离小笑话零距离
1、我刚买了一包空气，厂家贴心地放了点薯片在里面。
2、看到心仪的妹子,于是走过去蒙住了她的眼睛:"你猜我是谁?""于小明吗?""bingo,那你猜猜我要干嘛!""我怎么知道啦,你快放开我呀!"妹子带点撒娇的说."那我给你提示,你是不是在等72路公交车?""嗯!""那就对了"于是我把蒙住她双眼的手挪了下来:"你看前面,刚刚开走!"夏小狼的尾巴
3、女朋友很喜欢一条裤子，但最小的号她穿着也有点肥，就在她不太确定买不买的时候，导购过来说：“大一点的话没事，明年就能穿了!”我当时就不乐意了，“你说这是什么话!你才会越来越胖!”然后拉着女朋友说：“走，咱们不买了!”出了商场，我心情才平复下来。妈的`，吓死我了，那条裤子一千多!
4、去年去泰国玩，和同团的一个男的去鬼屋。。。我们俩站在那排队，周围围了一圈人，这时候鬼屋门打开跑出来个僵尸拖着斧子吧好像，这哥们用百米冲刺的速度翻过了栅栏自己跑了……真的跑了……然后周围围着的这圈人瞬间就安静了- -，我当时真想用我会的所有语言告诉他们，丫真不是我男朋友啊T T,我朋友在旁边真是笑的快躺地上了，当时我觉得身体里的血都沸腾了- -
5、从正面看，是伟大的神God;反过来看，是卑鄙小人dog。其实，人们所犯的罪恶evil，反过来，正是为了活着live。就算是Believe(相信) 中间也藏了一个lie(谎言)， 就算是Friend(朋友)最后还是免不了end(尽头)， 就算是Lover(情人)最后还是会over(结束)， 就算是Forget(忘记)也得先get(抓住)， 就算是Wife(妻子)心里也夹杂着if(如果)~
6、请原谅我从来不主动找你们聊天，因为我太笨，总找不到话题。。。
7、大学时一同学，上课只要有他在，老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。某天他座位又没见人，老师果然点了名，点到他的时候，老师刚想一句带过，没想这货一脸贱笑的站起来答了个到。。
8、我这个人，口水很丰富，睡觉的时候都流口水。这是背景，一次去超市，第一次看到那么大的鱼，看的惊呆了，嘴巴当时是张开的，微张，结果口水流出来了，旁边正好站了两个导购，正好被她们看到了。真是想死的心都有了。我好想说：我真的不是因为馋啊!
9、我离出轨还差两个女朋友!!! 10、今天公司一萝莉型妹子偷偷摸摸地问我：“你们男人蹲厕所的时候，那里垂下来会碰到地上吗?” 当时我就震惊了!? 妹子，你婚后会很失望的! 11、前两天相个亲，差点自己扇自己，我本来趁着相亲男去厕所之际给我妹妹发信息通报下情况，妈蛋的一按发送发相亲男手机里去了!一秒钟后自己发现发错了，逃跑的心都有了如坐针毡啊。不一会那人回来了拿着手机不可思义的看我。当时尴尬的呦!幸好我没说太多别的，就说人家有点咬文嚼字啦!哇哈哈不会暴露吧这可是最后最丢人的事啊! 12、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令:立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说:哦，没胸?你可以不挺。全班笑成一片…… 13、上班经过小花坛，见一群中老年人正在如僵尸版伸直双手跳着走，惊了一会儿才反应过来他们在晨练。之前还看到过以背撞树、边走边甩手、站在路边抽自己大嘴巴子等等晨练法，但都没有这次所见带来的视觉冲击大。现在的中老年人啊，正是越来越高深莫测了。 14、哥就是30大龄男青年了，至今还没女朋友。昨天，老爸下达硬指标，说婚事今年必须解决，五一结婚，十一抱孙子。我算了算时间，爸呀，你这是要让我绿呀?