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雷人一地的笑话故事
笑话 故事

2024-07-04 01:00:00

雷人一地的笑话故事汇集

  风流

  化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好了

  点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太

  太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。

  她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情

  风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直

  到凌晨三时才回来。"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫

  答。"你在那里究竟干了些什么?"太太再三追问。"老实告诉你吧,"

  丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在

  书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不

  过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒

  是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!”

  风湿病人

  病人:“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮

  湿。”

  医生:“是啊。现在你要看什么?”

  病人:“我想知道,眼下我是否可以洗个澡?”

  夫妻分工

  托穆对他的朋友说:“皮尔,我们家里是分工合作,我管几件事,我

  太太她也管几件事。”“托穆,那你分管什么事?”“我管孩子和仆

  人。”“那你太太呢?”“她管钱和我呗!”

  俘虏他的儿子

  美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到."我拿到了

  戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如

  此,我还俘虏了他的儿子……”“太棒了!"埃及将军大喊,"在哪里?我

  们马上审问他。”"不行!"女间谍说,"非再等十个月不可。”

  父母的孩子

  克林顿访英期间,与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气

  氛,撒切尔夫人问杰弗里.豪:“你的父母有个孩子,既不是你的兄弟,

  也不是你的姐妹,他(她)是谁?”豪大笑着答道:“就是我,豪呀。”克

  林顿感到很有趣,回到白宫后,问克里斯托弗到:“你的父母有个孩子,

  既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,是谁?”克里斯托弗回答不出。克林

  顿得意地大笑到:“是豪呀。”

  父女同甘

  父亲问娜塔沙:“你昨天没上课,跑到哪儿去了?”

  “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。

  “学习时间怎么能去看歌剧呢?”父亲生气地说。

  “昨天不是您的休息日,可我在剧院看见您坐在我前面。”

  父亲之别

  “罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别

  吗?”

  “有,罗特谢尔德有一个富裕的父亲;威谦二世有一个恶贯满盈的父

  亲;沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”

  父子书简

  哈里在寄宿学校给父亲写了封信,整封信只有六个字:

  “无钱,无趣。儿子。”一个星期以后,他收到了回信,内容是:

  “多差,多悲。父亲。”

  复诊

  彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。

  于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”

  医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”

  干洗

  教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的.问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教

  授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“还好,

  多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

  甘输服罚

  “布劳,我往你身上倒一罐水,你的衣服还不会湿,你相信吗?”

  “废话,这怎么可能!”

  “那我们赌一克朗,怎么样?”

  格伦打来了一罐水,然后把水往布劳头上倒,布劳急叫:“停、停、

  停!我的衣服都湿透了!”

  “那就算我输了吧!”

  感慨

  看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后,妻子对丈夫说:“亲爱

  的,如果当年爱迪生没有发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视

  了。”

  感谢上帝

  牧师对买他的马和马车的农夫说:“这匹马只听得懂教会的语言:叫

  "感谢上帝”它就跑,叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑,

  他试着叫了一声"感谢上帝",那马立即飞奔起来,越跑越快。只到跑到了

  悬崖边上,惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然,

  马停下来了,死里逃生的农夫长长地嘘了口气:“感谢上帝……”

  高尔夫

  一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是

  否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。

  次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。”

  老人说:“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师

  说。“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。”老人接着问:“现

  在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了!”

  高科技

  戈尔巴乔夫访美,里根邀其享用米国最新科技成果:全自动超舒适马

  桶。

  用毕,戈尔巴乔夫从心底赞叹,暗下决心:我国也要研制。

  回国后,一个攻关部门成立了,进展顺利。可是,里根突然访苏,戈

  尔巴乔夫措手不及,召开紧急会议,给攻关部门立下军令状:三天后必需

  制出。

  三天后,报曰:可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈,久久不见里根有便

  意,左右加巴豆于咖啡被里根饮,终于,里根如厕。

  里根端座马桶之上,事毕,感到的确舒适如意,心想,苏联的确利

  害,这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行,我得好好研究一下,为

  我国的发展提供第一手资料。

  于是,里根又一次掀开马桶盖,扭了一下按钮,只见,马桶下伸出一

  只手,将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

  高手

  “我丈夫很会赌博。”“我先生也是!”

  “他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。”

  “我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万

  元。”

  高兴太早

  一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接

  受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,

  是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。

  “尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不……

  我写上了可参加肉搏战。

  高招

  一名乞丐在街上对一个妇女说:“快给钱,夫人。您想想,如果这把

  水枪里的水冲掉您脸上的化妆品,后果会怎么样。”

  告密

  妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘

  密”妇女乙:“哎呀,我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”

  妇女甲:“天呀,可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

  隔壁

  两个流浪汉被指控有碍市容,法官问其中的一人:“你住在哪里?”

  那个流浪汉说:“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满

  意,于是又问另外一个人:“那你又住在哪儿?”这位说:“我?我就住

  在他家的隔壁。”

  隔夜饭

  乞丐向一位太太讨饭吃,太太问道:你吃不吃隔夜的饭?

  吃,当然吃!那么,你明天来吧。

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