你们需要客户端吗
习大大在庆丰包子铺吃完包子后，敏感的移动互联网同行来拜访这家包子铺，
他问老板：你们需要客户端吗？
老板说：包子一般是伙计端，
忙的时候才需要客户端。
看湖南卫视跨年晚会
看湖南卫视跨年晚会，各种假唱啊，
假唱就假唱吧，
反正真唱也许更受不了，
不过你好歹对对口型可以不？
看把人家张杰逼得，
为了证明不是假唱还
故意唱错了歌词……实力
没用的，来不及了。
昨天中午去吃肯德基，
了杯可乐在那复习功课，
桌上堆满了试卷和笔记，
不由得想起了我的校园生涯，
心中涌起一股暖流，于是走上前，
略带哽咽地对他们说：
「没用的，来不及了。」
你们到是变完身来救我呀
幼师一名，一天和同事打闹被同事按在地上，
高潮来了，小朋友围了一圈说，
铠甲勇士变身，奥特曼变身。。。。
你们到是变完身来救我呀！
和男神去吃西餐
今天特丢人，
看到桌子上反光映出来刘海有点乱，
脑子一抽，
就下意识的拿起桌子上的叉子梳了一下。
您好，我们领导不在
领导不在座位上，
您好，我们领导不在。
其实每次我都莫名希望同事
在这句话的后面多加个“了”字。。。
我是不是该看心理医生了。
真心要棒打鸳鸯吗
一男的怒气冲冲的在和一个老人说话：
我们有了八年的感情，
我能给她最好的生活和物质！
而且我答应了她去荷兰
渡完蜜月就回来照顾你们！
你们还有啥不放心的？？？
大爷哀求道：小伙子，
我们就一个儿子啊！
红牛是功能性饮料
一二逼女同事问我：
我当时淡定的告诉她：
红牛是功能性饮料，
不是性功能饮料！
离别时对男友说，
小丽小学老师一枚，
离别时对男友说，
多年后，你已娶，我未嫁，
请你妈管好你爸！
最好也别让你老婆落单，
别让你儿子到我的班读书！
那是灭火器
有一女进性用品商店，要买一支振动棒，
老板说：“都在上面，自己选！”
女认真选后说：“我就要那个红色的！”
老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”
淘宝淘的么
刚刚开玩笑对自己很喜欢的二货女生说：我下个月就要结婚了。
问她有啥想说的，
然后蛋定的回了一句
“你媳妇是在淘宝淘的么”
抓狂， 那淘的会漏气吗
职场取暖比赛
天冷，笔者打印了一百张纸，抱着取暖，同事们为笔者的机智打动了，
现场响起了热烈的掌声。
ＩＴ部同事不甘落后，
三台刻碟机一起工作，
然后把三张滚烫的光碟塞入保暖内衣，
同事们赶紧鼓掌欢呼……
此时从厕所出来的同事乙
用一个装满淡黄色液体的矿泉水瓶暖手，
冠军诞生了，公司爆发了热烈的欢呼！
我丈夫经常骂我是个随便的女人
一女士到心理医生办公室就滔滔不绝：“我丈夫经常骂我是个随便的女人，
现在我和丈夫的感情生活十分不好～～”
医生对女士说道：
“请穿上你的内衣再说你的经历好吗~~”
这多不好意思，算我请你吧
刚才出去跑着玩，口渴进一商店买饮料，打开喝了两口，
发现身上没带钱，
本来打算再放下去，
猛然间醒悟，这样太不道德了。
就转身再拿一瓶，
走到柜台边，拿出饮料说
“老板，请你喝饮料。”
老板客套一番后收下，
他应该觉得过意不去又说了一句
“这多不好意思，算我请你吧。”
于是乎，哥走了，
留下老板一个人目瞪口呆。
悔恨终生
话说当年朋友聚会后，送一女神回家，
女神一个人住，
我提出不走了，
女神说一起睡可以，
但是你要答应不能碰我，
于是我答应了，也做到了。
这件事足以让我悔恨终生呐。
有对象的才是跨年
有对象的才是跨年，没对象的那是熬夜。
那，除了我呢
女朋友问我：“新的一年就要到了，你的２０１４里有我吗？”
“当然有啦。”
“那，除了我呢？”
“呃……”
我拿起计算器算了一下，
“除了你，等于５３。”
跨年你想怎么过
男：跨年你想怎么过？女：不知道？？？
男：那我把自己送给你，
我们一起度过好不好？
女：大过节的不要说那些不吉利的事。
在淘宝看到一个连体的卡通睡衣
在淘宝看到一个连体的卡通睡衣，觉得好可爱，就拍了下来，
本来穿的还挺开心，
可是上厕所的时候发现问题了，
得全脱了…卧槽，这么冷的天，
冻得我一身鸡皮疙瘩！
需要男主角吗
本人以前是数码产品导购…一次有一少妇去买索尼的ＤＶ，正在向她介绍，
少妇突然问了句：这个能拍ＡＶ吗？
当时我只想默默的问一句：需要男主角吗？
镇店之宝
今天和领导出去吃饭，饭后去买奶茶，进店领导问：你们的镇店之宝是什么？
老板娘哈哈一笑，拍拍胸脯回答：我就是！
然后领导笑着说：那给我来三杯。
黑得漂亮
中华好闺蜜忧心忡忡地看着我男朋友说：你丫要是脸再短点很可能就没有一米八了。
黑得漂亮！
你说天堂到底在哪儿呀
和女神独处，紧张得说不出话来，这时女神突然问道：“你说天堂到底在哪儿呀？”
我灵机一动回答道：“对我来说有你的地方就是天堂。”
女神认真地打量了我一番，摇头道：
“天堂里面的男人长成你这样，我还是不要去算了。”
尼玛，真伤自尊啊！
咱们早滑下去了
男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，
男友一边喘气一边说道：
“这，这个坡可真陡，
真难爬，累死我了！”
女友附和道：“可不是吗，
要不是我一直紧捏着刹车，
咱们早滑下去了。”
我妹宿舍四个女“娃”
我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。
有个“夏娃”，喜欢吃苹果。
有个“库娃”，身材很好。
而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。
没必要出去围观吧
在某高中附近工作的我，一天路遇一电视台记者。
采访问题是作为学校附近
的居民怎么看学校冬季跑早操，
我想了想回答道，我一般都是在窗户看，
外面太冷了，没必要出去围观吧！
记者和摄像当场石化了。
你螃蟹啊
早上挤公交，无意中踩到一中年怪蜀黍的脚。正准备道歉，怪蜀黍就冲我大吼一声“你瞎啊”
楼主毫不犹豫就回了一句“我是虾，你螃蟹啊？”
瞬间赶脚自己特霸气有木有。
后面哪妹纸，你想笑就笑出来吧，
憋着怪难受的。
光拍马屁了
刚找了一份工作，第一天上班，妈妈吩咐我说：领导都喜欢被人拍马屁，
你也勤着点拍。我当然不能让妈妈失望了，
下班回来妈妈问：马屁拍得怎样，
我：不怎么样，妈妈：平时不是挺能拍的吗？
难道工作没做好？我：那有心思工作啊，光拍马屁了。
大家都吃不到假羊肉了老鼠就该泛滥了
请同事吃烧烤，同事：烧烤店很多羊肉都是老鼠肉做的，
相关部门正打假啦，过一段时间再吃，到时候我请你！
我：现在假羊肉泛滥，打假不是一朝一夕的事！
同事：对我们相关部门没信心啊！
我：这件事哪有这么简单，你想想，
大家都吃不到假羊肉了老鼠就该泛滥了。
我怎么会忘呢
Ａ：端午节快到了，知道你爱吃粽子，给你，一点心意请收下。
Ｂ：那我就不客气啦，去年我找你要，
你说没问题，后来是不是忘了？
Ａ：我怎么会忘呢，这就是去年的粽子啊…