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爆囧的二货借钱
笑话 无题 爆笑笑话

2022-12-28 01:00:00

爆囧的二货借钱

爆囧的二货借钱1

  
1、曾经我借了一个人的钱,如果非要为还钱加上一个期限的话,我希望是一万年!

  
2、我认为一个人一辈子有两个朋友就够了,比如:一个叫张三,一个叫李四。张三可以借钱给你,张三敢要钱,就喊李四打他。

  
3、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出:其实我也不着急用,你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。。

  鄙视这二货半分钟后释然了。做人就要像茶壶,屁股都被烧红了还有心情吹口哨。

  
4、债主问:“你为何迟迟不还钱?”

  二货说:“你不要急,我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖……”

  “做梦吧你!”

  “第二,你总得离开人世吧?”

  
5、A:你认为金钱和父母哪个更重要?

  二货:当然是父母。

  A:为什么?

  二货:因为有了金钱不一定买到父母,但总可以从父母那儿拿到钱,还不用还!!!

爆囧的二货借钱2

  改革前临春节,生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。大鱼打起来后,男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼泥鳅,池塘里的水渐渐在涨。

  突然一女孩的手不小心摸进一男的短裤内,男的红着脸说:“那是我的!”

  女孩说“生产队里的大家也有份的!”

爆囧的二货借钱3

  广西话方言笑话

  有广西人讲普通话,咬字不准,常带明显的地方口音.普遍的是将空读成公,口念成狗,由此闹出以下笑话:

  有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗田螺一看说:公的!便弃之.又夹一颗又道:公的!又夹又弃,嘴里不断嘀咕:又是公的.朋友非常惊讶,心里想:厉害,广西人厉害,连田螺公母都看得出!

爆囧的二货借钱4

  


1.蚂蚁穿过沙漠,为什么只留下一条线?

  因为它骑自行车

  蚂蚁穿过沙漠为什么留下两道线??

  因为他推车回来的

  骆驼穿过沙漠,为什么也留下一条直线?

  因为蚂蚁骑自行车载着它

  一只猪走啊走啊走到了英国,变成了什么?

  pig

  


2.中国生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了. --------

  


3.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。

  爱因斯坦走过去说:“牛 顿,我抓住你了。”

  牛顿:“不,你没有抓到牛顿。”

  爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?”

  牛顿:“你看我脚下是什么?”

  爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。

  牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是 帕斯卡。”

  


4.有两只怪兽,一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹,打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把枪,里面只有2颗子弹,你要怎么消灭两只怪兽呢? A:先用1颗子弹打死青怪兽,红怪兽看到吓得脸发青了,然后用剩下的1颗子弹打死它。- --------

爆囧的二货借钱5

  


1、有一天,儿子翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》,轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来,是一片同样年代久远的树叶。

  儿子叫道:“妈妈,你瞧我发现了什么?”

  “什么呀,宝贝?”

  “亚当的衣服!”

  


2、老师说:“水在人们的生活中具有重大的意义。水的用途是什么?”

  小学生:“如果没有水,我们就无法学会游泳,大家都会被淹死。”

  


3、老师:你一上课就不停地说话。你说说看,你还像不像一个学生?

  学生:不像。

  老师:那你自己说,你像什么?

  学生:像老师。

  


4、一个孩子有两个苹果,另一个想吃。就和那个道:“我敢打赌,你不能空腹吃两个苹果。你要输了的话,分我一个苹果”

  “这有什么难?”另一个回答道,同时吃了一个苹果。 “现在你不能再空腹吃第二个了,因为你已经吃了一个苹果。”

爆囧的二货借钱6

  


1、我看到宿舍楼下有一对狗男女在不停的kiss,就叫室友们来看,一逗逼突然大喊:哎,住口。

  


2、妹纸发来短信说:我喜欢你,做我男朋友吧!我回道:不行,我不喜欢你,然后就把手机还给下铺的室友了。

  


3、室友喝多酒回来就和我们耍酒疯,见人就一顿骂,即便躺在床上也不消停,我无奈的拿出手里,打开汤姆猫,就去隔壁宿舍完了,等我回来这逼在和汤姆猫对骂...

  


4、宿舍有6个人,一室友突然给我们发红包,以前就几毛钱图个乐呵,好家伙,点开一点是十二的,我疑惑的问他什么情况,二逼室友说:谁领了,给我带三瓶啤酒回来,尼玛...这友谊的小船彻底是翻了!

  


5、室友昨晚喝的醉醺醺的回道寝室,指着镜子前的我说:哎,你咋长得这么丑呢,听完我就怒火冲天了,然后室友又接着说道:...都快赶上我了!

爆囧的二货借钱7

  


1、早上坐公交的人特多,拥挤的时候不慎碰到妹纸的屁股,赶紧道歉,妹纸却不依不饶的说我吃她豆腐,一旁的大哥劝我说:小伙子,敢做要敢当,不就吃口臭豆 腐吗,哥这有口香糖去去味...哎,这年头还是好人多的!!

  


2、和公司一妹纸吵起来了,是在吵不赢她了,毫不犹豫的打了她一顿说:你丫的就不能让我一下吗?

  


3、损友骑摩托车撞树上了,哥几个去医院看他,问:骑了这么多年的车,怎么还能装树上呢哥们笑着说:看美女了。我们问:那你看完不知道回头啊?哥们说:回了,头盔没回...

  


4、哥们打开妹纸的空间,有个相册写着“我的”,但需要密码,密码的提示问题是“叫声妈就给你看”,哥们特别猥琐的打了妈,没想到打开了,打开的一瞬间他差点没哭晕了,只见上面写着一个大字“乖”!

  


5、本人汉子一枚,认识了一个女汉子,有天我对她说:你就不能淑女点吗,真是一点女人味都没有。结果这货摸了摸裤裆说:谁说我没有女人味了,不信你闻闻啊!...我的世界观彻底被颠覆了!

爆囧的二货借钱8

  


1、元芳,你怎么看?

  大人,用PPS看……用快播看。

  


2、现在发个贴总遇到验证码,元芳,你怎么看?

  元芳:大人,此事被后一定有一个天大的秘密!

  


3、狄仁杰:据说明天要降温到八度,元芳,你怎么看?

  元芳:大人,其中必有蹊跷。

  狄仁杰:我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。

  元芳:大人真乃神人也。

  狄仁杰:知我者李无芳也。

  


4、大清早结婚放鞭炮。元芳,你怎么看?

  大人,此事必有蹊跷。

  


5、元芳,整容一事,你怎么看?

  大人,整容实乃私事也,女为悦己者容,你我同是男子,坐享其成便可。

  


6、我的右眼有点肿,伴有疼痛感,元芳,此事你怎么看?

  大人,您是缺觉啊!

  


7、杭州西湖出现了烟花伤人事件,元芳,你怎么看?

  大人,我爬窗户看!

  


8、哥们新买一辆车去4s店提车!

  各种手续都办好了,销售人员说送保养和车膜!就问他要什么样的车膜,

  我哥们想都不想就说必须1米7以上的!1米7以上!!!

  哥们要不要这么直接!销售都傻了。。

  学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说:“今年的家长会,您就别去了吧!”妈妈问:“为什么呀?”小弟说:“家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的!”

  


9、早晨特冷,和朋友去ATM取钱,巧遇运钞车加钞,只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说:冻手!瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。**:你叫什么名字?我:蒋英羽。**:什么名字?我:蒋英羽!**:whatisyourname?....

  10、面试者:面试官我能不能问你一个问题,由你的答案来决定我的去留,好不好?面试官:好。面试者:你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来~面试官轻声哼起:留下来!面试者:谢谢!

  11、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我:“妈妈,爸爸又在客厅里吸烟啦!”紧接着,老婆冲进客厅,火冒三丈,对我怒道:“屡教不改,你什么时候能改改,幸亏有儿子举报!”讲到这里,我苦笑不得对老婆说:“刚才儿子说啦:爸爸,你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你!”

  12、小时候看医疗剧,医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣,英俊之气旁漏侧出。后来,我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的,长袖的穿上像卖馒头的,扣着扣子像面粉厂的,敞着穿像精神病院跑出来的......

  13、大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇,那天跟他一起去超市,看到一个年轻妹子,大叔就捅捅我:“你看,那里有一枚少女。”

  我说:“少女的量词怎么是枚?”

  大叔说:“感觉很精致不是吗?少女本就是精致的生物呀。”

  我茅塞顿开,深有同感地点点头。

  不久大叔又捅捅我,说:“你看,那里有一坨妇女。”

  14、你听说过吗?人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦?怎么说?”“如果影子颜色比较深,那说明你的身体好,魂魄厚实”“这样阿,那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?”“不,那说明…你魂淡。”。

  15、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。

  旁边一妹子吃了汉堡,留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。

  我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后,于是决定拿过来吃。

  他正啃着鸡腿,我正在往薯条上挤番茄酱的时候,妹子拿着杯可乐上来了

  16、有位母亲在得知自己儿子是小偷之后告诫他:“千万别去北方偷,听说那儿的人常把“贼他娘操蛋”“贼他娘下流”“贼他娘变态”“贼他娘垃圾”这种话挂嘴上。你妈我丢不起那人啊!”

  17、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番,不相上下,遂化敌为友,把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交,心中也对彼此暗生情愫,但他们知道这段感情是不被允许的,于是只能离开彼此淡化感情,道别时,他们一抱拳,发自肺腑地说:“后悔有妻!”

  18、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!

  19、今早上去买灌汤包,结果看见个乞丐,话说一般早上都很少碰见的,我就用塑料袋包了两个包子给他,结果他看了看包子说:包子拿走,我要钱

  20、单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,丫在电话里说:“领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了……”

  21、一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”

  22、有一朋友,一起聚餐的时候喝酒喝多了,我们怕他摔了就让他骑自行车。然后朋友骑着自行车到加油站说加油,工作人员说不用加,他就不走了;还说我车没油了,又不是不给钱给我加上,不加不走,没办法,人家给他找了个瓶挂在车上,加了油骑车走了,边骑还边说:这下快多了!

  23、"群主好,群主坏,群主天天谈恋爱老师问他一加一,他说老师我爱你老师吓得要跳楼他在旁边喊加油人之初,性本善,群主是那奥特曼;天苍苍,野茫茫,群主像那喜羊羊;读书苦,读书累,群主手机总欠费;情深深,雨朦朦,群主长得非常萌;问世间群为何物,夸得群主不会走路!有群就转哈,让群主笑一下.....

  听说群主很牛逼!养过狼、放过虎、还和猩猩跳过舞!走过南!闯过北!火车道上压过腿!厕所里面喝过水!还和毛驴亲过嘴!看到的继续传下去,让各位群主开心一下,

  半夜三更

  厕所无灯

  群主解手

  掉进茅坑

  ......"

  24、一男生在校园看见有一男生摔倒,立马上去扶他,一男生非常感激。

  一男生说:谢谢你,我请你吃饭吧

  一男生说:不用,不然我请你出饭吧

  一男生说:额,好吧,不过你请我吃完以后,我请你吃

  一男生说:好,那谢谢你了

  一男生说:我也谢谢你了,那我们走吧

  一男生说:一路好走

  一男生说:你......!

  一男生说:请君安息吧

  25、某一天发生交通意外,一名记者想进去看看。不过他挤了好长时间也没进去,这时,记者想出了一个办法,他就大声喊道:“请你们让开,我是伤者的儿子。”一旁的人果然让开了,记者说:“还是我这办法管用。”

  进去一看,原来伤者是一头猪......

  26、再一次上课时,某老师问一个8岁的小孩

  老师:你家有几口人

  某男:我们一家有三口人

  老师:有谁

  某男:爸爸、妈妈和姐姐

  老师:敢问你是谁

  某男:是偶,我是谁,啊!我是我自己

  老师:......

  27、老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,还剩四百多段了。还有三百段不让说的,还有100段和建设和谐社会有冲突的。某进口名车专卖店门前,一中年男停下摩托车,男销售迎出。

  男销售:对不起大哥,我们这里是进口名车专卖店,门口不能停放摩托车。

  中年男:不是,小伙子,我是来买车的,你看我不像么?

  男销售:不太像!

  中年男:兄弟,我今天买车很重要,你可得招待好了。我下星期要结婚,可我女朋友非要我在你们进口名车专卖店给她买辆汽车,要不然就不结婚。她一会儿就来,我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆名车得卖多少钱?

  男销售:一两百万吧?

  中年男:一……两百万哪?咋那么贵呢?啥材料做的?

  ......

  28、著名红歌星杨玉蝇复出了,广大歌迷欢呼雀跃,奔走相告,同时也有少数混入新闻界内部的别有用心的人,对杨小姐进行了大量失真报道,造成了恶劣的影响,为此,杨小姐特意约见了黑通社记者小t澄清此事。怀着忐忑不安的心情记者小t采访了杨玉蝇小姐。

  小t:杨小姐,您好!

  杨玉蝇(以下简称杨):你好,别叫人家小姐,小姐难听死了。

  小t:e……,杨……老师,可以这么称呼您吗?

  杨:你真坏,我又不老,叫什么老师啊,你叫我小甜甜好啦。

  小t:……咳咳,那我还是称呼您小杨吧。

  杨:你这人真麻烦,好啦好啦,你愿意叫我什么就叫什么吧不过你如果叫的不满意,我就起诉你!

  ......

  29、"本.拉丹同志,几十年如一日,专心全意从事""拆迁""事业,在平凡、艰辛的岗位上作出了不平凡的成绩,被人民群众亲切的称为:大厦工兵。

  日前,在他的榜样带动下,他所带领的""青年突击猛虎队""的武装拆迁工人们经过精心的准备,对美国世贸中心成功地实施了拆迁。施工中,他们打破了传统的作业方法,创造性地采用了""空中瞬时施工法"",在20分钟的时间内就完成了大楼整体解体,使该项工程比预定工期提前18天完成,成为世界拆迁行业的奇迹。

  熟悉他的身边工作人员都知道,本.拉登同志尽管出生豪门、家缠万贯,但对中国人民有着深厚的阶级感情。当他得知王伟同志的英雄事迹后,热血沸腾,号召突击队的同志们要向王伟同志学习,要勇于献身,苦练驾驶技术,以自身的实际行动缅怀先烈。在艰苦的环境下,他创造3个月即整建制完成了全天候飞行中队的组建的使命;当他得知美国鬼子只赔偿中国


3.xx万美元时,气得牙都咬崩了8颗。

  ......"

  30、主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子,老毕也着急了。不久,老毕的太太也有喜了,老毕高兴......

  大家知道老毕的太太有喜后,齐聚老毕家里,由倪萍主持召开会议,为老毕没出生的`孩子起个响亮的名字。

  李修平说:“老毕,你的孩子姗姗来迟,就叫毕姗姗吧1

  李咏说:“这不行,是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗,男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问,怎么连个名字都起不好?”

  李修平庄重地说:“那好办,是男孩就叫毕升。”

  老毕一听就说:“我的孩子可不去造纸,这个名字不行。”

  ......

  31、一对情侣QQ聊天,女的在家用4M宽带,男的在学校用


2.5G校园网。女:你爱我不?男的没反应。女又问:你在学校是不是有别的女人?男:是啊!当然啦!女:你竟然这样对我,你到底有没爱过我?男:那是不可能的事情!!结果他们分手了。

  32、如果你的女朋友出现以下症状:反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒、易哭、易激动、心悸及眩晕等。——别担心,她只是饿了。。

  33、他带女友回家,路上轻轻跟她咬着耳朵:“待会儿,我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前,大声说:“就不让你进去!”.

  34、今天妈妈突然问我:“儿子,电视上总说diao丝,什么意思啊?”我说:“diao丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友,长得不好看的人!”妈妈说:“哦,那你就说是你这样的人不就行了,还跟我扯这么多!”我去,这还是亲妈吗?

  35、今天去联通补卡……办好我拿出手机,妹子一看土豪金,说小卡是吧,咔一下就用订书机一样的玩意剪了……我说我上大卡的……把后盖扣开妹子傻眼了…不该花400买iPhone装比的

  36、化学中有一个神奇的东西,它不溶于酸、不溶于碱,不溶于盐,不溶于有机物。它水火不侵,百毒不伤,无论是在喷灯上加热,还是通上高压电,都毫发无损,它拥有最稳定最优秀的化学性质,却总被人遗弃,它的名字叫:杂质..

  37、某报招聘,考题是:假设你现在是秦朝记者,请你报道“焚书坑儒事件”。成功应聘者的答案是:篝火晚会意外发生特大事故,三百儒生不幸遇难,30万册先秦珍贵古籍被焚毁。秦皇赶赴现场指挥抢救,沉痛哀悼死难者,严厉要求查办失职部门,杜绝类似事件再次发生。

  38、三只小猪长大了,他们都想建一座房子。老大随便用稻草围成了一座房子,老二随便用木头堆成了一座房子。而老三想用砖瓦砌一座坚固的房子,于是他起早贪黑地干活,哥哥们都嘲笑他太傻,但他毫不理会,仍在不停地粉刷砌墙。就这样整整过去三个月,老三因劳累过度诱发心律失常猝死,享年5岁。

  39、电梯里。女:你忘恩负义。男:我,我。。。大家都看着这对男女。女的随后按了一下负一。

  40、在微博里,网友总会传播一些负面的价值观,比如一切都看脸,有钱可以得到一切,胖子是没有出路的等,对于你们这种在网络传播负能量的行为,我只想说,在现实世界,还真是这样。

  41、留学的时候,有次在宿舍烧了一锅糖醋排骨。为了散味(鬼子没抽油烟机),就把房门打开了。结果五分钟后认识了全楼的邻居。他们连汁水都没剩。

  42、晚上回家叫门,老爸出来问“谁呀”,我很大声很简洁干脆的说“我~!”,老爸回屋半天没有动静,我怒了,打电话问之为啥不给开门,我老爸说,问了是谁,只听门外“汪”了一声,以为是狗~!

  43、今天在大学校园里看到的精彩一幕,一个男生在湖边和一个女生表白,那个女生说,你跳下去我就答应,那个男生果断跳下去了,游上来以后满身泥,女的过来拿纸巾要给这个男生擦,这个男生躲开了,说了一句特别汉纸的话:我跳下去是证明我曾经真的喜欢你,但是现在我对你这种人,已经没有任何兴趣了!

  44、很多人都说,好朋友之间亲切地叫对方“sha逼”是一种感情融洽与相互信任的体现,但为啥我总觉得我的好朋友在喊我“sha逼”时叫得那么发自肺腑呢。

  45、金将军和警卫员一起登山。半山腰,警卫说:将军,走累了咱回去吧。

  将军厉声道:我都没说累,你倒先说累?都到半山腰了,怎能半途而废呢?如果干革命也这样,能成功吗!警卫羞愧得低下了头。将军鼓励说:年轻人要多锻炼啊!警卫委屈道:可我实在背不动了……

  46、异地恋,男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食,说:你每天吃一个,吃完了我就回来了。后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了,女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了……刚才喝多了,迷迷糊糊地看见一个人,觉得丑到恶心,不由分说冲上去给了他一拳。这会酒醒了,发现手破了,墙角的镜子也碎了。

  47、今早上班迟到了,我跟老板解释说:虽然我迟到了,但是我睡足了,所以工作效率肯定也高,而且我来得晚也可以走得晚,保证干满8个小时,我看,不如以后咱们就搞得灵活一点,不要那么死板了,允许迟到,这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开,点点头对我说:你明天不用来了!

  48、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也别走。

  49、今天听到邻居家小萝莉唱大风车,差点没把我憋成内伤,她是这样唱的:“大风车呀直呦呦转,他妈滴,他妈滴真好看

  50、地震了!我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下,我当机立断,一路狂奔,从操场跑进了教室。

  51、西天取经路上,路过狮虎山,唐僧被狮虎怪抓走,八戒跑去对孙悟空道:不好啦,大师兄,师傅被狮斧……不,师户被狮虎……哎呀,我去他妈,师傅被妖精抓走啦。

  52、女友小学老师一枚,昨天下午放学时一个学生拿着一包零食到女友面前说,老师,这个很好吃给你!女友说老师不吃,谢谢你!当时女友穿的是侧面用拉链拉开那种裙子,只见学生走到女友身旁一边把女友裙子拉链拉开一边说,老师,放你兜里了,回去吃吧!还没等说完!女友裙子掉膝盖面上了!

  53、“来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?”

  “瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金,

  麻利儿的!一会儿人回来就麻烦了!”

  54、陪女神看恐怖片,每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我,然后在我温柔的目光中渐渐平静,如此几番之后我忍不住逗她:“你总是看我是不是我的眼神特有安全感?”女神笑了笑说,“不,是因为一看你的脸,我就觉得其实怪物没那么可怕了!”

  55、我一朋友,高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来,一估分,晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。

爆囧的二货借钱9

  


1. 一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

  


2. 上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

  


3. 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开保险库之后,发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。

  


4. 世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。

  


5. 某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫:“三十块?太贵了!”

  


6. 两朋友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑:“吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说:“真笨,男的呗,饺子有包皮呀。”

  


7. 有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶手……

  


8. 突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

  


9. 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!

  10. 甲:“姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?”乙:“原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝……”

  11. 某光棍的个性签名改成了:那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!!!

  12. 我们那个教化学的老头近视 度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……

  13. 有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“CAO! 你拉屎穿裤衩呀!”

  14. 抢匪:“快把保险箱密码说出来,不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

  15. 有一天,动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:“我这么小,不会放这么臭的屁,一定是牛。”牛说:“我是吃草的,不会放这么臭的屁。”猪说:“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来,把猪打飞,说:“说了多少次了,我脸红是天生的。”

  16. 出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”

  17. 某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”

  18. 老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

  19. 有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”

  20. 路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

爆囧的二货借钱10

  又躲过一劫

  跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一时情急抓住了她双手。

  老婆怒道:“你抓我手干嘛?松开!”

  我灵机一动:“不松,执子之手,与子偕老。”

  说完我用力的把老婆拥入怀中。

  我太特么机智了,又躲过一劫。

  我们一人一个

  坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。

  过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。

  妈妈说:“这么大了还吃奶?”

  孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。

  突然冲着我喊:“叔叔帮我扒下,我们一人一个。”

  你们说我该不该帮他一下呢!

  猪肯定是丢了

  都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

  可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。

  老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

  同行何必为难同行

  接一个电话说是我领导,要我打5万块钱救急。我说,马上打钱!睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。

  我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱,你给我先打五百块重办卡行不?

  他听了沉默很久,最后说,咱同行何必为难同行啊。

  小明开除学籍处理

  小明滚出去后,被罚跑操场10圈,老师见小明跑得慢,就骑电动车到屁股后面赶,到拐弯处小明一个劲的加速,老师也跟着加速,小明一个急停了下来,老师被吓一跳猛拐弯开翻了。

  结果老师进了医院,小明开除学籍处理!

  千万不要用手碰

  小时候和我妈去裁缝店,我妈指着电熨斗说:“这东西很烫,千万不要用手碰!”

  我很听话,没用手碰,我舔了一下。

  那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!

  孙爷爷

  来表哥家吃饭,小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。

  我哥:“傻儿子,你是孙悟空吗?”

  侄子:“正是,你孙爷爷在此。”

  打到现在还在哭。

  苍天啊大地啊

  外公忌日,外婆拿了几根香给表弟说:“拜下你外公。”

  表弟十分乖巧有模有样的跪了下去,还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼:“苍天啊!大地啊!”

  外婆一巴掌pia飞他,众人风化中。

  我好像知道了什么

  在外地打工回来,让媳妇来车站接我。

  车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。

  到前台我给钱的时候,媳妇说:“我有VIP卡!”

  我一惊:“你怎么会有的?”

  她说:“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆,所以就办了一张。”

  你是怎么看孩子的

  五岁的女儿在沙发上唾着了,突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!

  可这家伙很坚强,并没有哭。

  而是爬到我面前啪地给了我一巴掌!

  说:“你是怎么看孩子的。”

  放学你留一下

  小明来到教室,看到老师的腿包着纱布。

  上前问:“老师你咋地了?”

  老师说:“瘸了。”

  小明说:“老师咋瘸的?”

  老师说:“烫瘸的。”

  小明转过身去往死里喊了一句:“老师就是比咱们厉害,大家都不要忤逆老师了!他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”

  老师:“熊孩子,放学你留一下。”

  我真不知道啊

  小时候捡钱了还很开心的收藏起来,突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。

  我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!

  妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?

  我哪知道是烧着用的啊!

  小萝莉还是小妖精啊

  办公室一女同事,家有一岁多小萝莉一枚。

  经常粘她抱她亲她,每到那时候她就对女儿说:“不要这样好吧,搞得我跟你很熟一样!大家都才认识一年多。”

  被司机赶下了车

  早上上班快迟到了,前面奥迪又开那么慢。

  本来就堵车,我这暴脾气不停地按喇叭。

  于是我被司机赶下了车。

  美不美一瓢水,卸了妆全是鬼

  一女同事在办公室犯贱:“我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?”

  我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

  女同事恍然大悟的说:“我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水!是吗?”

  我告诉她:“美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!”

  那是因为它大

  一男同学,冲出教室不小心摸到一位女同学的胸,刚想道歉。

  只见女同学很生气的说:“真不要脸,乱摸人家胸。”

  男同学立马整个人都不好了,回答道:“你有吗?我怎么没感觉啊!”

  女生又问:“那你知道为什么地球是圆的,我们也没感觉到吗?那是因为它大!”

  油条是用什么做的

  一天,一个学生嫌餐厅做饭难吃,就把厨师打了一顿。

  结果校长把他和厨师叫去,校长问:“你用什么东西把他打成这个熊样?”

  学生内疚的答道:“他做的油条。”

  最毒妇人心啊

  昨晚骗老婆说要加班,其实和同事打麻将。

  当时运气不错,我一家独赢,把另外三家杀得脸都绿了。

  正玩的起劲,老婆打电话查岗,我连忙比了个嘘的手势,然后一本正经的接电话。

  这时,身旁的女同事凑过来说了一句:“老板还要加钟吗?”

  我去,最毒妇人心啊!

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