爆笑笑话妙不可言
1、赌场内。“买定离手，单还是双?”“双!”他脱口而出，苦练的听力告诉他，对方掷出的骰子恰是双数，孰料身边的女伴却以更大声音抢先道：“单!”罩子打开，果然是双，输了……“为什么你要替我拿主意?!”他冲女伴咆哮。“因为我总觉得男人都应该买单的……”
2、去年冬天，刘大力去南边出差，投宿脏乱差小旅社。冬夜，没暖气没空调，仅有一床薄薄的棉被，刘大力被冻得直哆嗦。他起身想给楼下前台打个电话，让服务员给加床被子，却发现电话根本不能使，披着大衣踱至门口，吼了一嗓子：“加被!”几秒钟后，楼下传来一个声音：“不加倍!”
3、有一哥们，特较真，有次在大学食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…三天后食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手……
4、吊丝小明听说手机上装了某软件就能轻松约炮，可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子，于是他灵机一动，把自己性别改成女，配上辣妹照片，看别的男人是怎么搭讪自己的，从而学习经验。一周后。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。他和别的男人开F了。
5、小强是一名公司职员，但工作之外，他还是一位成功的游泳教练。近几年，他曾经先后给十余名女青年上过游泳课，后来她们无一例外，全都怀孕了。
6、孟婆煮汤，想试试咸淡。汤煮好了，我尝尝，(咕)汤煮好了，我尝尝(咕)汤煮好了，我尝尝(咕)汤煮好了，我尝尝(咕)…………
7、尔康!答应我你从此不在深夜里徘徊，不要轻易尝试放纵的紫薇!
8、我的'同学几乎很少玩微博，因为他们感觉有人人网和QQ空间已经够用了，所以同学聚会聊天时，我基本没有话语权。那天有个同学在Q上问我，你有微博吗?我激动的一个鲤鱼打挺，心想特么终于等到了出头之日，于是骄傲的说有啊!接着，网络那头的他发过来这样一行冰冷的小字：好的，我收听你!
9、中国有两个最伤感情的专业，一个叫会计，一个叫法学。一个毕业以后一半同学在查另一半同学的账，一个毕业以后一半同学在抓另一半同学。 10、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了别加蕃茄酱的……” 11、一号佳丽身材惹火胸部高耸入云目测足有D罩杯，二号佳丽小家碧玉清纯可爱宛若十六岁花季初恋，三号佳丽仪态万方一双迷人眼睛仿佛在诉说着那古老的故事，三位姑娘各有所长，今晚到底该选谁陪我过夜呢?每次面临这样痛苦的抉择，我都恨死了那个当初发明硬盘的人。 12、昨天，我一朋友说我脸大，我说，你脸才大，要不要比。她说怎么比，我说把脸浸水盆里看谁溢出的多。她说，不要，你会喝。 13、“妈，都12点了怎么还不叫我起床?”“因为没给你买早点。” 14、"啪“是一个很完整的字：有口、有手、有日! 15、早晨给我爸打电话说，母亲节了你也送我妈点礼物表示表示，我爸想了想淡定的说，我觉得她应该送我点礼物，没有我她也当不上母亲啊。 16、弟：“姐，钱到手时该是人生最快乐的时光之一吧?” 我：“不是的，第一次钱到手时是人生最快乐的时光之一，往后就递减了，渐渐就没感觉了。就跟一直摸同一个姑娘的大腿似的。” 弟：“。。。。。。” 我：“哎我这姐姐当的。。。” 17、“四环是奥迪，五环是奥运，六环是什么?”“奥!河北移动欢迎您!” 18、女友跟我说，晚上给我妈买箱水，我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。刚才女友打电话过来一阵暴怒:"啊，让你买香水你买一箱矿泉水!" 19、我开到一条窄路上，前面一男一女两个学生在路上并肩而行。男生几次想去牵女生的手，伸出去又缩回来。我鸣了下笛，男生心领神会，手很自然地搂住女生肩头，拉到路边，头略微偏过去，大概在说：小心车。我车开过去，后视镜里看到他们已经手牵着手。祝他们幸福，以及以后不要走机动车道。