熊大正准备骑车去买烤鱼吃，熊二知道后撵来了——“熊大，我也要去！”

熊大大喊一声：“不行！” 骑车跑了……

烤鱼刚上桌，熊大还没开吃，熊二满头大汗到了！

“谁让你来的？！”

熊二边吃边说：你啊！你叫我“步行”嘛……

14、塞车：地上本有路，只不过走的车多了便没了路。

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公交车上，一名中年妇女留着泪打电话。

“少年，你为什么背着我爱别人！？”

“少年，我真没想到你这么绝情！”

“少年，我再给你最后一次机会！”

“少年，你听我说……”

“什么，好好好，少年，你无情别怪我无义！”

“对!当着公交车这么多人发誓，我一定要让你身败名裂！”

“姓邵的，你给我记住！”

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小贱上学

下节课上语文。

老师：“《寻隐者不遇》中，‘隐者’指谁？”

小贱：“神龟！！！”

老师：“‘危楼高百尺，手可摘星辰。’运用了什么修辞手法？”

小贱：“吸星大法！！！”

老师：“‘少小离家老大回’下一句是？”

小贱：“安能辨我是雄雌！！！”

老师：“‘一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕’出自？”

小贱：“射雕英雄传！！！”

老师：“小贱，你的作业呢？给大家读读你仿写的《如梦令》！”

小贱：。

【 如梦令 小贱。

常记饭后散步，

误入食堂内部。

顿时惊呆二目！

左看蜘蛛跳舞；

右望蟑螂漫步。

呕吐！呕吐！。

惊起苍蝇无数！ 】。

课间，历史老师问：“同学们，你们知道中国最早的贾思勰写的农学著作是什么？”

小贱：“葵花宝典！！！”

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二憨被老婆二丫劈头盖脸打了一顿。

二憨默默忍耐着，一点也不敢反抗。

打完后，二丫问：“你TM是不是还想去我爹妈那里告我打你？”。

“啊？没有啊，我哪里敢。”二憨喊。

“哼，不想告我，为什么要留证据？”

“我哪里留证据了？”二憨小声问。

“没留证据，你TM头上鼓一个大包是干啥的？”

二憨。。。

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小苍蝇喜欢上了强壮的狗狗，蝇妈妈却不同意。

小苍蝇：“你为什么要反对？”

蝇妈妈：“我也是为你好。”

小苍蝇：“为我好，就不要反对我的选择。”

蝇妈妈苦口婆心：“傻孩子，你嫁给狗狗是不会幸福的。你吃屎，他也吃屎，你是小口小口地吃，他是大口大口地吃，你吃不过他，迟早要饿肚子的……”

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女人向领导求情:把我调到另一个单位去，我老公在那里，我不想在那里。

领导:别人想在一起，你却相反，这是为什么？

女人:因为不方便……

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八戒西天取经的路上，在中秋那天抽空偷偷跑回高老庄见了高秀兰。

秀兰也是欣喜万分，忙着准备了鸡鸭鹅等一桌子好饭菜：“这一路上风餐露宿，一定饿坏了！你看你先来点啥尝尝？”

八戒激动万分，抬头看了一眼月亮不好意思地说：“我想尝鹅！”

高秀兰一听不觉大怒：“你个死性不改的蠢货，到我这儿了还想嫦娥！滚！尝屎吧你。”

八戒。。。

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曾经追过的女同学终于给我来电话了，“喂，你来吧，我要结婚了！”

“你不是结过婚了吗？”

“离了，又嫁了一个！”

“不去，两次了TM也没轮到我！”

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老婆：亲爱的，今天把房间好好整理一下！

老公：如何整理呀？

老婆：把你的臭鞋子臭袜子烟灰等凡是与你有关的统统给我丢掉……

老公：遵命！老婆，搓衣板也丢掉吗？

老婆：尼玛，搓衣板是你的吗？

老公：是我天天要跪的肯定是我的呀……

老婆：你只有使用权，所有权归我，你敢仍了，仍到那你就以后跪到那！！

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爸爸偷看了女儿手机里的照片。

女儿知道后，大怒道：“爸爸，你怎么可以偷看人家的照片，这可是私房照！！”

爸爸道：“一家人哪有什么私不私的啊，就像老爸我做的私房菜，也不是我一个人吃，而是家里人共享啊！”

这时，妈妈在一旁冷笑道：“按照你这种说法，那你的私房钱是不是也该拿出来共用啊？”

爸爸囧！

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狮王开展美腿大赛，斑马羚羊野牛梅花鹿狗熊灰狼都踊跃报名。

最后梅花鹿和狗熊都被幸运地选中了。

梅花鹿的入选没多少争议，狗熊的入选让其他动物很不平。

“你们懂什么？狗熊的腿是典型的O型小短腿。”狮王说。

“可是，选O型小短腿能干啥啊？”

“我近来想出去打猎，就是没弹弓，他的腿正好可以拿来做弹弓。”

狗熊嚎叫一声昏了过去。

“大王，我的腿是美腿，你一定是选我当舞蹈家吧？”梅花鹿问。

“你的腿又细又长又有力，并起来没有缝隙，做一双筷子最好不过了。”

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听说某公司搞光盘行动，效果很好，为了抓住典型，记者赶去采访，到了那看到公司食堂门口一大妈站在那……

记者：大妈，听说你们公司光盘行动搞得特别好？

大妈：那是当然了，非常好……

记者：大妈，你说说，这光盘行动，都有好处？

大妈：第一，节约粮食呗……

记者：那还有什么好处？

大妈：第二，减轻劳动负担呗……

记者：减轻劳动负担？

大妈：你没看到我现在没事，站在这吗？要是以前，我还得洗盘子哪有时间和你在唠嗑啊……

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包包和策策漫步在夜色中。

包包感叹道：星光虽暗，却也努力照亮着整个星空。

策策：那有什么用啊，您额头上还有个月亮呢，也没照亮大人的脸啊。

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凤姐老大不小了，个人问题仍没解决，不由地整天看着鱼缸里的两只乌龟发呆。

小乌龟不解地问：“老大，这个人咋整天盯着我们？”

大乌龟伸伸脖子说：“人们都说‘沉鱼落雁’，可她和别人不一样，应该属于人们常说的那种‘龟见丑’（鬼见愁）吧”

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到两个男人聊家事。

甲：“你俩口子真好，从来不吵架。”

丙：“哪有啊，我们也会经常吵架，只是邻居们不知道而已，因为每次吵架的时候，我都要把门关起来。”

甲：“怕邻居看见了不好意思对吧？”

丙：“对啊，一个大男人被老婆打，多难为情呀！”

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蛇向老虎大王投诉：“老牛太可恶了，无缘无故踩了我一脚，竟然还不道歉！”

“好的，我一定要狠狠惩罚他，而且我会让你亲自惩罚他！”

“太好了！不知大王打算让我怎么惩罚他？”蛇问。

“用鞭子抽行吗？”

“行啊。”

“那好，等会我把你拴在棍子上做成鞭子，你配合我我狠狠抽他。”

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某男奇纯无比，女友生日，对其说想要一条丁字裤！

某男开始百思不得其解！后恍然大悟！

结果第二天，他女友收到一条布满钉子的裤子！

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宋江打电话，约豹子头林冲打麻将。

接电话的是林冲的老婆。

宋江说：“我家的马桶又堵了，你让林冲快点过来！”

林冲的老婆说：“你家的马桶怎么天天堵啊！通马桶浪里白条张顺最在行，你找林冲做什么？”

宋江说：“浪里白条张顺已经把马桶疏通了，现在就等林冲过来冲水了。”

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跑得满头大汗的老婆从跑步机上走下来，称了一下称，对老公讲：“嗨，怎么还是瘦不下来？”

正在看电视股评的老公：“嗨，看来投资股票真是要有专注长线的思想！”

老婆感觉老公心不在焉，不满地问：“股票又亏了吧？我早就说过你换仓太频繁了！”

老公深有感触：”是啊，我短线投资的股票都在亏，只有持有时间最长的你还在涨…。”。

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“爸爸，你为什么老爱吃素菜而不爱吃肉呢？

”小乖乖，你不知道，因为爸爸的属相属牛，所以爱吃素菜。你看看，那牛是不是天天爱吃草而从来不吃肉的呀。”

“哦，那妈妈为什么爱吃肉也爱素菜呢？”

“因为你妈妈是属猪的。你看看，那猪是不是什么都爱吃呀？”

“那舅舅属什么呢？”

“他属狗。”

“啊！怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来哟！”

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厨房用具招开扩大会议， 筷子敲了敲盘子：安静。安静。会议马上就要开始了。

筷子看了看下面，问：开水壶怎么还没有来？

杯子站起来道：它说，嘴上的烟还没抽完。抽完就来。

筷子又问； 冰箱怎么也没来？

消毒柜站起来道：这个家伙到是勤快，老早就拔掉插座出发了。 可惜在途中，中暑了！

筷子不高兴了，道：那就不等它们了。 大家用掌声，有请大会主席煤气罐致开幕词。

煤气罐一开口，就是二个小时。最后，大家都煤气中毒了。

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“你们千万不要惹那些IQ值很高，而EQ值忽高忽低那些人！”一个脑外科医生和朋友喝酒，告诫在座各位。

“那IQ值很低，而EQ值又不稳定呢？”

“也不要惹大猩猩！”

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过生日时，二强庄严地许下愿望：希望以后能不用出力，住在国家提供的高楼大厦里，吃饭不用自己做，穿衣不用自己买，生病国家免费治，外出专车来接送，保镖随时来护航！

又一个生日，二强又默默许愿：他妈的，老子再也不想坐牢了。

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女：就你这屌丝样，还敢来泡我？

男：哈哈，你还真是门缝看人，把人看扁了！

女：难道你还有什么能耐？

男：废话，五年前，我就能坐上专车了，而且还有国家安排的保镖！

女：你吹牛！

男：不骗你！专车上面写的阿拉伯数字我还记得很清楚呢。

女：什么字？

男：110

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走出也门，经过斯里兰卡，越过梵蒂冈，翻过新加坡，来到柬埔寨，流了一身阿富汗，看了马尔代夫；尝了阿鲁巴：黎巴嫩 ！尝了约旦、刚果：朝鲜！

遇到几位宾客：菲律宾、捷克、斯洛伐克和伊拉克。

一看时间：比利时！夜宿卢森堡。

同游者：多哥、摩纳哥、墨西哥，还有沙特阿拉伯……

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甲：“过年这么喜庆的日子，中央电视台也骗人。”

丙：“是吗，他骗你钱了？”

甲：“除夕夜看文艺表演，电视里不停地说只要摇一摇，就能摇到红包，我摇了一夜，不但没有摇到红包，还把头摇痛了！”

丙笑了：“尼玛，叫你摇手机，又不是叫你摇头……”

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过年了，老唐在墙角的桌子上白了很多水果当供品。小孙子不解地问：“爷爷，你这是准备给谁吃的啊？”

老唐说：“那些已经死去的亲人！”

小孙子接着问：“那一定有奶奶了？奶奶喜欢啥啊？”

“她呀，喜欢香蕉！”老唐正说着，儿媳听见了抿嘴笑而不语，小孙子拿了几个大个的香蕉，说：“那就给她几个大的！”

儿媳一听憋不住笑了，老唐凌乱。

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老公一直想养条狗，打算征求一下媳妇的意见，于是老公就问媳妇：“我想养条狗行不？”

媳妇：“不行！养狗住哪呀？”

老公：“住我那屋呗。”

媳妇：“你那屋可不适合住狗。”

老公：“我那屋怎么就不适合养狗呢？

媳妇：“我跟你说，狗不能睡在猪窝里，知道不！”

老公：“……”

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上周，玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。上班第一天，一位老太太要买一副手套，玛丽歉意地告诉她，店里没有货。

老太太刚出店门，店主就责怪玛丽不会说话。并当场给她定下规矩：不准对顾客说没有货，要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。

昨天下午，玛丽正当班，进来一位美少女要买卫生巾。碰巧店里的卫生巾刚刚售完，玛丽想到店主定的规矩，就笑着对美少女说：“你可尝试用一下尿不湿！”

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有人上和珅家去行贿。

和珅说：“本官素来视虚名如浮云，钱财如粪土。”

来人笑道：“和大人真是高见亮节，不过在下看大人花园里的花木长得不好，正需一些粪土作肥料啊！”

和珅笑道：“原来你是来送肥料的，那本官就勉为其难收下了！”

是夜，和珅老婆忽然来报：“老爷，不好了，咱家的狗把你的银票给吃了！”

和珅又惊又怒，质问狗道：“我又不少你肉吃，你怎么还吃我的银票?”

那狗道：“你不是说你视钱财如粪便么，我最喜欢吃粪便了啊！”

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母亲节的前一天，上大学的女儿给母亲发短信：

“亲爱的妈妈，明天是母亲节，我给你买个洗衣机吧，以免你洗衣服太累！”

母亲回复“不用，这活一直都是你爸干！”

“买个吸尘器吧！”

“不用，搞清洁是你爸爸的专利！”

“那买什么呢？”

“买个搓衣板吧，你爸不听话时用！”

到了父亲节的时候，女儿给爸爸发去短信：“爸爸，今天是父亲，我给你买了一副护膝，对付妈妈的那个搓衣板是很有效的！”

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老婆：老公，今天是你生日，给，送你一件礼物……说着拿出一崭新的钱包递给老公……

老公接过看了看，掏出口袋里的几块钱，说：老婆，你看我就这么几个钱，要什么钱包啊？

老婆：哦，稍等。说着从兜里掏出一叠伟人头，给……

老公：啊！噗，沾点吐沫点起钱来，啊，整整十张。老婆，你真敞亮……

老婆：过生日嘛，就要开心一下……不过记住，明天一张不少给我……

老公：啊，老婆，还要拿回去？

老婆：尼玛，今天过生日开心一下，明天你还过生日吗？还要开心吗？

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包包：公孙策啊，我要成亲了。

策策：真的啊，太好了，oh yeah。

包包：我成亲你那么兴奋干嘛啊。

策策：长成你这样的都能找到媳妇，我还着什么急啊。

包包：……

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大林这几天正研究股票，说是要理财。今天刚买了股票，兴冲冲回到家，一进门见老婆在洗衣服，就问：“洗啥呢？”

老婆头都没抬：“被套！”

大林一下子噎住，垂头丧气地躺倒沙发上，老婆不解：“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采？”

大林幽幽地说：“刚买了股票，你就说‘被套’，你这不是故意气我？”

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观音传给唐僧金刚箍和紧箍咒，把悟空折磨得死去活了，悟空暗地里把这两人都给恨上了，但硬碰硬又不行，只有靠智取，才能挣脱紧箍咒的束缚。

这一次，他又犯了错，唐僧就要念咒，悟空灵机一动，忙使出变化的法术，把自己变成了观音。

唐僧一看，道：“你以为变成菩萨，我就不敢念了么！”

悟空冷笑道：“你倒是念啊！”

待唐僧真念起咒来，化作观音的悟空头痛，就不断地呻吟起来，还一边不停地撕扯着自己的衣裳，口中不断喊着“雅灭蝶”！

看到这情形，唐僧心想：再念下去就算自己把持得住，却也亵渎了观音！无可奈何，只好作罢！

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悟空要当大师兄，八戒不同意！

悟空就说：“我会七十二变，你只会三十六变。我是大变，你是小变，自然我当大师兄！”

八戒一听，掩嘴失笑道：“居然说你自己是大便，嘿嘿，难怪生得一身屎黄！”

悟空怒道：“我就算是大便，也是实实在在的固体，哪像你这小便，完全跟你的本事一样，就是一水货！！”

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这天，清华和北大合力绑架了高考状元。清华问：“你知道哈佛吗？”

状元战战兢兢回答：“知道。”

“你知道牛津吗?”

“知道。”

“你知道剑桥吗?”

“知道。”

北大毫不犹豫扣动了板机。“你知道得太多了。”

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老公：假如我出轨了，你会怎么惩罚我呢，老婆！

老婆：我让你卧轨！

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吴妈非常关心大龄女儿小倩的婚事。这一天小倩下班刚回到家，吴妈就迫不及待地对小倩说：“你二婶给你介绍了个对象，属马姓王，你二婶说挺白的，就是家里经济条件一般。另外你三姨也为你介绍了个对象，小伙子属鸡，家庭条件不错。你准备先见哪一个？”

小倩说：“先见属马的。属鸡的不见了。”

吴妈提醒说：“属马的这小伙子家庭条件可一般啊。”

小倩说：“妈，属马姓王又白，那不就是我的白马王子吗？”吴妈又说：“那属鸡的小伙子呢？”小倩说：“属鸡小我三岁，那就是小JJ啊，我能幸福吗？”

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一神经病治疗了一年，院长认为其可以出院，但保险起见还需要测试一番。

院长把神经病人带进一房间，里面坐着两个人，一个在看篮球频道，一个在看足球频道，

院长：“这两个人当中有一个是神经病，你猜出就可以出院了。”

神经病人左右观察三十分钟，

“这个看足球的是神经病人。”

院长微笑：“你可以出院了，”

临走时问：“你怎么知道的呢，我都猜不出呢？”

神经病：“蠢啊！你没看那人在看国足吗？神经病才坚持看30分钟。”

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乌龟伸出头，叫道：你这个骚狐狸，穿这么暴露干什么？

狐狸一下子咬住了它的头：老娘不穿低胸的衣服，你会伸出龟头来看吗？

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这是历经沧桑的一幅名画。

宝贝回来了，张厅长喜不自胜！轻轻地展开，小心地欣赏，心里柔柔的感觉……

其第三任小夫人：那李老头巴巴地跑来，就送了这破烂玩意儿？

张厅长笑笑：你个小娘子懂啥？来来来，我给你讲讲这个故事……

原来，那位李老头是退了休的老厅长，此画是张厅长任副职时送给老头的；如今，张厅长又把老厅长儿子提拔为副厅了，这画物归原主了！

厅长小夫人睁大了如水般媚眼：那……那何不把它送给部长去？

张厅长笑了：小女子可教也！……

又是一个缠绵夜。

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“请问五花肉里的五花分别是指哪五种花？请问赤兔马里面的兔子是什么兔？”精神科医生向朋友发问。

“这个……”

“我也不知道答案，我不是提问者，我只是问题的搬运工！”

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一匹白马向庞大的大象发起挑战。

“哈哈，你是疯了吧，竟然向我挑战？”大象嘲笑道，“你信不信我一鼻子抽死你？”

“哈哈，自高自大的东西！别以为你很牛！我就不怕你！你敢跟我参加一场公平比试吗？”白马说。

“谁不敢谁是孙子！你说吧，怎么比？”

“走，我们到棋盘上比。”

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甲：医生，我想全面体检，费用是多少？

乙：至少要一千二百元。

甲：太贵了！能不能优惠？

乙：你想少花钱还能做体检？

甲：是啊。

乙：有一个免费体检项目，也是全面体检，你愿意参加吗？

甲：愿意！是什么项目？

乙：是尸检。

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甲（很悲观）：这个世界是属于有钱的坏人的！

乙：是何道理？

甲：世界原本是人之初性本善。后来，慢慢发生了改变！

乙：变是正常的嘛，不变才不合逻辑呢。

甲：你辛辛苦苦为了啥？

乙：挣钱啊！

甲：男人有了钱会怎样？

乙：花呗！

甲：是不是很容易变坏啊？

乙：是啊！

甲：女人变坏呢？

乙：挣钱很快啊！

甲：这不结了嘛！

乙：……越溪散人

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儿子：妈妈，我想要个皮包，让爸爸从他公司卖的皮包里给我拿回一个吧。

妈妈：不，你爸爸的公司不卖皮包。

儿子：那邻居们怎么都说我爸开的是皮包公司？

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鸡看见一只饿极了的狗东瞅瞅西嗅嗅，如丧家之犬的样子。

就不屑地对鸭子说：“看来有些老话也说得不准确啊！”

鸭子不解：“何以见得？”

“我刚刚拉了一坨屎，狗却走开了，可老话却说‘狗改不了吃屎’啊？”

谁知狗听见了不服气地说：“TM一泡鸡屎还不够塞牙缝的，值得我张口么！”

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前些天去外地办事， 住宾馆，洗澡时拿出宾馆的沐浴露，艹！ 双重薄荷的， 这蛋蛋冷的， 穿上裤子都感觉裤子开档了

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一个游手好闲的懒汉村民经常偷村里的鸡，然后杀吃了。

事情败露后，村治安主任责问道：“你偷了人家这么多的的鸡吃，就没有一点点恐惧吗？”

窃贼闻听，如实回答道：“是有点恐惧，我一直担心这些鸡是不是有害禽流感！”

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一对苍蝇情侣相约去厕所聚餐，刚飞进去母苍蝇就大吃起来，而公苍蝇却无动于衷。

“你咋不吃？”母苍蝇不解，

公苍蝇摆摆手：“你看那边有个人正在蹲坑，我想吃热的！”

母苍蝇不屑地感慨说：“现在这些人拉屎比生孩子都慢，‘千呼万唤屎不见，拿个手机使劲看’！你一定会误了饭点的！”

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楼上女内裤落下的解释

悲观者：不堪忍受主人每天的凌辱，内裤选择自己跳楼自杀。

乐观者：定是女人没得到满足，扔下内裤撒泼出气。

幻想者：估计楼上的女人看上我了，抛下这个当做信号。

现实者：要是掉下的不是内裤，而是穿内裤的人就好了。

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老婆进家门就喊：饿死了，饿死了……到厨房一看，怎么还没做饭？

老公：老婆，听说过吧，什么叫自己动手，丰衣足食……

老婆：哦……上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭？

老公捂着脸：老婆，我做，我做……

不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了……

老公：……

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包包：策策啊，你单身是你没用，别老抱怨我发的工资少嘛。

策策：那怎么办，你发的本来就少嘛。

包包：多追几个女孩子嘛，总有成功的时候。

策策：是啊，我追过不少的女孩子。一听说我在你手下办事，仰慕的不得了。

包包：这不是好事么，那怎么你还单身？

策策：一听说你发的工资，全跑了。

包包：策策啊，你要是嫌钱少，可以养点小动物，搞点副业。

策策：我养活我老娘都贼费劲，还养小动物呢。我老娘倒是养活了不少小动物。

包包：这不是挺好的么？

策策：我老娘吃面包手发抖，掉的面包渣养活了不少蚂蚁。

包包：……

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甲：二强，有仇不报非君子，你一定要报仇。

乙：谁和我有仇？

甲：一只老鼠啊。

乙：为啥是老鼠？

甲拉着乙到卫生间，指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠：看，我就是用你的手机打它时，你的手机蹦马桶里了。

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一只小屎壳螂看到自己辛辛苦苦推回来的粪球引来很多苍蝇，就不满地嘟哝：“就知道不劳而获，坐享其成！”

一只苍蝇听见了，头都不抬地说：“要想蝇不知，除非屎没味！”

屎壳螂气愤地说：“吃屎也堵不住你的嘴，哪个不知道‘屎美味’啊！”

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大纲家住乡下的父母年老多病，大纲想尽一下孝心，就和媳妇商量送过去一些钱。

大纲试探着问：“父母年老体又弱，送去100多不多？”

媳妇不悦地接道：“你一人挣钱仨口花，一日三餐咋打发？”

大纲闻听，连忙改口：“孩子爷奶生了病，送去50行不行？”

媳妇绷着脸：“孩子的奶粉花钱多，瘦成电杆莫怪我。”

大纲一咬牙：“二老无钱过隆冬，送去20中不中？！”

媳妇立马笑道：“夫君孝心隔腹见，你说咋办就咋办！”

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泰坦尼克号，黑夜，冰礁，沉没。。。

“rose，大爷我。。。”

“去你大爷的，你是谁大爷。。。”愤怒的rose一脚把杰克踹下海。。。

“靠，我刚到伦敦发音不准你不知道嘛！我是说答应我。。。”

“杰克，杰克。。。”

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半夜两点，某大学宿舍一片安静。

这时，电脑显示屏再也受不了了：“该死的周末，害得我一天都没机会闭眼”

“你别提了，一提我一肚子火，这两天来，我的小命都快被主人拍死了”键盘忿忿不平道。

鼠标这下坐不住了，大声喊道：“我被摇了一整天，到现在都还晕呢？”

“你们都给我闭嘴啊，吵什么吵啊，你们可下班了，可我呢？到这点钟还得加班，哼！”手机悲催的叫道。

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物理课上，老师讲右手螺旋定则判断通电导线的磁场。

老师说：同学们，伸出你的右手，握住通电导线，大拇指指向电流的方向……

这时，一同学：老师，我不敢。

老师：为什么？

同学：我怕，怕被电着。

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星期六早起。

我刷完牙，就开始刷攒了一个星期，都没有洗的碗。

刷完碗，我将就着洗碗水，又开始刷马桶。

把马桶从里到外地刷了一遍，可把我累坏了。

我刚坐在沙发上，老婆就主动递上来一杯热茶。

她一边温柔地帮我按摩，一边将头凑近我的耳边，像只蚂蚁一样，小声地说：“亲爱的老公，告诉你一个好消息，你的信用卡又被我刷爆了。”

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大街上人头攒动，长颈鹿叹了口气：这么多人，有什么好看的？

这时蚂蚁反驳道：观察的角度不对，当然欣赏不到美景。

哦!长颈鹿问：你是怎么观察的？

蚂蚁得意道：当然是钻到裙底去观察!

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时下流行相亲大会。这不，热心的张大妈又陪着王大妈来为她闺女选对象了。

小伙们一个一个登台展示才艺——

第一个小伙子唱歌，模仿周杰伦……

王大妈皱眉头：这唱的啥啊，俺一句都没听清楚！

张大妈：就是就是，这是在唱歌啊还是在吵架啊，不靠谱不靠谱！

第二个小伙子上台跳街舞……

王大妈：这是干啥呢？

张大妈附和道：是啊，你跳就好好滴跳呗，打啥滚呢？跟抽风差不多！

第三个小伙子准备弹钢琴，把乐谱放在琴架上……

张大妈热心道：这小伙我认识！姓李，听人家说他家在这条街上就有好几个铺面呢！

王大妈来了精神，满脸笑容：这个小伙子不错，看人家边弹琴还边翻书学习呢，靠谱靠谱！……

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男：最近学了算命，看相摸骨啥的

女：是吗，快给我算算！

男：算命这事男女有别。

女：我知道。

男：男只看相，女只摸骨。

女：……

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苍蝇妈妈谆谆告诫自己的儿子小苍蝇：“孩子，记住了，以后穿什么衣服都好，就是不能穿毛衣。”

“穿毛衣咋了？”小苍蝇问。

“穿上毛衣就会变傻的。”苍蝇妈妈说。

“怎么傻了？”

“那天看见一只穿毛衣的苍蝇，竟然不知道到哪里觅食了！”

“真的吗？”

“是啊，那天我亲眼看见好几只穿毛衣的苍蝇放着新鲜的大便不吃，趴在花骨朵里乱扑腾，这不是变傻了吗？”

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大壮提着大包小包第一次去老丈人家认亲，岳母自是高兴的合不拢嘴。

谁知老丈人一看大壮提的酒 ，就满脸不高兴地说：“这小子不厚道啊！”

岳母不解地问：“咋了？”

老丈人小声嘟哝：“别人都喊我外号‘老犟驴’，你看这小子给我买的酒----闷倒驴！他这是想干啥？”

老太太顿时哈哈大笑起来。

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包拯去照相，别人一张只要4块钱，他一张却要8块钱。

包拯大怒：无法无天了！竟然宰我！

照相馆小老板显得很委屈：包大人，我是按耗材要的价钱啊。

包拯：那就好说了，不都是一张相纸？

小老板：你很费油墨啊。

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老公：老婆，当垃圾清运工太脏、太累，我打算换个活干。

妻子：那你找好工作了吗？

老公：我还搞垃圾清运工作，只是这活儿比现在的轻快多了，而且收入比现在的还高！

妻子：还有这样的好差事？你要去干啥？

老公：我想去浴池搓背。

妻子。。。

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凤姐结婚后，屡次和老公说：“以后离你那些狐朋狗友远点！”|

老公不解，凤姐咬文嚼字地说：“与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭！与之化矣！”

听得老公心烦了，就没好气地说：“与丑人居，就如凤姐之老公，久而不觉其丑，谓之瞎也！”

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长得好看的男人进女厕所，有人尖叫一声，然后成就一对情侣，长得不好看的人进女厕所，成为一个流氓。

长得好看的人买东西砍价，被人说会过日子，不好看的人说你扣门，小气。

长的好看的人进食堂，有人主动给人让位子，不好看的人通常是：MB，滚一边去！

所以，颜值高，那那儿都能吃得开。

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甲：听说你女儿生了个大胖小子，恭喜！

乙：多谢，多谢！

甲：她结婚不是刚刚5个月吗？

乙：哎，都怪我从小娇惯她，没受过任何罪。她这是吃不了十月怀胎之苦，所以就提前生了！

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厕所里，苍蝇看到粪池里成百上千的蛆在翻滚，就不无担忧地喊：“孩子们，一定注意安全！千万别发生踩踏事故！要注意有屎同享！”

一只大个的蛆听了大声说：“别担心！我们这是在举行一个节目呢！”

苍蝇不解：“啥节目啊？”

“奔跑吧，兄弟！”蛆得意地说。

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公鸡从市场上买回一枚鸵鸟蛋，不悦地对正在下蛋的母鸡说：

“你天天还好意思到处炫耀自己下的蛋‘可大、可大……’，

请你看清楚了，这是人家外国婆娘下的蛋，你必须改革开放了！”

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老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干……

老婆：真的？什么活都不干？

老公：当然了？

老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干？生孩子也要保姆干？？？

17、老公准备出门，老婆：干嘛去？

老公：哥们小李请吃饭……

老婆：哦，少喝点酒……

老公：老婆，你放心，不会喝多的……

老婆：尼玛，每次都这样说，哪次不多？

老公：绝对不会，就小李老婆给他那点零用钱，比我还少，能买多少酒？

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包包：策策，咱俩一起去吃羊肉串吧。

策策：好啊。

包包：你可想好了，我出门可不带钱。

策策：没事，我比您跑的快。

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甲：哎，这个社会真不公平啊。

乙：是啊，你遇到什么事了？

甲：每天都默默无闻地工作，做了很多事还一点也不张扬，不想让别人知道，经常熬夜加夜班，反而落得人人埋怨。

乙：真是太不公平了！要是我我就不干了！

甲：哎，我一直放不下这个工作啊，一到晚上，就不由自主想加班。

乙：你境界太高了——你是做什么工作的？

甲：搬运工。

乙：搬运工也不用晚上加班啊？

甲：哎，别人都很谦虚，虽然家里东西很多，也不愿意麻烦别人，放其他人家里，我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。

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爸爸：儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？

儿子：当然喜欢爸爸多了。

爸爸：为什么？

儿子：因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。

爸爸：真是好儿子！这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。

儿子：经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。

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大年初二，仨女婿一块给岳父大人祝寿，彼此相约，每人吟诗一首，略表敬意。

老大见院中梅花烂漫，雪花飞舞其间，于是，他诗兴大发，娓娓道来：“梅花吐蕊甚是好看，雪姑娘钟情下凡一现。无奈狂风发了怒，缤纷雪花飞散。”

老二见门前围了不少看热闹的，便接着吟道：“仨婿祝寿热闹好看，众乡亲围观难得一现。可惜稍后罢了宴，东西南北走散。”

老三肚里没墨水，他正急得抓耳挠腮，忽见岳母进屋取鸡蛋做午饭。他灵机一动，摇头晃脑地吟曰：“岳母出落无比好看，肥乳丰臀撩人一现。可惜岳父不情愿，只能解解眼馋！”

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高中时一文科班校花很讨男同学的喜欢，多少封情书在风中飘扬都无法打动校花，由于追求者太多，校花想了一办法：以智慧论英雄，出了一题：“你和我的区别”要求回答要有文学性。

收上来的答案五花八门：

A：你是女神，我是屌丝

B：你喜欢粉红色，我酷爱金黄色

C：你是处女座，我是水瓶座

。。。

最后终于有一位得到了校花的芳心，他的答案是："你"先写一撇再写一竖..."我"是先写一撇再写一横...

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哥们上课玩手机，一女同桌看他玩，结果不小心被校长从窗外看见。

下课，校长找到两同学！问女：你上课干什么呢？

女：看他玩他的东西！

校长又问男：你呢？做什么？

男：修拉链...

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人生如戏，婚姻如麻将。

有缘千里来相会，一见钟情——天胡；

自由恋爱——凑一台牌角；

娃娃亲——地胡；

媒妁之言——屁胡；

两人离婚——炸胡；

恋爱——整牌；

婚外情，勾引别人老公——抢杠；

和情人生个野种——杠上开花；

单相思——单吊；

自己解决——自摸；

生的都是女孩——清一色；

生的都是男孩——一条龙；

有男有女——混一色；

不能生育的——白板；

两人斗嘴——对对碰；

两人喜结连理——对子胡；

生个女孩——筒子；

生个男孩——条子；

生很多小孩——万子；

吵架——扛；

结婚——胡；

洞房——碰；

找到金龟婿——吊金龟；

倒插门——硬龛五；

狐狸精——幺鸡；

找到大款——发（财）；

找到意中人——中；

找不到意中人——南（难）；

包二奶——包牌；

找十三个情人——十三妖；

前丈夫——多一张，当大相公；

后任丈夫——少一张，小相公；

偷情——偷牌；

女人出轨——出老千。

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相亲ing，雀斑女害羞道： 讨厌，你怎么一直盯着人家看。

男的回过神来： 不好意思，我是研究天文星相的。

17、春节期间，展昭从京城回来，大倒苦水： 大人，这次回来，把我折腾得死去活来？

包大人问：怎么个死法？

展昭喝了口水道： 呼吸着京城的空气，差得呛死。

搭个的去车站，看不见，差点撞死。

买车票，三天三夜，差点冻死。

上火车，人多。差点挤死。

想上个厕所，挤不动，差点憋死。

下车，行礼太多，的士拒载。差点气死。

找了辆三轮车，三百多。差点被坑死。

最后，东西全搬进来，差点累死。

包大听了，笑道：如此说来，你已死了八次。

为何还能在我面前侃侃而谈？

展昭笑嘻嘻的，道： 大人，你是知道的。咱御猫。九条命。这不是还留下一条，跟大人复命嘛！

18、宴会上，圆一直在挑衅π。

它端着酒杯，胖乎乎的身体穿梭在人群中。

一会告诉别人：那个眼高手低的家伙。没一件事能做得干净利落的。

一会又说：那是个不三不四的家伙。

π终于忍不住，冲上去把它按倒在地，

踩住它的脸问：

没有我，你能知道自己的腰有多粗吗？

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元芳，你来得不巧。狄大人上前沿阵地了。

那你就帮我接通前沿电话，我有紧急情报。

好的。

不一会儿，电话接通了。还能听到阵地的枪炮声。

对方问：喂，你是谁？

元芳接过电话：我是李元芳，请转敌人接！