可笑的幽默逗冷笑话

　　

---

1、几个朋友在聊情书，一个妹子道：“自从我工作之后就收到很多情书。”

　　众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊!”

　　妹子补充：“我当老师没收的。”

　　

---

2、别人问我七夕怎么过的，然后我贱贱的说了一句在床上过的。

　　那群人们露出了一脸羡慕的表情，然后我又淡淡的说了一句，睡了一天...

　　

---

3、想约暗恋的女孩出来吃饭，可我又不敢直接跟她说，只好托她男朋友帮我问问。

　　

---

4、我要向我女朋友求婚，所以我买了一个很大的南非钻石，如果她答应了，我就留给我自己;如果她不答应，我就拿出来气死她!

　　

---

5、今天看新闻说，苹果公司承认iphone可获取用户深层信息，吓死我了，个人信息被窃取了咋办?我的账号，我的通讯录，我的QQ……咋办啊?

　　一看手机，尼玛，iphone获取信息关我屁事!

　　

---

6、在图书馆，一哥们手机响了，为了不打扰大家，他非常迅速的跑出屋外。

　　但是手机铃声还在响，不一会那二货回来了，轻轻的说：不好意思，太急忘了拿手机了 。。。

　　

---

7、戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示意，忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭!

　　眼前一片灿烂……天哪，护风面罩未打开!美女笑爆了。

　　

---

8、烧烤摊上，一人小贩和烧烤师傅商量上他的货，只听烧烤师傅大着嗓门喊：“我正在考虑，等考虑好了就上!”

　　一边的顾客听到了，大声到：“老板，这里还有烤驴?给我们也上一份!”

　　

---

9、在公交车上给一阿姨让座，阿姨心情倍儿好，我俩聊得挺热乎，

　　我准备下车了，阿姨很热情得跟我道别。在在走到车门的那一刻，

　　清楚的听到那阿姨打电话：“儿子，今天在公交车上遇见一姑娘，心眼儿可好了，就是长得不好看，不然肯定帮你要电话”～～

　　10、前天开车去乡下办事，路上不小心扎死一只羊，我以为赔点钱就好了，我说一千吧，老农非问我要一万，劳资当时就急了不就一只羊吗?!

　　老农说了一句我今生难忘的话，赔一千可以，你扎死的是种羊，以后山上的.母羊你来配就行了!

　　11、我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。有一次他开车去吃快餐，二十几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。

　　他对服务员说：“我的钱忘在车里了，我去拿给你!”说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把硬币倒出来，数了数，够了。

　　当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇地盯着他，问：“刚上街讨的吧?”

　　12、“请问你这里的WiFi密码是?”

　　“史努比，小写的。”

　　我输入snoopy，屡次失败，我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗?”

　　他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi.....

　　13、路上偶遇同学，问他是否有一块钱零钱。我只有3块钱。来回坐车要4块。

　　他说这好办，你把一块钱的撕成两半就行了。

　　我一听好主意啊，那你帮我撕吧，然后我就，我就默默地掏出了3个硬币给他。。。。

　　14、酒后和一领导同住宾馆，夜里口渴起来喝水，可暖瓶全是开水，到一杯准备凉了再喝，小睡一会结果空杯，一晚反复四次居然都没喝到!

　　15、A：最近运动怎么样，效果明显吗?

　　B：明显，每天都能多吃一两碗大米饭。

　　16、A：昨晚怎么一直有鞭炮声，这也不是年节啊。

　　B：昨天财神爷过生日。

　　A：我怎么不知道啊。

　　B：。。。哟，真把自个儿当财神爷啊!

　　17、在一个高档饭店吃饭，我问服务员：“你们这里上菜快吗?”

　　服务员说：“当然，我们这里请的都是特急厨师。”

　　18、司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理!不瞒你说，我干这一行已经15年了，坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢!”

　　客人：“是吗?那是我太冒昧了。请问你以前开的是什么车?”

　　司机：“灵车!”

　　19、A：家里就我没结婚了，我奶奶天天催我结婚。

　　B：老人家年纪大了，可能是着急抱孙子吧。

　　A：我就是孙子啊。