怎么这么不守信用
老师让交论文，同学说不写了，我交给明天了。
我问他怎么这么不守信用啊，结果这货来了句我女朋友就叫夏明天啊！
鲁迅原名李大钊
中午在考场附近的小餐馆吃饭，听到两个考生聊天。A：“刚才xx告诉我鲁迅姓周！笑死我了！
周迅是个演员好吗？笑死我了！
真想一板砖拍死他！”
B：“嗯，鲁迅原名李大钊，浙江周树人。”
老师会以为我们抄袭的
Ａ说：“今天考试我交了白卷。”
同学Ａ生气的说：“你怎么能交白卷呢，老师会以为我们抄袭的！”
我们有两票
放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，
爸爸很高兴，问怎么会当选的。
双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”
你们接稳
昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，
我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”
然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
就找三个女生
我们以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。
他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。”
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，
只见他镇定的说：“打麻将…”
我是要当海贼王的男人
历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，
角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”
教室静了。。
我今天长这样
高考考场，监考员正在例行检查，他走到一个考生面前，拿起准考证仔细核对
突然发现了问题：“这照片上不是你啊！”
考生面不改色，淡定地说：“我今天长这样。”
家长不让进
记得我是04年高考的，我们班有个1米九体重一百多公斤的壮汉，高考第一场就我俩来的最晚，门口全是家长，
我亮了准考证就让我进了，他也跟着准备进，
保安直接说了句：“家长不让进！”
同学默默的拿出了准考证，
在家长的一片笑声中绿着脸进去了！
他就是这样掉的
幼儿园晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，
只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭
菜活生生的扣在了桌子上，
并告诉老师：“他就是这样掉的。”
老师：……
有容乃大
小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，
老师说：“你出去。”
你家共有几头猪
应用题，有多余条件的那种。老师教一个女童鞋她一直不懂 。数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”
那女纸弱弱地说五头！全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了……
干嘛打我
小学时和同学疯闹，同学在前面跑，二蛋在后面追，
结果发现拍错了，陌生同学气愤的问二蛋：“干嘛打我？”
二蛋特不好意思的说：“啊！打错了，本来打他的，
你打他一巴掌还回来好了！”
陌生同学便愤怒的打了二蛋同学一巴掌，
然后……然后他俩打起来了！
洗衣粉用完了
室友一脸幸福的从卫生间出来，说：“用洗洁精洗完澡身上真滑啊”
“我靠，你为啥用洗洁精啊？”
“啊，我洗衣粉用完了”
毕业设计就是走过场
刚才听到两位老师聊天，一个在抱怨毕业生做毕业设计不积极。
该恋爱恋爱，该聚会聚会，好好玩，以后再也没有这么有活力又有空闲的时候了，
毕业设计就是走过场，别浪费时间。”顿时泪流满面。
你们知道在干什么么
学校忽然严抓恋爱，院长把同学们叫到礼堂，
在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？”
下面学生有的说在调情，有的说在亲嘴，
院长说：都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，
一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
快谢谢伯伯
初中一同学，络腮胡，老面，有一天回来特郁闷得说再也不做公交车了。我们都问是不是又被叫叔叔了？
他说：“今天坐车，给一个带七八岁娃的妈妈让座，
结果坐下后妈妈对娃说，快谢谢伯伯！伯伯……”
影响团结
有个理工大学的女生特别少，矛盾比较尖锐的是有个班级居然只有两个女生。
结果那男生一脸惶恐的说：“影响团结，影响团结。”
老师太奇葩了
学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，
后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！
解溶剂与溶质
化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。
有个学生提问：“还有菜吗？”
你猜啊
生物考试，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”
某生把裤腿一掀，说：“你猜，你猜，你猜啊！”
光宗耀组
老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，
但真正令人发指的是有一个组取名叫：光宗耀组 ！！！
看的更清楚
不久前，物理老师讲到天体运动那里时，说到彗星，就说下次彗星出现在地球是2062年，然后同学们，就笑了，
说老师你看不到咯。老师也笑着。
丫丫说了一句：“老师你不但看的到，而且你在天上看的更清楚……”
我也就平衡了
男老师身高160，一次上课做计算题，老师在黑板上努力画了一个大表格，然后找了一个女同学上去填空。
女同学身高不到160，踮起脚往黑板上面够……
这时老师幽幽地说了一句：“看见你也这么吃力，我也就平衡了……”
不准穿拖鞋背心进教学楼
夏天毛毛穿着蓝球服和拖鞋去教学楼上课，眼看就耍迟到了，
你没看到告示牌上写着不准穿拖鞋背心进教学楼吗？”
毛毛说：“大姐，我已经迟到了，你能行行好吗，下次不敢了。”
她说：“不行就是不行。”
这时毛毛脱下背心，拎起拖鞋跑向教室，剩下那大妈一人成石化状。
只上一分钟的课
一个同学上课说话。被老师发现。
那学生弱弱的说：“那你敢不敢只上一分钟的课。”
老师：“…………”
什么是磁道
某日，计算机教室里在上理论课，老师正在讲解磁道的意思。老师看见教室后面的A君在睡觉，
于是就叫醒他问道“A君，你知道什么是磁道吗？？”
A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到：“迟到就是上课来晚了呗！”
这位是我们死去的班主任
这天，老师让同学们每人交10块钱，照小学六年级的毕业像片。可是，没有一个同学响应。
老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年
这张照片将是多么保贵。那时，当你打开像册，你会自豪地说
这是我的同学XXX，他现在是大律师啦。
这位是知名的生物学家，是我小学的同党……”
这时，坐在最后 一排的小军站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”
先把它的眼镜打破
自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”
我爱这土地
语文课上，老师正在讲艾青的《我爱这土地》，有学生问：“为何艾青的这首诗如此广为传诵呢？”
老师思考了很久决定用毕生所学来解答，
于是充满感情地说道：“因为艾青...”
这时台下不知谁唱了起来：“简单的生长，依然随时可以为你疯狂~~”