1 听说新来的小刘也爱唱两句秦腔，我找机会和小刘交流。 当我问小刘为啥热爱秦腔艺术时，小刘红着脸说：“在家里老婆冲我吼，在单位领导冲我吼，只有在唱秦腔时，才轮到我冲别人吼。”2 丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。” 丈夫兴奋地说：“太好了!老婆越来越棒了!” 菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜!3 甲：“爱情是什么?” 乙：“爱情就是照亮生命的灯。” 甲：“婚姻又是什么?” 乙：“婚姻，就是付给这盏灯的电费。”4 老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。” 老婆：“具体说说。” 老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。” 老婆：“女人呢?” 老公：“最怕男人没钱。”5 两个家庭妇女相遇闲聊。 “昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了?” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”6 老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。 我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗?” 老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了!”7 街上看到一个乞丐，我想过年时候还乞讨肯定是真的，就走过去，让他前面的碗里面丢了一块钱。 结果他对我竖起两个指头说还差两块，我纳闷了说为啥，他解释道：你不知道过年期间3倍工资啊?!8 有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?” 我弱弱的问了一句：“你谁啊?” 那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿!9“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱?” “我妈叫我不要去害人。”10吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。 他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串?” 我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。 他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。” “不用找了!”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。11 在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势说道：葵花点穴手，啪啪啪。 边上一个男的鄙视地看了她一眼说道：你有病吧，这么多人呢，快给我解开。12“医生医生，救救我老婆吧，我老婆她快不行了!她这到底是啥病啊，没多少日子就瘦了那么多，皮肤也没有弹性了，我就这么一个老婆请您一定要治好她啊!” “首先，我不是医生。其次，她破成这样子粘都没法粘，你节哀吧!”修车师傅鄙视的看着我说道。13 刘备听说诸葛亮很有才能，就和关羽，张飞到南阳请他出山，结果请了三次诸葛亮都避而不见，于是刘备就在屋外大谈天下局势，关羽谈了下各地的好马，张飞谈了下美酒和美女，几天后诸葛亮给老婆留下一封信就去找刘备了，老婆打开信：“世界这么大，我想去看看。”14 沙僧跟八戒在女儿国泡温泉，沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身，并骄傲的说：“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头，总共纹了九个”。 八戒淡定的说，这有什么，我当年还在背上刺字呢。 一边说着一边脱下衣服露出了“检验合格”四个大字。15 许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”