超短搞笑的笑话故事
老板蛙肺多少?蛙肺是什么?下面yjbys小编来告诉大家!1、今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭!” 话音刚落，他拿出手机说：“哪天?我备注一下。”
2、和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少? 老板：你好我们不卖蛙肺。 兄弟：我是说蛙肺～ 老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不? 兄弟：我是说无线上网的WiFi。。。 我：老板我不吃了这人我不认识。 成功人士法则之一：边吃边拉，丝毫不浪费时间
3、买袜子，问老板 ：多少一双? 老板 ：两只一双。 我说：怎么卖? 老板 ：按双卖。 我握紧拳头：我是说价格! 老板：价格绝对公道! 我颤抖着说：我说的是人民币! 老板：肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子! 我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价? 老板：告诉你了，是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟们，给我上。。。
4、韩国明星拉了一坨屎，Ta的脑残粉围在一起吃。 路人：真尼玛恶心。 脑残粉A：你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。 脑残粉B：你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。 脑残粉C：你没有看到我家XX拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。 脑残粉D：你凭什么骂人家，你根本不了解Ta，从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。 路人：我是说你们吃的好恶心!
5、正在上班，微信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。 我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。 等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：你上班玩手机，这个月奖金没了。。。
6、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，” 他说：“放上面没有考试的感觉!”
7、下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊?” 我：“你买包抽纸放在桌子上!”
8、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。 于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。。。
9、一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。 老师：“你是不是兴奋啊。” 他：“我不姓粪，我姓史。” 10、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光!“啪”!声音不小，老师把他一顿训。 老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了?” 我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。” 他说：“她扇我了?” 我：“她不扇你你怎么醒的?” 他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了!” 11、出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不急额头上被砸了好几个包，回到家我妈就问：是不是又和人打架了? 我：没有，这是天打的。 我妈：你杂不说是雷劈的? 12、晚上和我妈吵嘴，一狠心就说了句：我不吃饭了! 谁知老妈来句：饭可以不吃，但锅必须得刷。。。 顿时感觉这日子没法过了。。。 13、老妈在做饭中：儿子，你去给我拿个那啥! 我：啥? 老妈：那啥啊，就在那个哪儿放着呢!! 我：啥啊?在哪? 老妈：算了，我自己拿，你说说你，啥也找不见，除了吃还会干啥!! 我。。。 14、今天老妈让我去营业厅给她交话费，我懒得动，就用网银给她充了50。 刚充过去就听见老妈在那喊：不用去了，不知道那个SB给我充了50!!!! 15、到了适婚年龄了，于是向老妈取经：妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢? 老妈：当然是你喜欢的人啊。 我：为什么呢? 老妈：妈是觉得没有人会喜欢你啊。 我。。。 16、老婆：你看，那女孩多好看。 老公：好看什么呀。 老婆：你什么意思!你为什么不和我保持一致! 老公：好看好看。哎，你别走啊，怎么不理我了? 17、在某宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇： 亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天啪啪啪二次~ 老公马上说：付款，我付款! 然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭头幽怨地看着我，说：你TM买的`伟哥啊。。。 18、我：“老公，明天我生日，你准备送什么给我啊?” 老公：“你想要什么?我尽量都满足你。” 我：“我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮~” 老公：“额，你知道的，最近我手头比较紧……” 我：“哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗?人家只想要你今晚给人家三次~” 老公：“走，买钻戒去~” 19、老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。 我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。 后来连续七天给我玩浪漫，睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。 直到我给她买了项链，这“幸福的日子”才结束。