冷值超级高的冷笑话集锦

　　

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1、路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧?”

　　我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到! ”

　　

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2、A：“在吗?”

　　B：“在，你能借我点钱吗?”

　　

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3、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。

　　我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。

　　回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子? 。。打的过瘾!”

　　

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4、真的.对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。

　　

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5、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。

　　

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6、我问朋友：你昨天在干什么，给你打了八个电话都不接?

　　二货朋友：我一直在等你的第九个电话!

　　。。。。。你妹

　　

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7、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。

　　牧师问：你欺骗了别人什么?

　　青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。

　　牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班?

　　青年答：不是，地铁上根本没空座。

　　

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8、A：“我觉得，我有恐高症。”

　　B：“那你拿出来让我看看!”

　　A：“我说，我有恐高症。”

　　B：“是啊!你把‘证’拿出来啊!”

　　

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9、阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么?”

　　售楼小姐：“你看那阳台。”

　　阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”

　　售楼小姐：“你过去仔细看看。”

　　阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。

　　10、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火!”

　　他不以为然：“没事。”

　　说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗?”

　　失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao!”

　　11、飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗?”

　　乘务长：“没了，都发完了。”

　　旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”

　　乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛~”

　　12、小明跟小红表白后因为小鹿乱撞被踩踏致死。

　　13、别看我只是一只羊，孜然会让我变得更香。

　　14、嫦娥下凡玩耍时，痛经难忍，就去看当地的名医。

　　大夫问了诊，面色凝重地说：“你这是神经病，没得治。”

　　15、西天取经路上，唐僧对哪个女妖精有感觉?

　　只有他胯下的白龙马知道。

　　16、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

　　17、“你为什么会喜欢人渣?”“这种比较不塞牙吧。”食人族酋长说。

　　18、桃园结义之前，张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字，写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的关羽说：我字好丑，你呢?

　　关羽放下手中的毛笔，两手抱拳对张飞说到：好丑你好，我字云长。