幽默大全(103篇)
《趣味幽默》096:男青年决定到农村老家举行婚礼。南方的父亲给市里亲家来电报问:“能来多少人?好作准备。” 亲家回电说:“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。” 他把“顿”写成“吨”。 很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月,因一顿饭的米一时难以凑齐。”#27097:有一个西红柿,被石头绊了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了 最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!#02098:第二次世界大战时,德军在被占领的巴黎耀武扬威,有两个德国军官走进一家旅店,粗暴地说:“这儿简直像个猪圈,这样的地方,住一晚上多少钱?” “一头猪100法郎,两头猪吗,190法郎,” 老板冷冷地回答。#13099:在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤擦擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍刮刮!#37100:有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。#13101:“你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的?” “可怜的小东西,我丈夫从酒店里回家的时候,它总是跟着,跟惯了。”#47102:一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说:“太太,您给点吃的吧,我已经三天没吃过一点东西了。” “真了不起,” 阔太太以非常羡慕的口气说:“我要有你那样的毅力就好了。”#33103:----“现代人爱打电话,不爱提笔写信,这种现象该叫什么” ----“言而无信”。《趣味幽默》095:三名男子同时登门求亲,待嫁女子的父亲对他们说:“我只能让女儿嫁给你们当中的一位,你们可以各自说出你们的优势。” 男甲:“我有几十万家产。” 男乙:“我有一栋豪宅。” 男丙:“我有一个孩子,现在在你女儿的肚中。”#34096:一个人正在焦急地打电话:“喂,是修房公司吗? 我的房顶漏了你们能不能派人来修一下。不然的话,我的屋子又要浸水了。” “请拨二七三一一五,先生。” “这个号码是你们经理的电话吗?” “不,是气象局的。”#27097:新颖的金属眼镜架给小王添了几分学者风度。 “你知道达尔文吗?” 刚结识的女友突然问道。 “当然知道。” 小王的语调十分自信,“我学过两年,比英文,日文难学多啦!”#02098:有一对男女正在吃晚餐,那个女生一直问那个男生:“你爱不爱我?” 男生看了女生一眼又继续吃晚餐,女生很生气又再问了一次:“你爱不爱我?” 男生终于说:“爱!” 女生又问:“那你要怎样证明?” 忽然男生从口袋里拿了三十元出来,问女生:“你有没有十元?” 女生拿了十元给男生,男生就把四十元放在桌上,过了一会儿....女生很生气的问男生:“你到底要不要证明你爱我啊?” 男生说:“我已经证明了啊!!!!四十摆在眼前!” #13099:在大街上,听见一个小男孩和一个小女孩讲话。 小男孩:“我给你一个冰淇淋,你和我一起去玩吧~” 小女孩:“哼,我才不会为了一个冰淇淋和你一起去玩的!” 小男孩:“2个!” 小女孩:“那你等一下,我回家拿玩具。”#37100:警察:“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里,你刚才驾车超过了这个速度,请留下姓名和地址。” 司机:“可我还没开一小时呢!”#13101:以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”#47102:有个人养了鹦鹉,可是这只鹦鹉很笨就会说一句话:“谁呀,谁呀。”有一天主人家的下水道坏了,于是主人给务业打了电话,务业说一会就去给修。可是主人等了一上午也没来,主人就出去了。 这时修下水道的来了,他走到门口,敲敲门------咚咚咚----门里就传出了“谁呀,”“谁呀。” “修下水道的。” 他就等了一回,可是没人开门,于是他就又敲了一下门,又传出了“谁呀,”“谁呀。” “修下水道的。” 还是没人给开门。修下水道的很累了就在门口坐下等人开门,不久就在门口睡着了。 主人回来了,一看门口怎么躺个人就问:“谁呀,”“谁呀。” 这时从门里就传出了一个低沉的声音:“修下水道的。”#33103:一对恋人在通信时附庸风雅,乱用词汇,结果闹出了一个大笑话。 男的写道:“亲爱的,想我们不久前还素不相识,可如今已经熟视无睹了......” 女的复道:“亲爱的,你说的太好了,我不仅对你熟视无睹,而且还横眉冷对哩!”《财神幽默》095:侄子这次没考好,嫂子一通骂后 ,扭头冲哥哥发脾气:你储存了二十几年的精兵,第一名就这个怂样?哥哥小声顶了一句:几亿个都交给你了,自己没眼光选了这一个能怪我?#34096:从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了....#27097:某人带了许多礼品到金店老板家,他对老板说:“请收下,这是我们全家的一点小意思,” 金店老板说:“我们素不相识,你这是啥意思呢? “是这样,你救了我小女儿的一条命。” “我?” “是呀,我女儿吞下了在你们金店买的”金“戒指,但是她没有死。#02098:一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?#13099:一个人被传到法院,因为他骂邻居猪,被罚款200元。 “法官先生,上次我同样骂人家是猪,却只罚了150元呀。” “很遗憾,我无能为力,因为最近猪肉涨价了。”#37100:子:“爸爸,猪内脏的胆固醇很高,你不能再吃了。” 父:“没关系,我有肌醇片。” 子:“你都这么胖了,别吃肥肉了。” 父:“没关系,我有减肥茶。” 子:“你要加强锻炼身体,否则......” 父:“你怎么这么啰嗦,尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?” 子:“没关系,你有复方降压灵嘛!”#13101:外婆有点耳背,我说F4,她说大佛寺啊,没去过。 我说是流星花园,她说包心汤圆,吃两个。 我说帅小伙儿,她说晒小米儿,今天天气不行。 我说台湾的,她说太晚了,是啊,天都黑了。”#47102:大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎。”#33103:夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子:“啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗? 你知道哪些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:“你试过吐没有?”
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