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很冷的笑话
笑话 冷笑话

2024-08-10 01:00:00

一句很冷的笑话

一句很冷的笑话1

  
1、老婆又教训了我一顿,心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信,呵呵!心里果真舒服多了。


  
2、我不喜欢拜金,我喜欢拜托,“拜托你借我点钱吧。”


  
3、公交车上,一位美女上车后,所有的乘客都看着她,当然了,我岂能例外,美女谁都不看,唯独看着我,还跟我说话了“好好开你的车”。。。


  
4、终于下雪了,之前一直关注天气,看着那一溜的晴天我都快愁死了。。。终于可以用我新买的伞了!!!


  
5、整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例,如果不是把时间都浪费在了微博上,我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。


  
6、今天学萧才人翻白眼结果把隐形眼镜翻出来了。。。


  
7、又到了腊八节,看到左邻右里都在吃腊八粥,让我不禁想起小时候,过腊八节的情景。那时,我也是这样看别人吃。


  
8、明星结婚,就不要祝他们白头偕老了,能做到好聚好散就已经不错。


  
9、今天又看到新闻说储户存款消失,从几百万到几个亿不等,储户索赔无望,有的还被判刑。对此我深感恐惧,赶紧驱车到银行查看,卡里的150元还在。哎吗,吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了,累死我了。以后再也不看新闻了,心好累。

一句很冷的笑话2

  


1、一对热恋的情侣落入一个BT杀人狂手中,面临双双惨死。

  但有一个机会——两个人石头剪刀布,赢的人会被释放。两个人决定都出石头,一起死。

  结果男人出了剪刀,女人出了布。

  最后两个人都被杀了。

  男人死前不解地问:为什么!

  杀人狂冷冷地说道:因为最终解释权归我!

  


2、记者:“您对油价上涨有什么看法。”

  愤怒哥:“能说脏话吗?”

  记者:“不太好吧!”

  愤怒哥:“那无话可说。”

  


3、火车突然发出一阵咕嗄声,随后猛然停了下业。全体乘客都从自己的座位上跳起来。

  “发生了什么事,列车员?”一个女人暴躁地喊道。

  “没什么了不起的,只不过是一头可恶的母牛撞上了我们。”

  “在铁轨上吗?”

  列车员:“差不了多少,是在路边的牛棚里!”

  


4、某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”

  一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。

一句很冷的笑话3

  


1、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!”

  丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊是活的呀。”

  


2、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”

  我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”

  


3、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”

  老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”

  


4、葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”

  新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

一句很冷的笑话4

  


1.每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前,心里默念 热胀冷缩 热胀冷缩

  


2.女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,

  让分手,我重新追,

  我答应了。

  然后,就木有然后了。

  


3.下课同学互扔粉笔头,班主任进来了,照例大喝:“你们搞……”

  突然一道白色的轨迹划破我们的视线,终止于班主任怒张的嘴巴…

  然后班主任好像喉咙被卡住了,欲吐无果,硬是滑了下去…

  他含着泪花对我们说:“用粉笔这么多年,终于知道什么味了…”

一句很冷的笑话5

  


1.临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》

  


2.mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去,紧要关头一纸条悄然飞至,正当她为有人英雄救美而感动时,却发现纸条上写着--你死定了!

  


3.某男上火车靠窗坐下,车开后利索地掏出一烧鸡,帅气地揪下鸡脑袋,很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外,然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆,开始啃。

  


4.“一张全票,一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他买全票。”“喂,我结婚才十年,他怎么可能是十二岁呢?”“夫人,”售票员说,“我只负责售票,你的私人问题恕我不想解答。”

  


5.“谁知道,地球是什么形状的?”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道,先生。”同学们齐声答道。“那么,我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?”“四方的,先生。”“不,不,我的意思不是那一个,我指的是我星期天用的那个。”“圆的,先生。”“那么,现在你们明白地球是什么形状了吗?”“明白了,星期一到星期六是方的,星期天是圆的,是吗?”

  


6.男:亲爱的,咱们结婚吧?女:结婚可以,不过你农庄里的菜得让我想偷就偷!男沉吟半天,毅然决然地摇头:想偷我的菜,没门!

  


7.潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草,出门帅的不得了,美女如云不用找,恋爱可以随便搞,毕业之前鸳鸯鸟,毕业之后纷飞了!

一句很冷的笑话6

  


1、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。

  


2、日本和中国的文化,其实还是差不多的。比如在日本,姬是公主的意思。在中国,公主也是鸡的意思。

  


3、碰到狗熊应该马上躺下装死,等它过来时一动也不要动。---狗熊说。

  


4、朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?”

  


5、“我就是说说。”他目无表情。

  我紧张地望着他:“你就是说说是吧。”

  他点了点头。我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。”

  


6、“找不到对象就会长胖”

  “为什么呢?”

  “因为伤心欲嚼,只能吃吃的等。”

  


7、奥林匹克数学压轴题:已知iphone有iphone 6s和iphone 6s plus,灰色白色金色粉色,16gb 64gb 128gb,a版v版t版s版港版欧版国版。

  暖屏、冷屏、阴阳屏,台积电三星,请问总共有多少种iphone?(20分)

一句很冷的笑话7

  


1、司马光在缸下点了一堆火,笑着说:将水煮干后小朋友就不会淹死了。

  


2、女友脸太长,每次一起上街都显得我腿很短。

  


3、一男借钱后还给债主一堆大便,自称视钱财如粪土。

  


4、看到人质睡的挺熟,好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。

  


5、兄弟昨天跟人打架,腿上缝了20多针,我实在看不下去,买了条长裤子给他。

  


6、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿,我的建议是:我们可以发挥我们的特长,为中东难民修一条高铁直通欧洲,既发挥了国际人道主义精神,又能满足难民的要求。

  


7、“为什么撒尿不像射了一样爽呢?”

  “憋久了一样可以,不行你试试。。。”

  


8、“人老说我是狐狸精,我真的有那么大的魅力吗?”

  “可能是狐臭味被人家闻到了!”

  


9、“别人拒绝你说的最狠的话是什么?”

  “耳光太响没听清。”

一句很冷的笑话8

  


1、一个朋友,昵称是“我爹”,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是。。。我爹吗?”、“你是我爹吧,下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧,这有你的快递。”

  后来快递员改变了策略:“喂你好,你叫我爹对吧?”、“你是不是叫我爹?”、“我问你叫我爹对不对?”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”

  


2、哥们最近和一个卖海鲜的妹子好上了,问他感觉怎么样?

  他淡淡地说:“那渗到皮肤里的海鲜味,感觉好像和皮皮虾上了床!”

  


3、前几天在小区公园玩,碰到李大爷抱条狗,鬼鬼祟祟的`在小区转悠,我跟李大爷打声招呼,他做个嘘的手势:别那么大声,这事千万别跟你大妈说。

  不久后,小区贴出寻狗启事,能提供线索和帮着找到的,奖励五百元,这时李大爷抱着狗找到我:你把这狗给你大妈送去,赏钱咱俩一人一半。

  


4、一对男女相亲。

  女:你有房吗?

  男:我没有,但我儿子有十几套别墅。

  女:你有车吗?

  男:我没有,不过我儿子的车可以挺满半个停车场。

  女:那你整天干什么,月收入多少啊!

  男:就是数我儿子给我的钱。

  女:你对我有啥要求?

  男:你给我生这么一个儿子就行。

  女:哦,原来你是想喜当爹啊,那咱两正合适!

  


5、一女生在学校门口撞见了自己父亲,她很诧异:“爸,你怎么来了?”

  父亲把她拉到一边说:“你个不争气的东西,花钱让你来学校好好念书,你却跟别人把孩子都生了!你说,你对得起你妈吗?”

  女生:“爸,我没有,你听谁说的?”

  父亲:“还想瞒我!我和你妈都看见了,你在朋友圈里发的宝宝命苦,又发烧了,医生说要打针,吓坏宝宝了,我连夜就赶来了!快告诉我孩子在哪?带我去瞧瞧!”

  


6、女友生气,男友伸手臂让她咬,咬了好深的牙印......

  女友咬完准备走,男的说:“不能就这样走了啊!你都给我咬了个手表,我怎么着也得给你咬个怀表吧!”

一句很冷的笑话9

  


1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费;

  几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。

  星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。

  “爸爸!”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆旅行车轧死了……”

  蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢上帝,我终于时来运转了!”

  


2、一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的,不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。

  服务员把菜端了上来。姓姜的先说,我是姜太公钓鱼,说完把鱼端了过去。姓黄的说,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。姓秦的说,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。

  结果只剩一个姓孙的了,他一看自己没得吃还得付钱,就说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子给掀了。

  


3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。

  小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。

  姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”

  小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”

  


4、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。

  一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?”

  “没有。”记者回答说。

  “那就是为什么没有发表的原因。”

一句很冷的笑话10

  


1、冬天

  冬天,一位顾客走进饭店忘了关门,饭店里的一位顾客说:“外面天气真冷,请你把门关上。”刚进饭店的顾客答道:“你以为我把门关上,外面就不冷了吗?”

  


2、什么时候冬天了

  怎样才是超级宅男?寒冬,一哥们站在楼道口,穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪,惊讶地喊道:“什么时候冬天了?!”

  


3、冬天衣服穿太厚的坏

  二货哥们蛮有心得的对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

  


4、冬天里的难事和愉快的事

  冬天,没有什么比起床更难的事情了,也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了!

  


5、冬天早起真的需要勇气

  刚看到一句话:据说好多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久,瞬间中招!

  


6、冬天我吃什么啊?

  我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁天暖多滚几个粪球儿,冬天我吃什么啊?!

  


7、坑人的隔壁房哥们

  冬天了很冷,晚上刚钻进被窝,就听见哥在隔壁卧室叫我,说有个秘密告诉我。

  我忍寒爬了起来,来到他卧室,问他什么秘密,他说,“还是明天再告诉你吧,今天太晚了,对了,你走的时候顺便帮我把灯关一下”。

  回到被窝,想想突然觉得不对......

  


8、仓老师的教诲

  天冷了,每当我懒在床上不想起床的时候,我就想起仓老师的教诲“除非你能在床上挣钱,否则就别赖在床上”

  


9、手机当暖手宝

  天冷了,路上边走边玩手机的越来越少,我摸着我滚烫的小米手机笑了,它是我冬日里的暖手宝。随时发烫,持续发热,暖入我心……

  10、火锅底料

  今天去学校打热水,听到旁边两妹纸说话。。

  A说:“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料!”

  B说:“你打算在宿舍煮火锅吃啊?”

  A淡定地回答:“不是啊,冷的时候用火锅底料冲水喝…”

  11、冬天的闹钟

  A:冬天早上的闹钟是最烦人的了。

  B:对呀,每天早上闹钟一响我就像中了枪一样!

  A:那你是“砰”的一声就跳起来了?

  B:不是,我像死人一样躺着再也不想出来了。

  12、结冰的路

  我在北方上大学,冬天,总是有着厚厚的积雪,一天晚上。我刚从图书馆出来,路上都结了冰,很滑。我一走,差点摔了一跤,我马上拉着前面女生的衣服,喊了一句:妈呀。那女生转过头,看着我,脸红红的,说道:你认错人了,你认错人了。马上跑开了。剩下我一个人在风中凌乱......

  13、冬天怎么办

  老师:古人没有衣服,他们用树叶来御寒。

  同学:那冬天树叶枯了怎么办?

  老师:啊?!

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