不要整天把你老公挂嘴上
刚和一女网友聊天。她整天我老公怎样怎样好，
我说你不要整天把你老公挂嘴上，
她问那要挂哪，我说，
拿一张你老公的人头照挂墙上就好了，
然后就没有然后了。
随后传来了提裤子和怒吼的声音
我在公共厕所蹲坑，突然一个凶神恶煞的人对我吼道，给老子起来，老子要蹲！本着好汉不吃眼前亏的原则，
我陌陌的让出了位置！过了一会老子走到他面前，
上去就是一巴掌吼道，让你给老子装逼！然后撒腿就跑，
随后传来了提裤子和怒吼的声音！
让我重做系统
今天碰到个奇葩男，让我重做系统，告诉我这台电脑里的照片千万别删。
然后我们在四个磁盘里各种找照片，
找了十五分钟硬是没找到。
打电话问顾客，照片在哪呢？
人家给我来一句，在空间里呢。
瞬间脑袋里飘过成千上万只草泥马…
今天妹纸接待了一位外国客户
今天妹纸接待了一位外国客户，无准备无翻译，
全程一对一交流，不要说我吹牛逼，
也不要问我为何如此吊，
因为那货中文比我还流利…
不信问经理
同事们在一个电脑旁围着看人体艺术画，一女子也凑热闹，脑袋钻进去，
正好看见一美女裸体上面的咪咪，
议论大小的同事们赶紧的闭嘴，
谁知这二货突然来了一句：还没我的大呢。
同事们傻在那里看着她，她以为别人不信她，
正好经理过来了，这位又来了一句：
不信问经理。爆笑。。。。
你奶奶的又要集体加班
经理高兴的跑到我们办公室，温情的说，今天是一个美好的一天，
今天晚上也是一个美好的夜晚，
今晚就让我们大家一起渡过吧！
我一听心凉了，你奶奶的又要集体加班，
卧槽！！
老弟，姐只能帮你到这
一高年级丑女喜欢我们班一帅哥，这帅哥却喜欢本班的一女神。
这女神呢却对这帅哥没感觉。
却常因此被那丑女追骂。
就昨天这丑女又神经的开始大骂女神，
最后女神气坏了！
当晚就把这帅哥给睡了。
心里无比的舒畅。
最后丑女知道了对帅哥说到：
“老弟，姐只能帮你到这了。”
你长得丑，别害了孩子
朋友带着自己的两小孩出来吃饭。席间，两个孩子一直很闹腾，
朋友被搞得焦头烂额。
几杯酒下肚，朋友一手搭住我的肩膀，
神色凝重：兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。
我憨笑到：没事，小孩烦点无所谓的。
他打了个酒嗝，直视着我：我意思是，
你长得丑，别害了孩子。
不用谢，我是土豪
刚充话费，冲错了，就给那人发了条短信，
“不用谢，我是土豪。”
过会我收到了一条１００８６短信
“你已成功充值１００元话费成功。”
接着那人给我发了一条短信
“我不缺钱，还是帮助其他人吧！”
鲁菜硬菜
昨天看生活帮，说到鲁菜。记者拜访到一个老大爷，：
“你能不能说几个典型的
鲁菜？”记者如是问道。
大爷高兴的答到：“这个我熟，
凉拌黄瓜，土豆丝”
记者一听，：“大爷来个硬菜”
大爷沉思一会激动道：“有了，炒芹菜！”
我一听，差点笑尿了后来我一想，
炒芹菜，炒芹菜，这个菜确实挺硬！
鲁菜硬菜
昨天看生活帮，说到鲁菜。记者拜访到一个老大爷，：
“你能不能说几个典型的
鲁菜？”记者如是问道。
大爷高兴的答到：“这个我熟，
凉拌黄瓜，土豆丝”
记者一听，：“大爷来个硬菜”
大爷沉思一会激动道：“有了，炒芹菜！”
我一听，差点笑尿了后来我一想，
炒芹菜，炒芹菜，这个菜确实挺硬！
素颜妹纸伤不起啊
带一妹子去海边，忽然飘泼大雨，哗哗的。哥拉起妹子手就跑，跑了有五分钟找
到一避雨场所，忽转头愣了。
问旁边那女的，和我一起过来那妹纸呢，
那女滴说我就是啊。
哥，一愣，不管大雨，拔腿就跑。
素颜妹纸伤不起啊。
发情
一公司年终奖无钱可发，于是年会上领导讲话：
我们发的不是钱，
我们发的是情！
年会中的
我们1月24日年会，我已经知道我肯定能中一个ipad，
因为媳妇花了4000多买了一个32G的，
怕被她妈说。 她让我说是我们年会中的！
给领导拜个早年，一点小意思
上午去超市买年货，遇见领导的妻子也在买东西，便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子的购物车里。
说：快过年了，给领导拜个早年，一点小意思。
领导妻子一阵感动：你看这多不好意思，让你破费……
等我过了收银台，看见领导妻子在另一个通道结帐，一脸乌青……
进去考试
话说一朋友驾照还没到手就急忙入手购新车入手，因路上很少查车，也安然无恙混了几个月。
驾考最后一科目时自己开着车去了，
快要到考场点的时候，赶上堵车，
交警在疏导无事的车改道驶离考点。
到朋友时，交警问有什么事要进去？
朋友一边开车一边答之：进去考试。
我这手贱的
扣扣里面一个本来关系就不是很好又好久好久没联系的朋友，
昨天发了说说说要结婚了，
又附了她的结婚照，
结果我毫不犹豫的上去点了个赞，
又评了一个“美爆了”，
结果结果今早打电话给我叫我去吃饭。
我这手贱的！！
逗比，来追老娘啊
打了女朋友的屁股一下，我转身就跑。按照剧情应该是她追上来
或者站那不动我自己回去，
刚开始确实符合剧情，她就站那不动，我便回去牵她。
等我走近了，她突然一巴掌扇我头上，
大喊到：逗比，来追老娘啊！
然后拔腿就跑，剩我自己在风中凌乱……
最近怎么吃胖那么多
卖猪肉的时候，一大叔，看到旁边有我们称猪肉的称，
就站上去称了下，
然后他抬头问我说，称准吗，我说准，
他说我最近怎么吃胖那么多，
然后一脸郁闷的走了，
我看了下他，忍不住说，大叔，
你手上还拎着一袋二十斤的肉……
我有那么饥渴吗
我一女性盆友，胸超平我们平时都叫她ipad，平板嘛。
一日盆友悄悄的对我说：“我今天带了ipad来学校，
我先去厕所，你先玩着。”
哥当时一耳光上去，喝到：
“老子要你胸干嘛我有那么饥渴吗？”
“大姐”成了我的老公。
当年我在淘宝买东西，认识了卖家大姐。大姐很热情经常扣扣给我技术指导。
我和男友吵架大姐也逗我开心。
我把自己所有的事都跟大姐掏心掏肺的说了。
后来，你说后来？后来这个
“大姐”成了我的老公。已领证。
我家那老头子就不让出来了
晚上回家，看见一老太太牵着一个老头的手在漫步，
心中一下子涌起莫名的感动，
再看看挂在天空中的夕阳，
霎那间一番想象人生竟如此美好，
不由驻足羡慕地看着二老这时老头说：回去不？
老太太说：再走会吧，回去了，
我家那老头子就不让出来了！
王尊，幼年丧父
本人姓王，我准备给以后的孩子取名为王尊，高端大气，
兴奋以后百度一下王尊是否有过名人。
第一个就是汉朝大臣，
高兴至极，于是打开简介。
简介第一句话就是：王尊，幼年丧父。
果断放弃王尊这个我喜欢的名字。
周公那时候连飞机都没有
ＬＺ妹纸，晚上做梦梦见飞机空难，
结果预示着大难临头。
于是告诉二货男友，想博取一下安慰，
没想到人家竟然一语道破天机：
“周公那时候连飞机都没有，
他怎么知道预示着什么！”
我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗
今天下午，挤公交车，人挺多的，
大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了！
全车立马投来鄙夷的目光，
我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗？
我真是冤枉的啊箱姐，你们要相信我啊！
你们谁知道殷部长在哪里
公司新调来一位女部长，姓殷，
殷部开会让大家称呼她全称，殷部长，
有次殷部不在，一同事急事找她，
走到会议室对着十几个开会的同事问道：
你们谁知道殷部长在哪里，，，
默默放下了自己手中的薯片
我妈让我给她找个小朋友爱看的电影，
刚才我发现，她看到千寻的爸妈变成猪的时候，
默默放下了自己手中的薯片。。
其实后面你会发现
总有人在考虑是先成家呢？
这好比我们小的时候会想是考北大呢还是清华？
娶老婆是取漂亮的呢还是贤惠的？
其实后面你会发现，你丫的想多了…
你还是好好想想下顿是吃土豆呢还是青菜…
这两天股市暴跌
这两天股市暴跌，
Ｂ：炒炒股票。
Ａ：做的怎么样？
Ｂ：马马虎虎，最近正在看楼。
Ａ：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！
Ｂ：挣你妹，在找地方跳楼。。
现在轮到自己给吃的心情都沒了
以前别人结婚份子钱都
现在轮到自己给吃的心情都沒了， 有木有！！