人這一生，走著走著就老了，簡單生活才能幸福，知足常樂才能滿足，真正的成功，不是你人脈多廣，而是在你患難中有多少人能願意幫助你，真正的魅力，不是你外表多誘人，而是你內心多善良。在漸漸老去的時光中，有不少人都有過這樣的疑惑：人老了，靠誰養？

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老趙家有仨孩子，全是女兒。

老趙一直想著有個兒子能傳宗接代，生到第三個又是個女兒。孩子多了家裡也養活不起，就打住了。

那個時候，好多家庭都是這樣：老大懂事了幫著帶老二，老二懂事了，再一塊兒帶老三。

所以，幾個姊妹長大之後，一說起來，大姐總是對小妹說：「你小時候是我和你二姐帶大的。你小時候，好吃好喝的都先給你。

小妹聽到這些話，都不置可否。大姐說的有道理，她記得小時候爸媽上班不在家的時候，倆姐姐怎麼帶著她，有好的時候，也有壞的時候。小嘛，畢竟都不是那麼懂事。長大之後，她也能理解了。

老趙雖然想要兒子沒要成，但是對這仨閨女都還不錯。

老大、老二小時候學習都很一般，而且有時候也不怎麼「聽話」，這是讓老趙兩口子最頭疼的事情。反觀起來，老三一直成績都不錯，對待爸媽的「教訓」也都言聽計從。

雖說從老人心理上，沒有什麼偏頗的意思，但是從行為上給孩子們的感覺就是，老人喜歡三妹，對老大、老二不好。

幾個孩子長大成人之後，先後都找到婆家。老大、老二參加工作比較早，愛人都是在工作中認識的。老三一直念到大學畢業，愛人是大學同學，倆人從大三的時候開始交往，畢業之後工作了兩年多結的婚。

幾個女兒結婚的時候，老趙和愛人都給女兒們準備了嫁妝。老三的嫁妝最「豐厚」，這愈發的讓老大、老二心理不平衡。但是老趙的理由也很客觀：「你們倆結婚的時候，咱家沒什麼錢。你妹妹結婚的時候，咱們的經濟條件好了，就多準備點。咱們是量入為出啊。」

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三個女兒參加工作之後，都陪在父母身邊。

如果說「女兒是父母的小棉襖」，這句話放在老三身上一點不為過。每個禮拜，少說三、四天都和丈夫一起回來，晚上陪爸媽一塊兒吃個飯。大姐、二姐看到小妹去的這麼勤快，心想反正老人也有陪著，還是他們最喜歡的老小，去不去的也無所謂。

就這樣，時間一長，基本上都是老三看望老人，大姐和二姐也就是逢年過節過去看看。

有一天，正在班上，老三的電話突然響了。裡麵傳來母親急促的聲音：

「閨女，你趕緊回來一趟，你爸心臟有點不舒服，我有點擔心。一會兒我再給你姐她們打電話。」

老三一聽，放下手頭工作就往家裡趕。老趙四十多歲的時候就查出心臟有問題，這過了三十年了，萬一有個什麼事兒，真有可能就是個大麻煩。母親身體也不太好，高血壓好多年了，這要是再一著急上火，就是亂上添亂了。

老三急急忙忙的趕到家，一看父親的臉色煞白，也嚇壞了，趕緊打的急救電話送到醫院。

老大、老二後來也趕到了醫院。到醫院之後，先問了一下老趙的情況，聽說正在搶救，只能等結果。老大開始有點不高興了：

「媽，你說你這事兒辦的。到醫院了怎麼也不跟我們說一聲？我和老二回到家，一個人沒有，讓我們白跑一趟。要是說好到醫院，我們直接過來就行了。」

老三聽到姐姐沖著母親的抱怨，把話趕緊接過來了：

「姐，是我當時一看爸的情況叫的急救，當時也沒顧上給你們打電話。這事兒不怨媽，你別怪她。」

本來平時就對妹妹有看法，大姐沖著小妹就吼了起來，二姐也在邊上「幫襯」著：

「你這好啊！真孝順，啥事不用跟我們商量就自己做主了。那也不用這麼溜我們吧？」

母親看到這個時候還爭吵，特別不高興：

「別吵了！你妹不是為了你爸好？都什麼時候了，還為這些雞毛蒜皮的小事吵。」

這話在老大和老二聽來，又是「向著」小妹的……

老趙搶救過來了。住院期間直到出院，都是老三在陪護，跟單位請了兩個禮拜的假。老大、老二晚上下班了過來看看，也沒提過要不要替小妹值夜的事情，一次沒提過。

這件事過了之後的一天，大姐把三妹叫了出來，二姐也在場。

「小妹，這麼著。我跟你二姐商量了一下。今後爸媽的事兒都交給你了。他們稀罕你，看到我倆估計也是生氣，何必呢？另外，你放心，爸媽那點財產我們也不要，你給他們養老，全留給你。」

聽到這些話，小妹沒說什麼。她自己心裡很清楚應該做什麼：

就算沒有倆姐姐，該伺候老人的也要伺候，這跟是不是交給她一個人無關。人得學會感恩，爸媽撫育了自己、把自己培養長大成人，再怎麼樣，必須要回饋。倆姐姐說的什麼惹老人生氣不生氣的說辭，無所謂。至於財產，這壓根就不是她們說了算的事兒，完全沒有必要用這個作為交換條件。

姐妹之間的對話，誰也沒跟老人說過。

小妹一如既往做自己認為該做的事情。

老人可能有些許的感覺，因為老大和老二回家的次數明顯更少了，但是老倆也沒過問什麼。老人想的也挺開：不奢望什麼，有一個對自己好的孩子，就已經很知足了。

到2016年的時候，老趙夫妻倆相繼過世。

老倆這一輩子除了三個女兒，還留下一套房子和一張存摺。處理完老人的後事，小女兒開始整理父母的物品。

在父母臥室床頭櫃的抽屜裏，小女兒發現一個大信封……

小女兒打算把爸媽的房子過戶到自己名下。穩妥起見，還是徵求了一下大姐和二姐的意見。當初倆姐姐口頭說過今後老人財產的問題。

誰知倆姐姐矢口否認！

大姐說道：

「小妹，當時我們就這麼一說。

你不想想，爸媽就留下咱們仨，你一個人都要了，有點不合適吧？況且，你小的時候，我和你二姐也沒少為你操心，這些事兒就不算了？這時候你怎麼不記得了？」

二姐在邊上也「敲邊鼓」：

「姐說的對。誰家老人走了，財產不是給孩子們平分？你一個人打算全要，有些太貪了吧？就算爸媽喜歡你，那也是他們的喜好，做兒女的幹涉不了。但是你這種態度，傷姐妹感情吧？反正我是不同意。」

倆姐姐的說法，在小妹的意料之中，也在意料之外。

意料之中，是因為她已經預想到了，父母留下來的房子是一筆巨大的財產。對於財產「眼紅」，見怪不怪，想分的心思很正常。意料之外，是當初倆姐姐承諾的話全當不認。

別管爸媽是否喜歡自己，至少在父母處理三個女兒的事情上，一直都是很公平的。小的時候什麼東西都平分，孩子自立了，老人也沒有必要再給孩子什麼。反過來，孩子對老人怎麼樣，老人就對孩子怎麼樣，這也很公平。

倆姐姐小時候「照顧」自己，基本上都是各自玩各自的，無非家裡多了兩個稍微懂點事兒的大孩子而已。要說對自己照顧多少，也談不上。後來上學也是各學各的，不像有些家裡，老大對老小那麼體貼、關愛。

小妹設想過結果。本來不願意多說什麼。到這種地步，妹妹也沒別的辦法，只好拿出老人留下來的信封。

裡麵有三樣東西：一樣是房產證，一樣是登記在父親名下的存摺。還有一樣，兩張紙——父母生前各自訂立的公證遺囑，大概的意思是：

「我去世之後，房子中我的份額全部由我的三女兒繼承。」

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要說老人心裡沒數麼？通過遺囑，可以很清楚的看到，老人心裡有數。

對於老人而言，想的很清楚，也很周到。所謂清楚，他們知道應該把財產留給誰；所謂周到，是通過一份遺囑把自己的想法落實了下去。

老人生前肯定考慮過未來幾個女兒可能會爭產的問題。小女兒對自己照顧多，把財產全給到小女兒，第一，這完全是老人個人的意思，換句話說，願意給誰都行，只要是個人意思就可以。第二，老人給的人，是對自己好的人。老人並沒有強求過讓誰來照顧他們，誰做到了就給誰。小女兒做到了，給她無可厚非。

至於大姐、二姐對小妹做出的口頭「承諾」，老倆並不知道。遺囑的事情，完全是老人從對小女兒認可的角度。

回過頭去看，這個事情中有幾個知識點，與大家做一個分享：

這是在我國現行《繼承法》中的明確規定。但是，會有兩個容易「扯皮」的地方：

贍養的界定是什麼？天天陪著算，還是每天一個電話就可以？每周看望老人三次算，還是給老人錢才算？這是不太容易界定的。在某種程度上，「贍養」是個大家都明白、但是需要定性判斷的事兒——沒有量化的標準。

多少叫少分？這也是沒有標準的。一套房子少分1%，還是10%，都叫少分，但這裡的區別就大了。這是靠「裁量」的，空間很大。

所以，「贍養」的衡量標準，實際上應該放在老人心裡。而體現的最好形式，就是遺囑。

如果沒有遺囑，按照法定繼承，由第一順序繼承人平分。

二女兒一句話說的是對的：誰家老人走了，財產不是給孩子們平分？

這裡是有一個前提的：家裡的孩子們對老人都盡到了應盡的贍養義務，並且子女之間關係融洽。

對於老趙家三姐妹的情況，明顯不太符合這個前提條件。

所以，針對多子女家庭、尤其是子女們對老人盡孝程度不一的，老人訂立一份合法有效的遺囑，非常必要。

上麵提到，老趙和老伴兒訂立的是公證遺囑。

合法的遺囑形式有很多，公證遺囑是形式之一，也是目前規定的具有最高效力的遺囑形式。

但是，遺囑本身是不必須公證的。在繼承法規定中，自己寫（自書遺囑）、或者請別人寫（代書遺囑），只要做到內容形式清楚明確、證據保存完整，同樣有效。