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搞笑幽默笑话
笑话

2023-02-22 01:00:00

2015热门搞笑幽默笑话精选

  
1、新兵:连长,俺就没整明白,那唱歌的,叫啥啥英来着,连枪都没摸过,咋就成了少将咧? 连长:你一个新兵蛋子懂个球!她摸过的那杆枪,说出来吓死你!

  
2、春趣:不脱则嫌热,脱后则嫌冷的,是春天;不送则不灵,送后则不廉的,是春节;不乘则难归,乘后则难过的,是春运;不看则失落,看后则失望的,是春晚;不做则无趣,做后则无力的,是春梦;不露则淑女,露后则熟女的,是春光;不知则追求,知后则追悔的,是青春!

  
3、什么是唱歌?就是不好好说话;什么是跳舞?就是不好好走路;什么是书法?就是不好好写字;什么是当官?就是不好好做人;什么是Z-A?就是不好好睡觉!

  
4、富婆去寻欢,妈咪问她要什么样的,富婆答:要年青力壮、素质高雅、绝对顺从、不计报酬又饱受压抑的。妈咪扭头叫道:大学生们出来接客喽!

  
5、公公正在洗澡,外出打工的儿子恰巧来信。文盲儿媳大喜,急闯浴室求读。公公匆忙手捂私处。儿媳说:我帮你捂,你帮我念信。片刻儿媳急呼:爹快点念,我捂不住了……

  
6、有一次朝廷的御史大人、尚书大人、侍郎大人一同出外赏景,半途中突然蹿出一只大狼狗,马上又飞奔而去,尚书是个幽默高手,立刻就问:“是狼是狗?”(侍郎是狗?)

  御史也是个幽默调侃高手,立刻道:“但观其尾,下垂是狼,上竖是狗!”(尚书是狗!)

  侍郎官虽稍小却更幽默,他不甘示弱地说:“也可以这么分辨,狼吃生肉,狗则遇肉吃肉、遇屎吃屎!”(御史吃屎!)

  
7、一个杀牛的人,到杀猪的家去,杀猪的儿子避讳杀猪二字,就说:“父亲出亥(杀猪)去了。”

  杀牛的回到家中,对自己的儿子说了。他的儿子也学到了见识。

  第二天杀猪的到杀牛的家来,杀牛的儿子说:“父亲到人家出丑去了。”

  杀猪的问:“什么时候回来?”

  杀牛的儿子答:“出完丑自然就回来了。”

  注:十二生肖,亥为猪,丑为牛。

  
8、古时一穷书生发奋读书,遂在自己的陋室门前写下对联以自励,上联是:睡草屋闭户演字,下联是:卧脚塌弄笛声腾,横批:甘从天命。

  一河南人路过此地,见此联心生好奇,就用家乡话大声地念了起来:谁操我屁股眼子,我叫他弄得生疼。横批他给念反了:明天重干。

  
9、有个人以锔锅碗为业。有一天外出,正赶上皇帝出行郊外,戴的皇冠偶然坏了,便召那锔锅匠来修理。修完之后,给了他很多赏赐。

  锔锅匠拿了赏赐回家去,路经山中,遇见一只老虎,躺在地上呻吟,见有人来,便举起一只爪子示意。原来虎爪子上扎了一根大竹刺。锔锅匠为它拔去了刺,老虎叼来一只鹿,作为报答。

  锔锅匠回到家后,对妻子说:“我有两样技术,可以马上致富。”便在门上用大字写道:“专修皇冠,兼拔虎刺。”

  10、大富翁洛克菲勒来到一家旅馆,要求住最便宜的'房间。

  服务员问:“先生,您为什么要住最便宜的房间呢?您的儿子来这儿,可总是要住最贵最好的房间啊!”

  “是啊!”洛氏答:“因为他的老子是富翁,而我的老子却是穷人。”

  11、美国总统柯立芝任期快要结束时,发表了有名的声明:“我不打算再干这个行当了。”

  记者们觉得话里有话,老是缠住他不放,请他解释为什么不想再当总统了。

  实在没有办法,柯立芝把一位记者拉到一边对他说:“我干的很辛苦,可是没有升职的机会。”

  12、有一次,一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯,看小说家胖乎乎的模样,便说:“如果我像您这么胖的话,一定没有生活的勇气,非上吊不可!”

  赫维斯笑着回答:“我如果接受您的建议上吊的话,一定会用您当绳子的。”

  13、库勒克是德国的大钢琴家,有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕,主人要求客人弹支曲子,库勒克只好从命。

  不久,钢琴家也回请白林克来吃饭。饭后,他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪,库勒克说:“上次你请我,是为了听曲子;今天我请你,是为了补靴子。”

  14、意大利音乐家帕格尼尼雇了一辆马车赴剧院演出,眼看就要迟到了,他非常着急,便请车夫快点赶路。

  “我要付给你多少钱?”帕格尼尼问道。

  “10法郎。”车夫回答。

  “你这是开玩笑吧?”

  “我想不是,今天人们去听你用一根琴弦拉琴,你可是每人收10法郎呢!”

  “那好吧,”帕格尼尼说,“我付你10法郎,不过,你得用一个轮子把我载到剧院。”

  15.特意去超市逛了圈,发现三元牛奶很多产品的单价都在
4、5块钱甚至更多。觉得很气愤,这样的企业,诚信在哪里?良心在哪里?不是明明叫“三元”么??!!

  16.男朋友求婚成功了,一直幻想着举办婚礼的情景,像打了鸡血一样。突然有一天,他很郑重的找我说:老婆,我们结的是那种永远都不能离的婚,你知不知道啊,你可不能反悔啊!

  17.昨天给老婆买小笼包的时候,旁边有个乞讨的老头也想用手里的毛票买包子,一问四块钱一笼手就缩回去了,正转身要走,卖包子的大叔发话了:有一块钱三个的啊,你等下我给你装。然后就装了三个热腾腾的大肉包。

  18.中午表姐让他六岁的儿子午睡,小孩贪玩不想睡,表姐说:“你可以假装睡一会,骗我一下嘛。”小孩想想在理,就说:“那我假装睡半个小时,再起来玩。”表姐说:“好的。”小孩躺床上开始假装睡觉,两分钟后再看,已经睡着了……

  19.看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”,心想,太好了,我正需要。于是下载,安装,一运行,嘎,手机坏了。过了两天我发现,嘿,你还别说,这工作效率真的提高了……

  20.二七路-论坛网友跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时,我抱怨评委眼光差,朋友说,这是选小姐,又不是选美女、选小姐不光看长相,还得看能力。。。顿时茅塞顿开。

  21.一天老妈同事在接待客户,拿着那客户手写的一张单子,瞅了好久,弱弱地问:木棍,你叫木棍? 那客户脸都绿了,黑化地回:我叫林昆!然后整个办公室在3秒内一片静寂。。。接着狂笑

  22.小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远,我果断输了很多次,后来我老娘很不解,问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我,说:你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!

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