昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信：缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如：小明，小红。咨询费两元一条。

过了两分钟，我收到了我女友和我兄弟的名字。。。

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一个女孩让我帮她寄快递

给了我一个空纸箱让我打包

我好奇的问她：“这是寄给谁的”

她说：“我喜欢很久的一个男生”

我懵了一下：“可是里面没有东西啊”

她说：有些东西只有我自己能看见

我一听更懵了 神秘的问她到底是什么

她说：“一箱情愿！”

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在火车上卧埔上对面是一妹子，睡觉一直就把大腿露出来，还把屁股对着我。。。

一直过了好几个站了，突然妹子问我多大，我说29了，然后妹子就把被子盖起来了。。。

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爱上了一个木讷的男孩子，互相有好感却始终等不到他表白。于是我决心提示下他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”

他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？”

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我如果说“好啊”“行啊”“没问题啊”这类的就是答应了；我如果说“好吧”“行吧”“我看看吧”这类的就是拒绝了。望周知！

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她们不相信一个穷光蛋会给自己带来幸福，却相信廉价的护肤品能让自己变美。

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人的眼真的很奇怪，看3D会晕，看36D却不会。

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闺蜜男友没有任何原因要和她分手，她非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！”

说完她抱着奶茶就头也不回地走了。

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和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。

他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。。。

然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛B的，哪个狗日的已经先尿了！”

。。。

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有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。

办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。

然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！

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吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！

女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！

男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！

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刚才老大爷对我说，赶紧买车吧，年轻的都买车了。我在想，再过两年吧，再过两年我就不属于年轻的了。

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男：你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？

女：告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。

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每次在外面受了气，都强迫自己能忍则忍，实在忍不了了我就。。。发条微博和朋友圈。

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女：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”

男：“着什么急呀？”

女：“天越来越热了，会放坏的。”

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男：“你今天怪怪的。”

女：“哪里怪了？”

男：“怪好看的。”

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今天和同事门一起逛街，逛到杭州大厦旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。

医护人员问献多少，一哥们说200cc，我傲娇地说400cc。。。

然后，就看着最后一哥们，把袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑地瞅了我们一眼，豪气地说：“抽干！”

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出轨真的看腻了，娱乐圈真的真的真的没人打算出柜吗？！

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今天去超市买东西，前面一女孩手里拿着包夷妈巾在付钱，翻来翻去差一块钱，后面大哥等不及了，就给掏了一块给她。

姑娘说：“大哥你真好，要不一起吃个饭吧！”

大哥压低声音说了句：“能不能过几天啊！”

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为了弄清楚朝鲜半岛的局势，我打算今晚去撸个串，听听隔壁桌怎么说。

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一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。

他老婆很诧异：换工作了？

他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。

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今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。

大妈：好孩子，谢谢你。

大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。。。

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女：你在干嘛呢？

男：我正在一同学家喜事上，好无聊。

女：怎么会无聊呢？人肯定很多吧？

男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。

女：那你爱什么？

男：我爱你！

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昨晚弟弟放科普片给小侄子看，告诉他地球是飘在空气中的，夜里我们都是头朝下在走路睡觉。。。

小侄子就一脸惊恐的抱着床腿不撒手，劝到半夜都没有用，最后只好打了一顿！

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一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗？”

“因为你心态好？”

结果她她她投诉我。

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我是女娲，下凡体验人生疾苦，现在没钱吃饭，哪位好心人给我转10块钱，让我吃碗拉面，回头我给你捏个女朋友。

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喜欢一个女人就像喜欢海，虽然我不能去跳海，但是我可以去上海。

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最近家里穷得叮当响，后来发现，原来是金条碰撞的声音。

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路过你楼下，车停下来了。

你给我发了短信：我结婚了，不要再来骚扰我！

我没回你短信，因为我用自行车接送你三年，而他用奥迪送了你三回，于是你们结婚了。

去你楼下，只是三年的习惯。我很庆幸，这么早的看透你。

昨天你打我电话：他有外遇了，我怎么办？

我说：你有外遇的时候，想过我怎么办吗？

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今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。

我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说“好巧啊，咱俩竟还能然穿情侣装”，没想到被她抢先一句“呦～还有跟老娘穿亲子装的！”

妹的。。。

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今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”

之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我。。。

再后来我用主号把她们一个不落全加好友了。

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第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。

当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。

想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。

于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”

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问一下大家，咳嗽可以吃雪糕吗？咳得也不是很厉害，就偶尔咳几声，没有咳到睡不着那种，雪糕就是很普通很美味的那种雪糕。

我的吃雪糕方案是吃的时候每次咬一小口放在嘴里暖一暖再咽下去，这样可以吗？在冰柜前等，冰柜都拉开了，挺急的。

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中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”

小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”

我%^&%^&%$

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我有一款理财产品，每个月主动把工资存到这个理财产品的卡上，到急用钱时就可以求她给我一点。

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结婚前，女朋友跟我说：以后结婚了，工资卡要交给我。

我：凭什么啊？

女朋友：响应国家号召，让一部分人先富起来。

我。。。

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我：“哎！我最近穷得吃土了。”

哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀！”

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去撸串，吃完买单老板说104块钱就给100就行了，某人说98行不行？

老板说行。

然后他掏出100块钱！！！说不用找了，两块钱是小费。。。

这个B装的我表示服气。。。

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谈恋爱的条件首先是要聊得来，其次是不能完全认同对方，这两点，就是我单身到30岁的秘诀。

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一哥们近视，整天戴着眼镜，昨天洗脸把眼镜摘了，我夸：“你不戴眼镜看起来挺帅的嘛！”

他抬头瞅我一眼：“我不戴眼镜看你也挺帅的。”

哎呀，遇到知已了这是。。。

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昨晚我遇到的事还真是奇了怪了：先是约了相亲的妹子没来，然后呢有个不认识的女人走进餐厅看了我两眼然后就走掉了，真是莫名其妙啊。

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跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。

我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！！！”

顿时所有人都安静了。。。。