十万个冷笑话，我真的服了

　　I孵了You

　　小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。

　　于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗?” 妈妈说：“I孵了You!”

　　都是吃货来的

　　驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜，拉磨累死了。动物聚到一起评论此事，牛说：驴的身体太差，看我耕地都没事。狗说：目光短浅的驴子，只能看到眼前的。公鸡说：爷爷太残忍了，为了得到更多的面，眼睁睁看着驴子累死。正在不可开交的时候，忽然听见爷爷喊：开饭了!所有动物一哄而散……

　　第一次参加家长会，有些紧张

　　今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗?”

　　这样够简短吗?

　　理发店小哥从我进门就不停推销：“帅哥理发啊?请这边坐。你需要办会员卡吗?我们店最近搞活动，充一千送八百，而且烫染八折优惠…”我终于忍不住打断他：“剪短一点，谢谢!”他愣了一下，弱弱地问：“办会员烫染八折，这样够简短吗?”

　　我有什么缺点

　　媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的'说道：只有一个就是脾气有一点点爆…“什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?”

　　太讨厌我们老板了

　　我们公司的女秘书真的是太讨厌我们老板了，每次从老板的办公室出来，都要狠狠地对旁边的垃圾桶吐一大口痰。

　　你这慢跑效果也蛮搞笑的

　　我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

　　然后你跪了吗

　　又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

　　偷听隔壁情侣亲热，我铸成大错

　　哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿。突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。

　　这样比，真的好吗

　　甲：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”乙：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”

　　后来他被打死了

　　观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?”电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?”观众：“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?帮我播个寻爸启事呗!”