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1、上高中的时候，我每次回家都会路过一条街，那一条街门口都贴着美容美发，里面灯光扑朔迷离，处于好奇，有一次，我大着胆子，敲开一家门说到：“理发”。里面的人看着我沉默了10秒钟，说到：“我们只给男的理……不接待女宾！”

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2、有一天，美术老师问小明，“你的画呢？”小明：“老师，这就是我的一张画呀！”老师：“你画的是什么呀？”小明：“老师，我画的是牛吃草。”老师：“明明是张白纸，没有画呀？”小明：“老师，草被牛吃完了，所以画上没有草。”小明：“老师，牛吃完草，走了，所以画上也没有牛。”

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3、警察在路上例检时，抓到了一个酒驾的。记者过去做采访。那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”

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4、唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思？悟空：卧槽！

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5、一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？ 妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！ 女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？ 老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只狼，也喂的饱！

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6、刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子直接来了句：“你都不好意思了，还问？”我……

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7、前几天，银行业务员打来电话业务员：“请问先生，需要理财顾问吗？”我：“已经有了！”业务员：“哪家公司的？”我：“我老婆！”昨天，重金属投资业务员给我打来电话，业务员：“请问先生，想投资重金属吗？”我：“已经投了很多了！”业务员：“那请问，您买的什么金属？”我：“老婆的金耳环，金项链！”