爆笑雷人笑话大全
1、甲:二强,有仇不报非君子,你一定要报仇。 乙:谁和我有仇? 甲:一只老鼠啊。 乙:为啥是老鼠? 甲拉着乙到卫生间,指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠:看,我就是用你的手机打它时,你的手机蹦马桶里了。
2、阿呆进手术室做手术时,听到医生在对话:“这个至少十万。” “嗯,这个至少也有十五万。” “这儿,这儿,还有这儿,少了八十万拿不下来。” “医生,难道做手术要这么多钱?”阿呆问。 “不是,你的病没法治了,我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。” 阿呆一下子昏了过去。 “好了,没有麻药的问题总算解决了,赶紧动手术!”
3、老婆要去隆胸,和老公商量。 老公一口回绝:“不行。” 老婆问:“为什么?” 老公道:“添加了硅胶,手感不好。” 老婆一脸严肃地问:“你是怎么知道手感不好的?” 老公……
4、人生伤心事
1.好不容易考了一个公务员,攀上了一位干爹,就遇上了轰轰烈烈的大反腐。只能调整好心情,重新规划自己的未来了。
2.近段时间看篮球联赛,非常地过瘾。球场上,神奇的外援,劲爆的啦啦队,还有时不时蹦出来的群殴,真是让人大饱眼福。
3.年轻的时候遇上了计划生育,不能随便生孩子。现在,计划生育政策要放宽了,又过了那个激情的岁月,只能“唉”!
5、儿子要结婚了,做父母的应该高兴才是,可是,刘老头却为此事伤透了脑筋。 刘老头找儿子商量这件事情:“儿子,你确定要结婚?” 儿子:“是啊,怎么了?” 刘老头:“她会做家务活吗,洗衣做饭什么的?” 儿子:“会做饭,不会洗衣服。” 刘老头:“这么说,她的衣服要你洗?” 儿子:“是呀,不可以吗?我愿意。” 刘老头:“你愿意我不愿意,你结婚后买一套房子另过吧!” 儿子:“为什么?” 刘老头:“如果住在一起,晚上我们父子俩挤在卫生间洗衣服,能挤的下吗?!”
6、大林这几天正研究股票,说是要理财。今天刚买了股票,兴冲冲回到家,一进门见老婆在洗衣服,就问:“洗啥呢?” 老婆头都没抬:“被套!” 大林一下子噎住,垂头丧气地躺倒沙发上,老婆不解:“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采?” 大林幽幽地说:“刚买了股票,你就说‘被套’,你这不是故意气我?”
7、母女二人到超市转了一圈出来,发现一个小伙子正往她们车门上贴小广告。 母亲一看是“招小姐”广告,就气不打一处来:“你说你年纪轻轻干什么不好,偏偏干这种伤风败俗的事?” 女儿瞟了一眼小广告,红着脸嘟囔道:“一个女人做了这种事,将来自己的孩子会不会受影响呀?” “肯定会受影响!。”母亲愤愤地接话道:“不然就没人贴小广告了!”房钟客
8、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里,其中一个拿着个破碗见人就要,另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。 我上班路过时,总是拿着碗的乞丐上来要钱,我觉得这样不公就对他说:“你看人家拉二胡的虽然不在调,可人家还干点什么!” 我的启发很管用,第二天,那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风,在拉二胡的旁边狂吼不着调的.歌。 尼玛,由于我的多嘴,楼下从此又多了一种噪音。
9、同事鼓起勇气向女朋友表白了。 我关心地问:“她答应没有?” 同事高兴地说:“她今天回了我信息。” 我替他高兴,道:“她怎么说的?” 同事压低了声音,神秘地说:“她回了4个字,进进出出。都能让我进进出出了,不就是答应嫁给我的意思吗?” 我一听急了,说:“什么呀,你错了!” 同事不信,问:“不是答应了吗,那是什么意思?” 我说:“能够进进出出,就是没门的意思啊!”
10、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪,向一个女的表白。 这时,我对朋友说:好浪漫的场面啊! 朋友却回答:浪漫个屁,结婚前男人向女人单膝下跪,结婚后男人就得向女人双膝下跪了。 我听后问朋友:这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗? 朋友说:当然有区别啦,男人单膝下跪是求爱,双膝下跪就是求饶了!
11、女儿相亲回来了。 爸爸问她:“你看上他了吗?” 女儿:“看上了,可是,他没有看上我,嫌我个子矮。” 爸爸:“臭小子,他是什么东西,怎么会看不上你,你没有说我是局长吗?” 女儿:“说了,也没有用,他说现在当官的又不敢贪污了,有个鸟用!”
12、甲:哎,这个社会真不公平啊。 乙:是啊,你遇到什么事了? 甲:每天都默默无闻地工作,做了很多事还一点也不张扬,不想让别人知道,经常熬夜加夜班,反而落得人人埋怨。 乙:真是太不公平了!要是我我就不干了! 甲:哎,我一直放不下这个工作啊,一到晚上,就不由自主想加班。 乙:你境界太高了——你是做什么工作的? 甲:搬运工。 乙:搬运工也不用晚上加班啊? 甲:哎,别人都很谦虚,虽然家里东西很多,也不愿意麻烦别人,放其他人家里,我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。