新鲜冷笑话,冷劲十足

　　

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1、一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片)

　　

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2、铁飞龙问到练霓裳：你为什么会喜欢卓一航这小子。

　　练霓裳羞涩一笑：小时候家里老人们时常对我说干一航，爱一航。(注：人物来自白发魔女传)

　　

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3、刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引，终于来到草庐前。

　　刘备整理衣衫，正要前去叩门，张飞却抢先一步，将门敲得震天响，大声喊道：“诸葛亮，快出来，我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦!”

　　

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4、树上，一只乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，

　　便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊?”乌鸦不理。

　　狐狸又说：“中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗?”仍不理。

　　狐狸生气：“Kao，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。”

　　“玛……”乌鸦嘴一张，肉掉了。

　　有时候，诋毁比谄媚更易得手。

　　

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5、爸爸有一天问我：“你知道老鼠爱吃什么吗?”

　　我得瑟地回答说：“老鼠爱大米。”

　　他又问：“那你知道老鼠为什么爱大米嗎?”

　　我说：“不知道。”

　　他说：“因为米老鼠啊! ”

　　

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6、有两个人第一次吃咸鸭蛋。

　　A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸?”

　　B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”

　　

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7、一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。”

　　第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。”

　　

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8、夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。

　　他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”

　　

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9、妈：我看电视上说最近外国商场都在打折?

　　我：对啊。

　　妈：有个牌子是不是挺有名啊，总是在电视上看到，你那里有没有卖的?

　　我：什么牌子啊?

　　妈：S-A-L-E。

　　我：……

　　10、医生：“我真受不了您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”

　　患者：“怎么，我戒了烟，您就受得了我这样咳嗽了?”

　　11、“我出国旅游刚回来。”

　　“去哪了?给我看看照片。”

　　“阿拉木图。”

　　“没图你说啥呢!”

　　12、原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。

　　虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。”

　　虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。

　　13、月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：有三聚氰胺!这是假货!

　　接着双方枪声大作，血肉横飞……

　　14、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦!”

　　猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。。。

　　猪妈妈得意的`说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛!”。

　　15、穷困的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。

　　债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。

　　被债主告上法庭时，学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。

　　背着一屁股债去世时，学诸葛亮出师表列出债务清单，承诺来世再还。

　　16、土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。

　　17、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好?

　　人说;为什么?

　　蚊子：因为今天是我的生日。

　　人：真的?

　　蚊子：恩。

　　然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐。。。

　　18、紫薇：“你幸福吗?”

　　尔康：“我姓福啊!”

　　紫薇：“你满足吗?”

　　尔康：“我是满族啊，紫薇你怎么啦?”

　　19、某人，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑。

　　他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。

　　他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。

　　他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。