趣味幽默笑话

　　假货的笑话

　　顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”

　　服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

　　并不是夸张

　　情景：一乘客在公汽上买票。

　　对话：

　　售票员：哪儿上的?

　　乘客：中门!

　　售票员：哪儿下?

　　乘客：还在中门!

　　国际倒爷?

　　某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：

　　甲曰：“那笔汽车卖得如何?”

　　已对曰：“差不多了。”

　　已问：“飞机的销路如何?”

　　甲曰：“卖的很快。”

　　顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，

　　甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。

　　恍然顿悟。

　　领导讲话

　　同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物;也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。

　　一无所知

　　两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢?另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。

　　上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村，十分纯朴。在军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记录来队的非本队人员。

　　一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：

　　x月x日，一百姓来找二区队长…。

　　下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：

　　x月x日，一百女生来找二区队长…。

　　我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。

　　马瘦了

　　我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。

　　结果怎么样?

　　马在一个月之中瘦了四十斤。

　　一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴

　　结果他马上遭到逮捕

　　罪名是：揭露国家机密…

　　女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。

　　一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。

　　又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。

　　她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了?”

　　语言的岐义

　　一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了?”

　　小生不好意思地说：“我要方便方便。”

　　女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

　　过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩?”

　　小生答道：“我想在你方便的时候去。”

　　……

　　心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

　　天堂里再见

　　某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”

　　事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：

　　“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”

　　第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”

　　诊断

　　祖母和孙女在诊室里。

　　“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。

　　“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。

　　“是吗?那么伸出舌头”。

　　肥皂

　　某日，w君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块肥肉。

　　鸡过河

　　小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

　　警察问：你在干什么?河里是什么东西?

　　小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…

　　最新消息

　　电视新闻播音员正在播报新闻…

　　这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息…接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…。

　　吝啬

　　一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好!

　　你的电源不兼容

　　我从前在一家计算机商店工作。一天我们接到一位先生的电话，说他的计算机电源在冒烟。服务人员费了不少的力气，也没法让那位先生相信他的硬件有问题。

　　服务人员：先生，你的电源里有什么东西烧了。

　　顾客：肯定有什么命令，加入autoexec。bat，就可以解决这个问题的。

　　服务人员：软件对于你的问题是无能为力的。

　　顾客：我知道可以加进去什么……一条命令……要不就该加到config。sys里去。

　　(几分钟的反复说明之后)

　　服务人员：好了，我本不该告诉你这些的。在一些dos版本里有条秘密命令，你可

　　以用的'。请你编辑autoexec。bat文件，在最后加一行c：\dos\no

　　smoke，再重新启动计算机。

　　(顾客照办了)

　　顾客：电源还在冒烟。

　　服务人员：我想你得给微软公司打电话，跟他们要一份nosmoke。exe的更新文件。

　　(顾客挂断了电话。我们以为和他的交道打完了。没想到他四小时后又给我们来电话)

　　服务人员：你好，先生。计算机怎么样了?

　　顾客：我给微软去了电话。他们说我的电源和微软的nosmoke。exe不兼容，

　　我必须换台新电源。你们什么时候能帮我换一下吗?

　　那是四年前的事了，当时我正在上大学。

　　小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。

　　我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己

　　的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，

　　小丽玩得也很开心。

　　今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。

　　她问：“你现在好吗?还是一个人吗?”

　　“是!”

　　“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”

　　“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的!”我气愤地答道。

　　某幼儿园某阿姨，夫妻俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

　　小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。