要嫁就嫁有房的
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？
蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
两只青蛙的后代
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
穷的只剩下钱了
我整天早出晚归，为生活打拼。吃了不少苦，受了不少罪，可到头来依然很穷。不会吧？
老天你知道吗？我现在穷得全身只剩下钱了！
蜈蚣被蛇咬了
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！
老鳖调戏河蚌
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。上面还记着电话号码呢……
某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……将死的鱼和水的对话
鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！
锅说：都他妈快熟了，还这么贫！
蟾蜍结婚
蟾蜍和青蛙去办结婚登记，管理员蜘蛛问蟾蜍：你多大啦？蟾蜍慌了：我23，不，22。
蜘蛛教育蟾蜍说：我们不支持早婚。看你满脸的青春痘，还没成年吧？
长大后我就成了你
一只漂亮的小猪，脖子上挂着蝴蝶结，屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股，对你唱了一首：长大后我就成了你！世上最痛苦的事
甲：世上最痛苦的事是什么？乙：上班。
更痛苦的？
天天上班。
再痛苦的？
加班。
再再痛苦的。
白加班！
甲：要是明天你连班都不用上了，就不痛苦了吗？
乙：干脆你现在就杀了我吧！
对不起，我还小！
一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！眼镜蛇约会
眼镜蛇近视，和大象初次约会客套一番后，对着大象的鼻子说：来就来呗，还牵头猪来，你太客气了!
对待奖金和纪律
两个文学爱好者在一起谈论。甲：你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢？
乙：这个嘛，爽直一点说吧，对奖金我多采用现实主义手法，对劳动纪律我一般采用浪漫主义手法。
新鲜的牛奶
您这牛奶新鲜吗？新鲜？不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！
老三，该你了
屠宰场内，一个屠夫走下流水线，对几个在打牌的屠夫中的一人说：老三，该你上了。只见那个叫老三的人走到一只被挂着的猪身边，一阵刀光血影之后，那只猪扭头对自己的伙伴痛苦说道：老三，我怕是不行了，该你上了。无聊的蚯蚓
甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，甲说：好无聊喔！都没什么好玩的，唉！乙说：简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了！
丙说：那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了！
丁说：唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三斗牛如何啊！
甲说：咦？那只戊呢？
结果乙说：它也把自己切两半……只不过是切直的……
排戏插曲
这简直是胡闹！导演对一演员生气地喊，在这一幕里，你临死之前怎么能突然放声大笑呢？就凭我每月这工资，演员回答，死是我最美好的归宿啊。
一起聊天
蚯蚓在爬行时，发现一只蚯蚓一直跟在他后面，就说：我们一起走嘛，这样也可以聊聊天！笨蛋，难道你不知道我是你的尾巴吗？
蜗牛的抱怨
森林开运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，结束时蜗牛向终点努力爬来，边爬边骂：明明是马拉松，硬骗我说百米！不能离婚的丈夫
一个新婚的年轻太太伏在女友背上伤心地哭泣。我不能再和他厮守下去了。她以抱怨的口吻说，我很懊悔我的婚姻，自我开始度蜜月以来，海瑞就不曾吻过我一次。
女友慷慨地说：你应该及时采取行动和他离婚。
不行。
那又为什么呢？女友不解地问道。
年轻的太太摇着头，叹息道：因为海瑞并不是我的丈夫呀！
唐太宗弄块表还不容易？
观众甲：台上的唐太宗怎么戴着手表？观众乙：人家是皇上，弄块表还不容易？
老婆数落我一个多月啦
警察：我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
在我家里干什么
某君好酒，一日在外喝的大醉，后拦一的士回家，刚好驾车的是一位女士，某君上车后，就混混糊糊的说了地方，过了一会，他就开始解领带，女司机以为是他喝酒后热的，就没在意，可是他居然在解衬衣的扣子，然后脱下就放在前排的椅子上，这是女司机就停下车，问某君：你干什么啊？想非礼啊！某君大惊说：你是谁啊？在我家里干什么啊？我是有老婆的！
手机和公用电话的对话
手机逛街，遇见公用电话：你看你还带着尾巴，一看就是没进化好！公用电话说：你也好不到哪，起码我是独立的，你却依赖着别人走来逛去！
下半身（生）更快乐
某中年女子在单位聚会上感叹：唉！岁月不饶人啊！一转眼竟一生过半啦！老总口音较重，端起酒杯安慰道：祝你上半身（生）愉快，下半身（生）更快乐！
结婚挺晚的
高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相……以下是他坐公交时候发生的点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校。
因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的男人跟他搭话：
那人张嘴就来句：大哥，去哪里？
这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：三中。
那男人第二句话：哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……
那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。
第三句话：大哥，你孩子上高几了？
那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：高一。
这时候，经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：大哥，那您结婚可是挺晚的啊！
防不胜防
你的脸色不太好。是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。
小偷行窃是不会出声的。
我也是这么对她说的，可那更糟了。
怎么了？
从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。
狗受到威胁
早晨，两个邻居相遇了。一个说：听说，昨晚你妻子大吵大闹了？是的，她在对狗发脾气。
可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
难以抗拒的身材
小张：你不是最讨厌结婚的吗？小王：我是因为她身材的曲线才娶她。
小张：她一定有副令你难以抗拒的身材了？
小王：哪儿，她怀孕了！
我他妈还是方片七呢
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu.外宾曰：我他妈还是方片七呢！