精选开心一刻爆冷冷笑话

　　互相好奇

　　喂，你的手怎么回事?

　　我伸到猪嘴里，想摸摸它有几颗牙。

　　后来呢?

　　它合上嘴，想弄清我有几根手指。

　　思想积极、乐观向上的人

　　今天校园招聘会，我去面试，主考官：“能否说一说你有什么长处?”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“能否举一个例子呢?”“当然可以!什么时候开始上班?”

　　讲卫生

　　一幼儿园小朋友吃完午饭，自己正用餐巾纸擦嘴，擦手，老师见状后，向其他的小朋友说：“这位小朋友表现的多好，讲卫生，多乖，大家要多向他学习。”

　　这位小朋友听后非常开心，老师问：“你的纸巾是妈妈给你准备的吧!”

　　小朋友骄傲的`回答：“从旁边的垃圾桶里找到的!”

　　借口

　　大学有一哥们，反应特快。那时大学宿舍不许有电器什么的。他自己买一个小电视天天在宿舍呆着也不上课。有一天被查宿舍的老师抓住了，电视要没收。

　　这哥们说了一句：这电视是我专门借来看十六大的(当时恰值十六大召开)。老师当时就无语了，愣了半天说了一句：看完就还回去啊。

　　愿得一学霸，学渣不再渣!

　　高中一次测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗?有本事高考抄去。”这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”

　　我有一个梦想

　　我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。

　　颜色与营养

　　吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’哦。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色?”

　　“六种，”女儿不假思索地回答道，“当然，如果算上烧焦的部分，就是七种!”

　　睡不好

　　一个投资者对他的同事抱怨说：“股市变化无常，我不是夜不成眠就是作恶梦。”

　　“我倒总是睡得象个婴儿似的，”他的同事说。

　　“怎么说?”投资家问到。

　　“我每三、四个小时就会醒来大哭一场!”同事说。

　　闺蜜家的男中音

　　那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!

　　结果传来一个男中音：哈哈!是xx吧，她没在家!我是她老公! 脸红!我这个不好意思。

　　紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复， 结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的! 汗囧……

　　遗失声明

　　一个人来到报社，要求刊登一个遗失声明。

　　当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的声明递给工作人员。上面写着：×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。

　　电座插头

　　有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：宝宝，这应该插在有两个洞的地方。谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。

　　大选日之夜

　　一意大利人来美旅游，适逢美国大选。此君回国后，给同事吹牛：大选之夜我在饭店吃饭。我吃第一块比萨饼时，戈尔当了总统。我吃第二块时，布什当了总统。我吃第三块饼时，美国突然没有了总统，原来克林顿成了新当选参议员希拉里的老公。