小笑话欢乐无极限
你相信笑能给你带来好运么?小编是相信的，笑能让人充满正能力和幸福感，下面是YJBYS小编为大家整理的欢乐无极限，希望大家喜欢。1、A：狗是人类的朋友，它最忠诚，有的狗一生就一个主人。它不嫌家贫的品质，更是可贵!现在人缺少的就是狗这种质朴憨厚忠诚有能力的性格。如何能把狗的优点直接遗传给人类呢?我想最直接的办法就是缺啥补啥! B：尼妹啊，讲了半天，你是想吃狗肉啊!
2、儿子进家门目光斜视，老子顿时就火了：臭小子，你竟然这样对你老子? 儿子：怎么啦? 老子：我可是你老子，你竟然用这样的目光看我? 儿子：鄙视你怎么了? 老子：尼玛，要不是你妈让我跪着，老子早就抽你了……
3、老妈一进门：乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。 儿子一扭头：老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊? 老妈一把抱起贵宾狗：咋的了?我跟你说话了吗?来乖乖吃东西不理他。 儿子：老妈，什么意思?难道在你心里，我都不如它吗? 老妈：当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。你能跟他比?
4、唐僧:“观音姐姐救命啊，救命啊。” 观音：“何事如此慌张，难道又有妖精要吃你的肉?” 唐僧：“不是不是。” 观音：“那是为何?” 唐僧：“股市暴跌，钱全赔光了，我没法活了，求观音姐姐救命啊。” 观音大怒，把手中的玉净瓶摔在唐僧脸上，拿着柳条抽打着唐僧：“我刚忘记赔钱的事，你还给我提，让你提，让你提...”
5、翠花去相亲，提出一个问题，谁的答案符合她的标准，她就和他交往，问题是：你们一千米长跑用时多久? 一胖子说道：“我用一分钟就可以跑完!” 翠花不屑道：“太虚伪，下一个!” 又一个瘦子上来说到：“我大概三分钟，是正常范围!” 翠花微微一笑：“下一个!” 又来一个土豪说道：“一千米我倒是没跑过，不过我开着跑车绕着我家一千米的院子大概就十几秒吧!” 翠花开心道：“讨厌我就是喜欢你这么诚实的男人!”
6、兄弟啊，人都说父债子偿，你认为正确不? 当然正确。 那好，你爹欠我的钱你赶紧还了吧! 特么我爹在你穿开裆裤时候就翘了欠你哪门子钱? 我今年清明节给我爹上坟一张票子被风吹到你爹坟头上烧了……特么你说你爹欠我不?哦对了，那张面值是十万…… 滚……
7、男：亲爱滴，送你个带金又带宝的东东，要吗? 女：亲爱的，让你破费了! 男从口袋里掏出个盒子，说：偌，送你了! 女：尼玛，金嗓子喉宝哇?滚
8、我和二爷爷有好多年没见面了，那年回乡在村口见到了他就主动跟他打招呼：“二爷爷，你还认得我吗?” 二爷爷身体还是那么硬朗：“啊、啊，你别看我老了，我耳不聋眼不花，你找谁呀?” “二爷爷是我，” “你是老刘家的三小子吧!” “不是的，我是老时家的四儿!” “你今年十四了?” “我都二十五了!” “你上蒙古了，后背还背着个包要去哪儿呀?” “背的是我儿子!” “挺沉的吧，快走吧，你是哪个村的?” 我声音提高了八度：“我是老时家的四儿!” “哎呀，是四儿啊，没认出来，我岁数大了，耳朵不聋眼也不花，就是记性不太好!”。
9、大张:“你不要玩股票的吗，为什么买起了彩票?” 小王:“股票涨的概率比中彩票的概率都低!” 10、“老大，大事不好了!我们很多弟兄尸横遍地，暴尸街头，怎么办?” “老大，你倒是拿个主意，这一定是暴力投毒事件!” “我们能怎么办?转移地方!养精蓄锐，加紧再多生呗!一只苍蝇倒下去，千百只蛆虫生下来!”大绿豆蝇瓮声瓮气地说。 11、苍蝇们整天乱哄哄的，没个组织没个秩序。于是决定选一个领导，最后一致推选个大的绿豆蝇为首。理由是‘见识多，无所不知’。 大家要绿豆蝇发表当选感言，绿豆蝇谦让一番，谦虚滴说：“我嘛，就是勤劳一点，见‘屎’多，周围的‘厕所’没有我不知道的，无‘所’不知嘛!” 12、大林到火车站接一朋友，在候车大厅碰到一中年男子拉住大林：“伙计，我钱包被偷了，回家的车票钱差点，能否给几个?” 大林一看就知道是职业乞丐，就笑着问：“你准备回哪儿?” “河南!” “那车票多少钱?” “五百!” “那还差多少啊?” 中年不好意思地说：“不多，差十块钱了!” 大林想了一会说：“既然是这样，那我就学次雷锋!” 那人一听顿时眉开眼笑，伸着脖子等大林掏钱。 大林却嘿嘿地说：“我开车顺路捎着你，来，把那490元拿来，差十块我就不算计了!” “算你狠!”中年男子转身就走。 13、调查组：有人举报你带着女同学去开房，有没有这件事? 王老师：那不是开房，是我单独给她辅导作业…… 调查组：那有人举报你在办公室亲吻女生是怎么回事? 王老师：那是我小声和她说话，结果太近了，不小心碰到的…… 调查组：那你考试的'时候把手伸进女生的裙子底下，还被人拍了照片，这个你又怎么解释? 王老师：这个…… 调查组：说呀! 王老师：额……其实我那次考试就是为了摸底…… 14、我到非洲旅游，路过一个食人族部落。看到一个女的在剁东西，我好奇过去看看，我问他：你剁的是什么呀?女的回答：刚刚抓到一个从中国逃来的贪官，现在剁碎了一会给族长包包子吃!我又问：只有这肉馅没有别的配料吗?女的笑了笑说：小伙子，一看你就是外行。在这不叫“肉馅”，我们都叫他“人渣”…… 15、二哥：老师你说过“好记性不如烂笔头”，只要多动手，就会有收获! 老师：这TM就是你考试带小抄的原因吗? 16、刚刚走上过街天桥，一阵清风吹过，前面的一个女生的短裙被吹起，春光乍泄，二哥看过之后擦了擦嘴角的口水说：看来大自然才是人类最好的朋友啊! 17、老公：老婆，你要知道，怀孕期间一定要多吃，而且要吃好的。这样孩子才能有足够的营养…… 老婆：放狗屁!是老娘我怀孕，你TM把东西都吃了还有理了是吧?? 18、老李见义勇为，身受重伤，各级领导纷纷前来探望。 市长说，老李是全市人民的楷模; 县长说，老李是全县人民的骄傲; 镇长说，老李是全镇人民的旗帜; 村长说，老李，我给你申请一个低保吧。 一直沉默不语的老李终于开口了：村长，还是你对俺好啊! 19、小明：老师，你偏心? 老师: 我哪偏心了? 小明：女同学上厕所时，你都跟着她们进去，为什么我们男同学上厕所你不跟我们进去? 老师：因为我是女老师呀..... 小明：女老师就只关心女同学吗? 老师：.......滚出去........... 20、男生：校长，我要投诉! 校长：嗯，投诉什么呢? 男生：班主任老师太偏心.... 校长：偏心?那怎么行，对待同学应一视同仁呀! 男生：就是..... 校长：对了，你们班主任老师做什么偏心了? 男生：她经常跟女同学在公共浴室一起洗澡却从来不跟我们男同学一起洗.... 校长：滚........ 21、一美女朋友在朋友圈发文：我相信我一定会找到个眼瞎的觉得我好看的人 。 底下纷纷回复：我一直都瞎。 然后我也更新了条同样的状态。 我朋友圈纷纷回复：good luck ! 22、老虎：我活着的时候没人敢坐在我的背上，我死后竟然有人把我的皮垫在椅子上坐着。 母鸡：我活着的时候天天下蛋给人吃，死了却还有人拿我炖汤喝。 狐狸：我活着的时候把漂亮女人说成是我成精了，我死了还要把我的皮做成衣服 给漂亮女人穿。 树：我活着是为了成材，成材之后却被做成了斧子把去砍我的伙伴。 23、昨天相亲怎么样?” “有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。 ” “问你人怎么样?” “菜比人好，看什么人啊!。” 24、昨天我在股票大厅，已经收盘了，我和一位股民迟迟不走，我对他说：我以后可能不再来这了，我已经赔个精光，基本上告别股市了! 那位股民一听，眼泪哗哗地淌：你只是告别股市，可是我要告别这个世界了! 25、儿子的小自行车轮胎气跑完了，我拿出打气筒给充气，儿子一边看着一边绕着打气筒转着，很入神的样子…… 突然，儿子说道：“爸!这打气筒里的气还真多呀!”