫人说，\" 花了我五十分钟 才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……\"桑拿
老婆问老公:什么叫桑拿? 老公说:男的爽,女的拿(小费)
我们的“大姨妈”
两夫妇新婚，老公对老婆说到：“亲爱的以后我们就是一体了，不要分你的我的了，应该说我们的。”
一晚，丈夫要跟妻子同房，他妻子说到：“亲爱的，不行呀，我们的‘大姨妈’来了！”偷情
富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”
苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”
精力虚耗过度
性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：
“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”
“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
乱世情缘
你刚才是和谁打招呼呀?
你竟然记得!
因为现在他是我丈夫.
钟表的口吃
“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。
“大概是一点。”丈夫回答。 就在这时，时钟敲了三下。 “啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”腰围的折算
一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。
售货小姐问他：“您大大的腰围是多少？” “小知道。”男士回答。 “不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的 彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。”男人和女人的区别
女人胖叫丰满，男人胖叫肥猪；
女人瘦叫苗条，男人瘦叫排骨； 女人高叫修长，男人高叫竹竿； 女人矮叫玲珑，男人矮叫冬瓜。幸福女人的小小要求
《幸福女人的小小要求》
1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。
2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。
4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。
5、至少每天对我说三次"我爱你！"，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。
8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。
9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。 10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。 11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。 12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我"吃了没有？"并随时汇报行踪则更好。 13. 周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。 14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。 15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。 16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。 17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。 18. 让我每晚枕着你的情话入眠。 19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。 20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。 21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。 22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会："婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！" 23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。 24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。 25.没有我的父母，哪回有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。 26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。 27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答："舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？" 28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳。 29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。 30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。 31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条****可以穿两天的理由。 32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。 33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。 34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。 35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成 功的内因若干，极尽赞美。 36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。 37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。 38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。 39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。 40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。 41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。 42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。 43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。 44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你！
小姐分蛋
酒菜满席，领导跚跚而来。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“
1、
2、
3、
4、
5、
6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“
7、
6、
5、
4、
3、
2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位， 传我何 事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众********领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动 动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违 了众人美 意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对--王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽
想入非非
女儿躺在摇篮里，出世还没有5小时。丈夫在房里陪我，眼睛看着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答：我可不能让张三李四都来 追求我的女儿。
无法解释的误会
个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：发生什么不幸了？ 农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：那接着呢？ 农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 过路人哈哈大笑又问到：然后呢？ 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。 过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：还有什么？！ 农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......另有所怕
有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。
“实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。” “何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？” “我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”喜欢啤酒
有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有
老公和老婆爆笑
你们家里也发生这样的是吗？那结婚好像也有点可取之处哦。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。
我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。
他回：不！要是梦见你多吓人！
某日看见电视上体育比赛中国队又落败
我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”
老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”
呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”
老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……
童言无忌
小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！
小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！！ 小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ！！！性早熟
父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
“儿子，爸爸想跟你聊聊。” “什么事儿，爸爸。” “也没什么，是关于“性”的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。 儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”给漂亮阿姨让座
小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。”
妈妈又问：“那是行好事，为什么阿姨说他没安好心呢？”
小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。”
新婚男女
新婚次日，邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧，便关切地问道：“新婚很幸福吧？”
女的答道：“这个杀千刀的！他婚前信誓旦旦地对我说，他有三十年的一大笔积蓄，我还一直以为是钱呢！”
关于吻
老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊
望孙子出气
有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他父亲却特别爱护小孙孙，天天抱着不离手。
老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要抱他长大了好替我出气！”
秀才吃鸡
一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀――哀哉！”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！”