每日短笑话
每日短笑话一：1. 偷来的车 警车追逐一辆超速又横冲直撞的小客车，终于追到路边给拦了下来! 警察：“先生，你开那么快，知道要被罚多少钱吗?这些钱能用来做多少事，你知道吗?” 驾驶者：“我知道，它够让我去补习考驾照了!” 警察：“什么!你无照驾驶?” 就在争论的时候，驾驶者的老婆赶紧下车------ 老婆：“长官，抱歉抱歉，他就是这样，喝了点酒就乱说话，你可别认真啊!” 警察：“啊，无驾照还酒后驾车!好好好，来做个酒精测试。” 此时后座的老太太被这一阵子谈话给吵醒了，悻悻然地下车------ 老太太问：“干吗那么吵?” 驾驶者：“妈，没事没事!车开太快被警察拦下来而已。” 老太太：“不是早叮咛你，偷来的车别开太快吗?”
2. 越狱 有一个犯人想越狱，但很快被抓到了。 典狱长问他：：“你为什么要越狱?” “因为狱中的伙食太差了!”犯人答道。 “那你用什么敲断围墙上的铁条?”典狱长又问。 犯人：“昨晚的馒头!”
3. 送快餐外卖的 在一个建筑工地，一天中午工人快要下班但还没有下班时，老板在工地上发现一个人站在一边看漫画书，老板走到这个人身边问道：“你一个月的工资有多少钱?” 那人答道：“1000块。” 老板二话没说，从口袋里掏出钱包，数出1000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我离开公司!” 那人走后，余怒未消的老板便问旁边的工人：“他是哪个部门的?” 那工人小心地说：“他是来送快餐外卖的。”
4. 精神对抗 甲：“您瞧，昨天公共汽车司机老盯着我看，仿佛我没买票。” 乙：“那您怎么办?” 甲：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
5. 吹凳子 有一位漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，不小心放 了一个屁，旁边的一位先生听到了，打趣地说：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹 一下。”
6. 女人都要各个击破 车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。 “列车长先生，”要关窗的太太说：“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着 说：“不行，车窗关着，我会闷死的。” 列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办，将军?如果这是一个 军事问题的话，您怎么处理?” “在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的`办法，”将军果断地说，“所以您最 好先把车窗打开，冻死一个;然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”
7. 打赌 话说某日张三与李四一起看电影。 张三发现前面坐了个光头，就对李四说：“打赌500块。我去打那个光头，却不被他骂!” 李四想，哪有可能，就赌了。 只见张三走到前面：“啪”就往那光头头上打了一下，并说：“小王啊!这么巧，你也来 看电影!” 光头说：“先生，我不是小王呀!” “啊，你不是小王?喔!对不起，我认错人了。” 就这样，张三就赚到了500块钱。 没多久，张三又说了：“信不信我再去打他一次不被子骂!再赌500块钱。 李四想，哪有人无辜被陌生人打两次不翻脸的，就赌了! 只见张三走到前面，“啪”就又往那光头头上打了下，并说：“小王啊!这么巧，也来看 电影!”光头说：“先生，你搞错了，我不是小王!” “啊，你不是小王?喔!对不起，我认错人了。”就这样，张三又赚到了500块。 没多久，张三又说了：“信不信我再去打他一次不被骂!再赌500块!” 李四想，哪有人无辜被陌生人打三次不翻脸的，就赌了! 同样的，张三走到前面，又往那光头拍了一下，说：“小王啊，别这样嘛!只不过欠我几 万块钱就装作不认识我了啊!” 光头虽然很火也只能说：“先生，我真的不是啊!你认错人了!” 张三：“真对不起啊!电影院太黑了，所以------对不起!”又让张三赚一500块钱! 这个光头越想越不爽，就换了一个位子，以免又无辜被打。 只见张三笑着对李四说：“好啦，给你个机会翻本。赌1000块钱，我再去打他一次不被骂 !” “这哪有可能!你不被打就偷笑了，好!我赌了。”李四说。 张三就站起来往前走到光头旁边，又“啪”地打了他一下，然后说：“小王啊，原来你坐 在这儿啊!我还把坐在那儿的光头认成你了呢!”
8.可笑的职业习惯 职业习惯(1) 妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门， 我还没进去，真是的!“ 做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵?坐下一趟吧!” 职业习惯(2) 某局张局长突然接到一封加急电报。 电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。 阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。 邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。 职业习惯(3) 一位游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇 ”乱叫。 “啊，对不起，没想到会吓着你。”他抱歉道。 “没关系，小小误会，”司机道，“我今天刚开出租车，过我一直是开灵柩车的。” 职业习惯(4) 某地方电视台新闻播音员正在播报新闻。这时，一张纸条送到他面关。他拿起纸条习惯性 地说： “下面是本台刚刚收到的消息------接着打开纸条读起来，‘伙计，你的门牙上有一片菠菜 叶子-----’” 职业习惯(5) 一天警察与朋友一起去打猎。忽然，他看见一只梅花鹿，于是便悄悄地绕到它的身后，举 起枪，大声喊道：“不许动。举起手来，不然我就开枪了!” 职业习惯(6) 蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空。妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈 夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手。妻子问他为 何不打，丈夫说：“证据不足啊。”
9.宠物龙虾 警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒------ 男子：“你说啥?我犯什么法?这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步的!” 警察：“懒得听你胡说!” 男子：“真的啦，大人!它们非常爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来!” 警察：“这我倒要瞧瞧了。” 于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里------ 警察：“好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。” 男子：“啊?龙吓!什么龙虾?” 10.谁呀 小X又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3块钱。 于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?” 卖主：“我这只鹦鹉笨!我教了它好长时间了，到现在为止就只会说一句话------‘谁呀?’” 小X一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想：“我就不信教不会你!”于是小X教了它一夜说别的话。 可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”于小X一生气，锁上门上班去了。 过了一会儿，来了一个查收煤气的小Z。 小Z：“咚咚咚------”(敲门声) 鹦鹉：“谁呀?” 小Z：“查煤气的。” 鹦鹉：“谁呀?” 小Z：“查煤气的。” 鹦鹉：“谁呀?‘ 小Z：“查煤气的。“ 到了晚上，小X回来看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 小X：“哟!这是谁呀?” 就听见屋里：“查煤气的。” 11.偷鸡 小偷偷了只鸡，在河边拔毛清洗。一名警察经过，小偷忙将鸡扔进河里。 警察见状：“你在干吗?” 小偷赶忙解释：“这只鸡在游泳，我帮它看衣服。” 每日短笑话二： 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你” 说成“等我有了钱就取你” 汗 4 我们老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克! 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生(杨白劳)：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花? 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花? 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗? 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒。。。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么?”我们齐声答：“没有了!” 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它!! 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装!” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗? 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT)，紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀! ?25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过!” 26 小时候，爸爸看我写。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!” ? 27 兵来土掩 水来将挡 28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。 29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!” * 30 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’” 31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪!” 32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：••• 弟弟：••• 菩萨：•••••• 33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……(突然停住了) 34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪：“去买一斤花椒回来。” 偶：“一斤??!买那么多干嘛?” 妈咪：“废话，炒菜用!!!” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊?!” 回答偶滴的老娘的白眼!汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧?!掏出电话———再次确认! 得到回答还是一样：一斤花椒!!! 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈?! 只听电话那边咆哮：“错啦!错啦!!不是一斤，不是一斤，是一两!!!” 爆汗!!!! 35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。