注：这是我在网上（链接）看到了，太好玩了！转过来，给各位球友们看看。版权是原作者       

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1.中国国家男子足球队在一场未进一球的比赛结束后，所有队员左手高举伟哥，大声在电视机前说：“谁能坚持九十分钟不射？我能，我能……”　　　　2．一天，上帝遇到了中国男子国家足球队后说：“能见到世界上最菜的足球队是也很不容易，为此你们可以提个愿望，我能帮助你们实现。”中国男子国家足球队伤心的说：“那就帮助我们踢进世界杯吧！我们都N届没参加了。”上帝遗憾的摇头。　　　　3．著名的足球教练希丁克决定执教中国男子国家足球队后表示，“执教中国队的年薪为一千万欧元，而不是其他国家的三百万欧元，因为执教中国队后神话就结束了，不再有国家队愿意聘请我。”　　　　4．中国男子国家足球队在与南极洲代表队的争夺世界杯的一个名额的两场比赛中，第一场是客场以0：0握手言和，第二场在中国队主场上，在有良知的裁判的帮助下，中国队以11人对抗南极洲代表队2只企鹅，最终以1：0获胜成功挺进世界杯。　　　　5．有个球迷在一家大酒店看到一道菜，名叫“中国足球”，于是点了这道菜，上菜之后发现，竟然是一盆臭豆腐炖猪蹄！　　　　6．鸟族状告中国球员说：“丫的真过分，每次射门都把我们打下来，飞多高打多高。”审判长苍蝇急了，说：“你要是告了中国队，我还上哪里找这么臭的脚去？”　　　　7．主持人问：“什么运动让人看着揪心？”宋丹丹答：“足球。”主持人问：“比足球更揪心的？”宋丹丹答：“中国足球。” 　　　　8．中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！”生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”　　　　9．中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！　　　　10．一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。 韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”　　　　没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”　　　　11．某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，police就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说：“别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进球！”　　　　12．某总编给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？总编说：“中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。”一名小狗仔听到这里，很好学地问：“如果是中国队赢了，L主力前锋还进了球呢？”总编说：“那就是假新闻！”　　　　13．中国足球队队歌（江湖版）　　　　赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。　　　　张也：我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。　　　　14．话说在韩日世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某B社会团伙要杀害国家队全体成员。本来胆子就小的孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗 ？”　　　　老丐婆连头都没抬：“孙继海。”孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“孙继海呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。孙继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郝海东。”　　　　15．停球：把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。　　　　传球：能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。　　　　射门：能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。　　　　带球：能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。能够把球带得像亨利一样的，是安徽的足球大帝。　　　　球风：能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。　　　　踩单车：能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。　　　　体能：能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。　　　　速度：能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。连裁判都跑不过的球员，是中国球员。　　　　态度：把足球当成生命的，是非洲球员。把足球当成工作的，是欧洲球员。把足球当成游戏的，是南美球员。把足球当成儿戏的，是中国球员。　　　　薪水：有的欧洲球员拿球迷的钱给妓女花。有的南美球员拿球迷的钱买毒品。有的非洲球员拿球迷的钱赌球。有的美国球员拿球迷的钱骗球迷。拿球迷的钱能把上面几件事情都干完，而且几乎人人都干的球员是中国球员。　　　　16．中国足球十八怪： 中国足球第一怪，足协头头瞎指派。 带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！中国足球第二怪，教练带头耍无赖。反正我有铁饭碗，你说下台就下台？中国足球第三怪，四五一阵可真帅。一个傻冒前头冲，人过去了球不在。中国足球第四怪，前锋不往门里踹。进球没有后卫多，破门非把低烧带。中国足球第五怪，中场队员象老太。刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。专给敌人送大礼，一个不够咱再来。中国足球第七怪，电视评论真厉害。满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。中国足球第八怪，几何学得真不坏。中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。只要还有遮羞布，咱们总是好交代。中国足球第十怪，我衰你也别自在。出不出线不要紧，只要日本也死菜。中国足球十一怪，混混也能打联赛。又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来！中国足球十二怪，领先场面真难耐。缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。世界杯上有几队？好歹也是一号外！中国足球十四怪，魔法变得真精彩。进来四只小天鹅，做成烤鸭搞外卖。中国足球十五怪，智囊气势真豪迈。一个教练一个兵，不如自己来一台！ 中国足球十六怪，教练心思你别猜。输球就是没体会，抱歉您就多担待。中国足球十七怪，好象总欠敌人债。去趟厕所丢四球，简直是还高利贷。中国足球十八怪，越输越能逗人爱。捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代。　　　　　　17．韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”Y 球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。” 　　　　18．一天，一个韩国人、一个日本人和一个中国人去见上帝。韩国人问上帝：“我们韩国何时能获得世界杯的冠军？” 上帝：“50年。”韩国人哭了：“我这辈子是看不到了。”日本人于是也问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”上帝答：“也许100年吧。” 日本人哭了：“我下一辈子也看不到了。”此时，中国人问：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”上帝哭了：“我是看不到了。”　　　　19．中国男足的目光--鼠鼠鼠。中国男足的脾气--牛牛牛。中国男足的口号--虎虎虎。中国男足的球风--兔兔兔。中国男足的投入--龙龙龙。中国男足的产出--蛇蛇蛇。中国男足的座驾--马马马。中国男足的服装--羊羊羊。中国男足的脸皮--猴猴猴。中国男足的需求--鸡鸡鸡。中国男足的精神--狗狗狗。中国男足的智商--猪猪猪。　　　　20．到第三国去比赛，观众全都为我们猛喝彩，观众全都不往场内扔手雷，抽了一个人人都说好的签，“海龟派”回来后猛睡了一个月倒回时差参加比赛，换了个主教练，换了批外国球迷，换了个中国协的牌子，换了中国队的队医，换了个中国足协领导人办公室里的打杂大妈，结果踢输了。综上所述，原因是：今天我们队，真不在状态！　　　　21．大话西游：曾经有N次打平就能出线的机会，中国队没有去珍惜，等到失败了，才不断总结。如果上天在给我一次机会，我会对中国队说：“回家吧，别出去丢人了。如果非要在这句话后面加上一个期限，我希望是一亿万年。”　　　　22．当中国前锋李毅亲口表示“我的护球像亨利”之后，效力于英超阿森纳队的法国球星亨利通过天空电视台表示，他对李毅的话感到受宠若惊。亨利说：“我注意到了他（李毅）的话，我感到异常荣幸，几乎就控制不住要掉眼泪，现在我的身体都在发抖。哪怕马拉多纳这么说都不会让我这么激动。人总在为我、舍甫琴科或者罗纳尔多中间的哪一个更优秀而喋喋不休，而他（李毅）在比赛中的护球动作毫无疑问地证明了谁是世界第一前锋。”亨利还私下向媒体透露，法国队取消原定于今年来华比赛的原因并非因为经费问题。“作为曾经的世界冠军、欧洲冠军，我们不会惧怕任何一个对手。”亨利补充说，“当然，有他（李毅）的队伍除外。”据悉，西甲巴塞罗那队的超级球星、巴西人罗纳尔迪尼奥日前向媒体表示，自己并非世界足球先生的最佳人选。“我本该拒绝领奖。”小罗沮丧地说，“当我手握奖杯的时候，我感到全身羞愧，因为有一个人比我更有资格举起它。”小罗最后向摄像机虔诚地鞠了一个躬，并希望中国最大的体育媒体能够替他转达对李毅的歉意。小罗一位不愿透露姓名的队友说：“我们甚至不敢看李毅的比赛录像。”据可靠消息，AC米兰队公开表示有意引进这位公认的世界第一前锋。乌克兰核弹头舍甫琴科第一时间召开了一个新闻发布会，发布会上他只说了一句话：“我这辈子只有两个愿望，第一，达到李毅的一半水平；第二，成为李毅的替补。现在第二个愿望即将实现。”随后乌克兰人幸福地昏厥了过去。不过，意甲职业足球联盟有可能通过一项法案：假如AC米兰如愿引进李毅，他们每场比赛只能上9名球员。 “我们别无选择。”尤文图斯主帅卡佩罗无奈地说：“即便如此，恐怕也无法阻挡（AC米兰）。我更认为应该制定法案规定李毅的上场时间，或者规定他每场比赛只能进3个球。”悲观的卡佩罗甚至想就此退出足坛。一个愤怒的国际米兰球迷怒吼道：“这不公平！为了（联赛）冠军，我们已经苦等16年，现在他（李毅）成了我们的对手，看起来我们又要等16年。”据不完全统计，有十多名国米球迷在听说李毅转会AC米兰的消息后产生了自杀的念头。最后，正在法国戛纳参加电影节的球王贝利总结说：“我早就预言李毅会有今天的成就！”　　　　23．甲对乙说：“听说你哥在国家队踢球？”乙大怒，对甲大骂：“你哥才在国家队踢球呢，你全家都在国家队踢球。”　　　　24．20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。” 孩子说：“放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。“听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。” 21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：“孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀! ”说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀! ! 孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：“我能满足你一个愿望。” 他说：“能把日本岛沉了吗？” 上帝说：“这个难度太高，换个吧。” 孙子又说：“那我要中国队世界杯出线。” 上帝擦了擦头上的汗说：“你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看？”　　　　25．上联：试问中国男足有多愁；下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。　　　　26．老师问同学：看了昨天的女足比赛大家感受是什么？有同学答道：“气贯长虹”，又有同学答道“热情奔放”、“天女下凡”，七嘴八舌好热闹。老师又问：“那看中国男足呢？”这时教室里却鸦雀无声，这时一位女生慢慢站起来答道：“行尸走肉。”顿时全班掌声雷动。　　　　27．当球停在他们脚下……如果冷静地推射入网，那他是德甲球员；如果发力抽射，那他是英超球员；如果在后卫的干扰下侧身凌空抽射入网，那他是意甲球员；如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；如果还不想射门想把对方后卫过一个干净，那对手是中国队；如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是东南亚老虎杯比赛；如果一脚踢上看台，那是李铁；如果比李铁踢得还高，那是周宁；如果比周宁踢得还高，那是李东波；如果比李东波踢得还高，那是人家美国在发射爱国者呢……产生背景：在中国足球运动员的臭脚已经不能再臭的情况下。忍不住说：建议把中国足球运动员收进中国美式足球队，他们跑得快，球踢得高，这都符合美式足球队的选才标准，至于块头的问题，穿上那身鼓鼓囊囊的衣服，应该也差不了多少。【好消息.............】我们已经正式在淘宝店铺中开通了三辊研磨机（美国直邮）的购买渠道，如有需要，请在如下的网址中进行购买。我们的机器在美国打败了德国的Exakt机器！过去我们欢迎客户升级，以他们的Exakt的机器升级成我们的机器(Trade-in). 新到了一批Exakt 50EC (Used)！看看他们怎么说？“我们有7台 Exakt 50 研磨机，自从我们购买了托利山科技有限公司的2台小型的和一台大型的三辊研磨机后，我们就不再使用 Exakt50了。”看看我们的中文网页，请点击这里 http://www.3gunji.com