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冷的你变冰的冷笑话

2024-11-11 01:00:00

冷的你变冰的冷笑话集锦

  
1、一个顾客欠债拖得时间太长了,老板决定亲自登门去讨债。

  当他来到那个顾客家时,正赶上那人在宰杀一只肥大的母鸡。

  “先生。”老板开门见山,“您还不还给我那笔欠款呢?”

  “啊,我的朋友,我实在没有钱, 您再等一等吧……”

  “没有钱?那您怎么还宰鸡吃呢?”

  “您别误会,这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”

  
2、有位白手起家的富翁荣归故里,乡亲们设宴招待他。席间有位乡亲问他:“你的事业为什么能如此成功呢?”

  富翁说:“第一是服务大众,第二是多动脑筋。”

  乡亲:“能说得再详细一些吗?”

  富翁:“第一,我们在做广告时,要讲明为大众服务,宁可自己吃亏,也要让顾客满意;第二,要动脑筋判断,凡是无利的,绝对不去做。”

  
3、去火车站窗口买票,我说:麻烦买张靠中间车厢的票!

  售票员问为什么?我眨了下眼回答你懂的!

  售票员麻利的敲了几下键盘回答中间的票卖完了,我很惊讶我是第一个排队的呀,售票员对我眨了眨眼回答:你懂的!

  
4、董事长到分公司开会,顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了,情急之下问分公司女经理:见着我老二了么?女经理脸一红:您……您一直不肯给人家机会嘛… ?

  
5、非诚勿扰中,一个男嘉宾要送给心动女生的礼物的一只弹弓,孟非问:有什么说法吗?男嘉宾说:表明我射中她了!孟非:……

  
6、老妈煮鸡蛋,煮好后妈妈把那盆鸡蛋放在水池里,当时妈妈去厕所,我就跑到厨房,看见有个特小的鸡蛋,感觉挺好玩,就偷吃了。老妈回来看见满地的蛋壳,就大声喊道“有个鸡蛋裸奔啦。。。。”

  
7、那些外企的门口总有卖报纸的,一到下班就喊:大哥大姐们——受了一天洋鬼子的气,买份《环球时报》吧!

  
8、一人烧纸,初火势尚佳,火星如散金飞雨,似群鬼顺序领钱。未几,旋风四起,风流大乱,间杂恶语怪音,人奇道:“不好好的,怎么乱抢起来?”鬼答:“阴司的城管来了!”

  
9、逛卖加湿器的小店,门口放着很多烟雾加湿器,其中有一个大碗形状的,碗里面满满的都是烟雾,很是漂亮,放置的位置也正好在我的视线下方,我就很优雅的。很顺口的对着那个大碗吹了口气,从烟雾里显现出一张白纸,上面赫然写着:吹你大爷.......

  10、老婆婆从乡下进城,来夜宿宾馆,次日早上她找到服务生,指着坐便器说:看这小型洗衣机多方便,一按就能洗衣服,出水量还挺大!咦?怎么袜子少一只?

  11、战争年代,常有飞机被安放炸弹。有个人常座飞机,非常关注这方面的信息,一次他听专家说:飞机上有一个炸弹的'几率是万分之一。

  他有些担心的问专家:如何能让这个几率降低?

  专家:很简单,只要你带一颗炸弹上去就好,因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。

  12、有一个烟商到一个地方做生意,一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。这时,人群中有一个老人走上讲台大声地说:“吸烟还有三大好处:第一,吸烟的人不怕狗咬;第二,贼不偷吸烟的人;第三,吸烟的人永远年轻。”

  烟商听了很高兴。这时老人又说:“为什么呢?第一,吸烟的人驼背的多,狗以为他是在拣石头打它呢;第二,吸烟的人夜里咳嗽,贼不敢来偷东西;第三,吸烟的人死的快,所以永远年轻!”。

  13、“因为我今年整55岁,我的生日是5月5日,我住在5层楼,我有5个孩子,所以,在跑马场,我认定5号马准能取胜,我押了5美元。”

  “结果怎么样呢?”

  “咳!它跑了个第5名……”

  14、昨天给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥?我说今天父亲节,祝你父亲节快乐。

  爹说,哦你也快乐。

  我说,那啥,是父亲节,父亲快乐!

  爹说,我知道,我意思是你啥时过这节?

  我:…。

  爹说,明年过的上吗?

  我:…。

  爹说,后年过的上吗?

  我:…。

  爹说,那我还快乐个P。

  我:…。

  15、倒霉坑爹定律:摩菲定理:任何事情只要能往坏的方向发展,就一定往那个方向发展。

  尔能提定律:有些事情,只要一提起:如果是件好事,肯定错过;如果是件坏事,必然发生。

  艾托雷定律:两队并行(自己在其中的一队),总是别的队快。

  金宁推论:面包掉地时,黄油一面朝下的概率与地毯的价格成正比。

  16、“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗,为什么不试试我的方法呢?”

  “什么方法,说来听听?”

  “听着,门铃一响,您就在开门前戴上帽子和手套。开门后如果是您不想见的人,您便说:‘对不起,我正要出去,您改日再来好吗?’”

  “但是,假如要是我想见的人呢?”

  “那您就说:‘真巧,我也刚刚到家’!”

  17、一算命先生自号“赛诸葛”,有人问他:“你有什么本事敢自命赛诸葛?”

  算命先生振振有词地说:“诸葛亮字孔明,鄙人字洞明,请问是孔大还是洞大?”

  18、丈夫:“老婆,广告上的这个女的是谁啊?”

  妻子:“你记性怎么这样差呀?我都告诉你多少了!”

  丈夫:“是吗?麻烦你再告诉我一遍吧。”

  妻子:“你给我听好喽,我再说最后一遍——我不知道!”

  19、父亲:“孩子啊!我多么希望你今后能当个大官,那我就可以享福了!”

  儿子:“爸爸,我多么希望你现在是个大官,那我就有靠山了!”

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