老婆怀孕八个月了，马上要生个猴宝宝。。

今天老婆说：“你看你孩儿要出生了，你要送她什么礼物呢？要不送个金猴项链吧。”

我说送项链他那么小也带不了啊。

这货来了句：“她妈替她带。。。”

老婆你好机智啊！！

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饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人！

正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”

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婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。。。

现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！”

我。。。

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老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。”

老公笑道：“是吗？她们怎么夸我？”

老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。”

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半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！

她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！

二货老婆起身裹着被子走了。。。

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晚上，客厅里：“老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！”

“我不信，就你那小，难道被我的手改造了？”

“不信我夹给你看。。。”

“额，我看看！”

“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了。。。老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone 6s吧！”

。。。

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马上就到结婚两周年纪念日了，我突然想到一个问题：人家结婚50年叫金婚，这结婚两年的不知是什么婚。

于是问老公，老公闷头思考然后憋出俩字：二婚！

我。。。

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今天和二货老婆去买饮料，我问她雪碧和可乐一样都是两升的，为什么可乐看起来没有雪碧多呢？

二货老婆：因为黑色显瘦！

我竟无言以对。。。

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朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。

3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

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陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租！”

坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。。。

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和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。

媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。

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看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。

我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒。。。

我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。

老公说：人家女孩也会像你一样把口水流人一身，跟TM洗淋浴一样！

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今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”

我当时就懵了：“她是谁啊？”

然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”

我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”

没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

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才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天，为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。。。

五年过去了，但在媳妇村上至今流传着一个女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡的传说。。。

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老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。

老公问：怎么了？

老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢！

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一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？”

“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道

“老公你真好！”

嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的！

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早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事！隔壁王哥给的。

老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！”

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我生日，面对蜡烛许愿，老婆问到许的啥？

我道：零花钱多点，跪搓板次数少点！

那贼婆娘嘴角微微上扬说：许愿说出来就不灵了哟！！！

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昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。

我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？！

老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？！

我竟无言以对。。。

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晚上吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”

老婆：“你自言自语用得着声音这么大吗？”

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半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下假装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你！！！

然后，老婆一愣，我不争气的笑场了。。。

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我：“你脸上怎么有两道伤口？”

朋友：“最近上火。”

我：“不像上火造成的啊。”

朋友：“不是我上火，是我老婆上火！！！”

我。。。

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在工地上干活，一年都回不了几次家，想老婆是肯定的。不管多累，每天都一个电话叙相思之苦。。。

老婆今天在电话中问我怎么隔个十天半个月就给她打个几百块钱，我苦笑一声：工友们每十天半个月就花几百块去外面找乐子，我自己撸下就可以省下这钱寄给你。。。

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老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。

我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”

老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。”

儿子回她：“妈妈漂亮！”

老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！”

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老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”

老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。”

老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。”

老公。。。

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老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。

老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！

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老婆对我说：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！

我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗！！！

老婆。。。

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老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？

老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了一千多年。等我们也欺负你们一千多年，才是真正的平等呢。别急，再过一千多年，咱家就平等了。

老公。。。

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老公陪我逛商场，我看首饰，问他：“老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？”

这二货道：“天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。”

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老婆：老公，这辈子你睡过几个女人啊？

老公：只有你一个，其他的都让我整晚睡不着。

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二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了，一下买了一大箱，说够差不多一年用的！

这不，一个还没用呢就怀孕了！

现在我家，擦桌子，擦地，擦玻璃，都用一次性的卫生巾，方便又卫生，擦的还特干净！

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一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱；结婚后，财政大权被他媳妇独揽。。。

然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。

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懒媳妇今天说：“家里玻璃太脏了，请个小时工擦擦玻璃吧！”

我说：“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要100元。”

媳妇儿给了我100，上班去了。

媳妇儿刚走，我就擦！擦！擦。。。天天手头都很紧，能赚一分是一分！！！

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哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。

哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？

他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。

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媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗？

我说当然啦！

她突然怒道：快说，当时你的老婆是谁？

我接着就伤心了。。。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗。。。

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刚刚处对象那会，晚饭过后她说：乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮。。。

婚后，吃完晚饭她说：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。。。

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老婆：老公，我能求你一件事情吗？

老公：什么事？

老婆：开工资后能给我买个包包吗？

老公：你不但长得美，想得也美。

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老公：老婆，如果我和快递同时掉河里，你救谁？

老婆。。。

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今天跟媳妇吵了几句。

我对她说：我打你老公你信么？说罢打了自己一巴掌。

她看我一眼说到：“我也敢”随后啪的一下。。。

我的又被打了一巴掌。。。

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想买一辆车，昨晚问老婆买高尔夫怎样？

她说不好，太小了，车震的时候有些角落会碰到，痛死了。

我心想老婆真体贴，可是仔细一想，我们好像没有车震过啊？

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网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。。。很经典啊！

回去后我和老婆说了，让她帮我试验！

结果她说了一句：“我怀孕了”

我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠！！！”

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和老婆吵架，说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！

老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。