爆冷的冰箱冷笑话
1、一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀?突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”
2、今天去超市买东西，朋友让我帮忙带点吃的，我问他要什么，那家伙说：随便，最好带点咸的!于是我直奔超市，找遍货架，不知道买什么，最后给他带了包盐回去。我现在还依稀看到了他那抽搐的嘴角!
3、一日，兄弟几个一起去喝酒。酒过三旬，一哥们出去放水，过一会就听到外面有人喊：放开我!滚!***的放开我!桌上的一听不对啊，这不那哥们嘛。 打架了? 抄起酒瓶子就出去了，一看情况都笑翻了。原来这哥们放完水后用裤带把自己跟树系一起了。
4、12月14日晚，南京浦口分局一**拦下一推车男：“这么晚了，推车子干吗?叫什么名字?”“讲英语。”男子答。“什么名字?”**感觉奇怪。“讲英语啊!”男子也诧异。**没辙只好询问：“What's your name?”男子掏出身份证，**拿来一看：“蒋英羽!”
5、张飞在一次战役中不慎右手受伤!军医给他医治时他惊恐的问军医‘“这以后会不会影响我的性生活;
6、一同事在会议上得罪了董事长，然而董事长却把唯一一个去京7日游的名额给了他，并当场递给了他往返的车票。散会后正当大家都在赞赏董事长的大度量时。那同事气氛的把车票拍在桌上嚷道“***，你TM也太阴了。”我走近桌子一看：两张动车票。。。(@林俊龙)
7、大学时候一次，把酒问室友，你听过最残酷的实话是什么?答曰：‘前女友说我怀孕了孩子是你的。同时现女友说我怀孕了孩子不是你的。
8、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗?出英语六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。。 ”
9、一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵! 10、代数老师对以家长说：“你给管一管你的.儿子了，你看他做的代数题，90-45=下半场。”家长说：“我回去后一定教导我的儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没有考虑到。” 11、我以前坐在公司大厅工作(大厅没有空调，办公室有空调)，因只有经理才坐办公室里。近期我居然升职了，我也没突出业绩，也没特别拍马屁，居然升职经理了。我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论，老板被逼急跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊!”苍天......这是我人生第一次升职经理。 12、有些人活着，但是TA已经死了;有些人死了，但是TA就是死了…… 13、生物课上，老师在形容生物的隐性基因的时候说其实就是“无中生有”，这时从下面传来一句“无懈可击”，全班爆笑，接着又一童鞋跟一句“无懈可击”，老师无奈——“烽火狼烟，都给我出去!”那两童鞋也无奈的走去走廊站着，老师正想接着上课，走廊又飘来一句“主公不给力啊!” 14、当初学古文《鸿门宴》的时候有这样一句话“今入关，财物无所取，妇女无所幸(说刘邦的)”当时老师让自己看，然后翻译，我是这样翻译这句的：(刘邦)进入城内，没有拿任何财物，妇女没有幸免的…我心想，刘邦真是个老色鬼，老师听了一脸黑线...... 15、背景：高中有一次大家一起听英语听力。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。 16、本学期还有四个星期结束，第一个星期过圣诞，第二个星期过元旦，第三个星期完蛋，第四个星期我们滚蛋。。。祝同志们门门通过。。。 17、阿呆得了痔疮，到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，阿呆不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。” 阿呆想了想说：“我挂屁科!” 18、作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，如果还不好色那活着还有什么意义!!! 19、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?” 20、朋友一起饭局，不知哪位唱起老版《水浒传》主题歌：“大河向东流啊…你有我有全都有啊…”女士也随和唱了起来。我立马给她们打住：此歌要么男士一起唱，要么女士一起唱，千万不能男女合唱，因为歌中有句关键词“你有我有全都有啊”，事实上，有的东西我们身上有你们没有，有的你们有我们没有!