初识的笑话
一日，几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和他男友的相识，是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后，没过几天，便遇到自己心仪已久的男孩，于是便上前假装不知踩了一下他的脚。见他不理，又踩了一下，结果仍是没有反映，于是便不停地踩踩。
最后那男孩忍无可忍地说了句：需要我送你去精神病院吗？
希望你能满足我
某男对心仪的女生说，我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。我们是不是有缘呢？
一男的欲泡一MM，他上前问：唉，MM，请问现在几点？MM一看表：哦，八点半。
那厮一脸惊讶地说：啊～我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢～
甜心，我要你裸体
小明养了一只雄鹦鹉，但发觉它愈来愈无精打采，最后他推论它是需要异性的滋润，于是小明到宠物店借了一只雌鹦鹉交配，而代价是五百元租金。小明带了雌鹦鹉回家放进雄鹦鹉的笼里后，雄鹦鹉立即大叫，并开始攻击雌鹦鹉，剥牠的羽毛。
雌鹦鹉大叫：喂喂喂，你在干什么啊？
雄鹦鹉：为了那已付出的五百元，甜心，我要你裸体！
三字经
花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。
真的吗？
真的。
花花公子答道：整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。
两只手，再加一张嘴
天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
好！她笑脸盈盈。
开始吧。
我用一只手使你高兴？她柔声说。
我有点贪，摇头。
我用两只手使你高兴？她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！
啵，她啐了我一脸口水！
你亲的是椅子
一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿……
过了几分钟。
女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子。
她已经怀上我的孩子了
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
两个相爱的玉米粒
两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
黄瓜爱上洋葱
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？中了五百万后
马上要毕业了，GG还没找到工作，很是苦恼，遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。GG：喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，而且抓彩票又中了五百万，你愿意继续跟着我吗？
MM：当然啦，快告诉我你是谁！
公河马被阉掉了
一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。女生接的电话
女生质问男友。女：为什么那天我打给你时，是个女生接的！？
男：冤枉啊！怎么可能？
女：真的啊！她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！’说！她到底是谁？
我改还不行吗？
一年前，她疯狂地追我：你到底不喜欢我什么？我改还不行吗？于是我爱上了她……一年后，她绝情地甩我：你到底喜欢我什么？我改还不行吗！
我说：我喜欢你穿衣服的样子……
黄鼠狼向小警犬求婚
黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！
自作多情的MM
昨晚和新交女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐：我……这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说：我也爱你……
不相上下
一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣赏。不错，和我弟弟画的水平不相上下。女友说。
你弟弟是搞美术专业的吗？
不，他是小学三年级学生。
可笑的一对情侣
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对学生情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我身旁。坐下后，那个女孩就开始埋头大吃了，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：青青，我追你行吗？
女孩头也不抬，直接说：不行！
男孩又问：一点可能也没有吗？
女孩干脆地说：一点可能也没有！
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里。
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，用那可怜的眼神看着那个男孩，小声说：那……我还能吃吗？
旁边包括我在内的人都笑了出声，那男孩很无奈，忙着说：吃吧，吃吧……
毛毛虫和蟑螂恋爱了……
毛毛虫找了个螳螂当男朋友，妈妈不同意，说他有暴力倾向。毛毛虫不高兴了，撅着嘴说：再怎么着，人家还是个四品带刀侍卫呢！看你
男：那咱干脆回家好了。女：看你。
男：坐公交车吧！我送你。
女：公交车又脏又挤，还是算了。
男：那打的。
女：这么近的路不划算。
男：那走路好了，散散步。
女：空着肚子散哪门子步去？
男：那你到底想怎么着啊？
女：看你。
有三个字没说
话说男女朋友深夜十八相送，离情依依……时间又接近十一点半啦，一男一女在宿舍楼门口紧紧拥抱难割难舍。剩五分钟，剩四分钟，剩……
再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终于被分开啦，在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说我还有三个字没跟你说……
全八舍、一舍、九舍的男男女女都探头出来啦。
门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都屏气凝神，等待那人类史上最感人肺腑深叩人心的三个字。
一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：
……
……
早……点……睡！
和博士后谈恋爱
很多女孩子发过这样的牢骚：说有些博士生、博士后读书读成了书呆子，一点浪漫都不懂，和这种高智商人物谈恋爱很没劲。明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近义无反顾地爱上了一个博士后，小妍是个喜欢浪漫情调的女孩子，不知道这场爱情的结果如何。
过了一段时间朋友聚会，都迫不及待地打听她的男友。小妍哭笑不得地讲了这样一件事：约会几次后，两个人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别的表示。
一次吃过晚饭，博士后送小妍回家，路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士后耐心地跟在其后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问男友：好看吗？博士后老实答曰：好看。小妍再次诱发地问：真的好看吗？博士后肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住提示他：我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。
博士后十分诚恳地说：喜欢那就多看会儿。
两个馒头的婚礼
两个馒头恋爱准备结婚。婚礼那天，馒头新郎发现新娘变成了花卷，亲爱的，你怎么了？讨厌，我穿的是婚纱。
散步的情侣
一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，看，多美的黄昏！男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：有啥啊，不就一彩屏吗？
都行
男：那咱现在到底干什么？女：都行。
男：看电影怎么样？好久没看电影了。
女：电影有啥好看的？耽搁时间。
男：那打保龄球，运动运动？
女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊？
男：那找个咖啡店坐坐，喝点水。
女：喝咖啡影响睡眠。
男：那你说干什么？
女：都行。
随便
男：今天晚上咱们吃什么？
男：吃火锅吧。
女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。
男：那咱们吃川菜？
女：昨天刚吃的川菜，今天又吃……
男：那咱吃海鲜去？
女：海鲜不好，吃了拉肚子。
男：那你说吃什么？
女：随便。
此处不宜接吻
女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：你到了就给我打电话，发短信也行。女友点点头。
我望了她一会儿，说，你要走了，让我亲一下吧。女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。
我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……
最般配的恋人
女：我是不是很胖啊？男：哪有，天使身材最标准了。
女：我是不是不够漂亮？
男：谁说的，你最能给我安全感。
女：那你说我聪不聪明啊？
男：那还用说，要不这么多人里偏偏选中了我。
女（满意了，还想发发娇嗔）：哼，我干吗嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！
男（拼命点头）：对对，您掐我的时候我感受最深。
最南辕北辙的恋人
男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。
女（更加迫切地）：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！
最传奇的恋人
从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。
因此有人为它们做了一首歌，世代相传：
两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。
一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。