十万个冷笑话超爆笑校园
超爆笑校园：政治课教员在课上讲道：镰刀代表广大的农民阶级，斧头代表广大的工人阶级，镰刀斧头组合在一起代表什么?学员：农民工!更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!十万个冷笑话超爆笑校园(一)
1、“在对事物做出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。”说完，老师接着问：“谁能给我举个例子说明?” 一个学生立即答道：“买唱片的时候!”
2、历史老师问一个久病缺课的学生：“你请假很久了，功课讲了不少新东西，你是从什么时候开始休息的?” 学生答：“我是在安禄山造反时生病的。”
3、课堂上，老师提问：“人身权利包括哪些……你来回答。” 被点名的男生艰难地答道：“生命健康权、姓名权、隐私权……” 为了启发该生说出社会福利与养老权利，老师诱导说：“想想看，那个老年人的权……” 男生马上答道：“太极拳。”
4、军事学校操场上，有一队学生正在原地练习跑步。教官说：“你们可以假想自己正在骑着自行车，就会觉得轻松了。” 听了教官的话，一名学生突然站住不跑了。教官问他为何不跑了? “报告教官，自行车正在下坡。”
5、家长问老师：“我儿子历史考的怎么样?当初我上学的时候，不喜欢这门功课，考试总是不及格。” 老师回答说：“历史在重演。”
6、考英语，同学又没及格。早上，老师问他：“昨晚你父母让你吃饭了吗?” 同学说，“我一般是在吃完饭，才给父母看成绩单的。”
十万个冷笑话超爆笑校园(二)
1、上大学那会儿，学校通报批评了一个夜不归宿的同学，通报是贴在木质展板上的。 第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。 无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。 学校毛了，用特大字又写了一遍贴上，下边还标注：再撕者开除学籍! 第二天……展板没了!
2、宿舍一姐妹长的`挺魁，160CM，体重135斤左右. 一日逛街，经过一体重器，会叫欢迎光临发声的那种 里面一老头见到我们就招呼：小妹啊，来称一下，一块钱 我姐妹白他一眼不语 老头再说了一句：没事的，我把声音关掉
3、昨晚宿舍停电，太无聊，通宵开笔记本电脑直到没电。凌晨3点，游走到KFC。进门之后，我对店员说：“有电源插座么?”店员：“没有。您点点儿什么?”我：“哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。”说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：“现在机器人儿这么牛了?”
4、有天早晨，大家都在迷迷糊糊的时候，依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎，三分钟以后，不明物体伸出了老三的头：“我的妈呀，我睡觉钻被套里面去了……”
十万个冷笑话超爆笑校园(三)
1、前天睡觉时宿舍门没关，第二天醒来发现放在枕头边的手机被偷了。丧气之余向朋友诉苦，朋友听后说：“你真是冯小刚的影迷!”我忙问为什么，他说：“你想呀，你和该小偷一个被窃一个行窃，那就是《甲方乙方》;你什么东西被偷了?是《手机》;你手机被偷了，你当然希望《天下无贼》;手机丢了，小偷又找不到，你只好《一声叹息》;小偷夜里把你手机偷了，大赚了一笔，这不等于是赴了《夜宴》吗?” 没想到接下来连续几天，我们一层楼又丢了好几部手机。我怒骂道：“这贼还《没完没了》了，别让我逮着你!逮着你咱就在公-安-局《不见不散》!”
2、英语老师在讲情态动词“may”和“can”的区别。 “当你恳求别人什么的时侯，一定要用may，因为它代表一种委婉的语气，can则不行，尽管也讲得通。例如，上课时，你问我可不可以去厕所?要用may,那么，我可以考虑。但用can，仅仅是能力的意思，因此，我只能回答你，我相信你有这个能力，不过，我不准你去。”
3、校长：你怎么在教室外面?为什么不进去上课? 乔尼：我早上吃多了豆子不消化，刚才放了个很长的响屁，结果就被老师当成捣乱给赶出来了! 校长：你笑什么笑?有什么好笑的? 乔尼：因为同学们还在里面呢!
4、某高校大搞“文明校园”建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，捉住了60多对恋爱的学生。 一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。 学生处的同志们刚想上去捉，那女生说：“别急，我们在研究技术问题!” 老师：“什么问题?” 女生：“接口问题。” 老师：“……”
5、学生问白发苍苍的系主任：“您有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍”。 教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”