首页 > 笑话 > 让人哭笑不得的爆笑囧事
让人哭笑不得的爆笑囧事
笑话 无题 爆笑笑话

2024-06-12 01:00:00

让人哭笑不得的爆笑囧事

让人哭笑不得的爆笑囧事1

  
1、某天雨下得很大,老板竟要一员工到外面浇花。

  员工疑惑地看着他说:“老板,外面下雨呢!”

  老板怒道:“那就撑伞去浇啊!”

  
2、一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字“由此处上国道”,就开了过去,转过身来再一看,才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......

  
3、一个人向路边瘸腿的乞丐施舍,他问:“瘸腿一定很痛苦吧。”

  乞丐:“是啊。”

  这人同情的道:“不过要比瞎子好的多。”

  乞丐:“是啊,是啊,以前我当瞎子的时侯,过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”

  
4、有一天也堵车,车绕道,车上有乘客说认识路,然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说:“我到家了,下车……”

  
5、妈妈准备要做饭,邻居叫我妈妈去打麻将。

  我妈就说:“我儿子还没吃饭呢,怎么能跟你出去玩呀?”然后邻居就走了。

  大约过了五分钟,邻居端来了一盘饺子:“给你儿子吃,咱们走!”

让人哭笑不得的爆笑囧事2

  女:你真的了解我的一切吗?身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你说说看!

  男:身高?穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重,我用自行车载你,勉强可以上30度的斜坡,抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,最讨厌我看足球和别的女生。

  女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举实例!

  男:多得很,例如你感冒了没有力气和我吵嘴,例如你不再要求我接你下班,只要每天早上打电话叫醒你就行了,例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠,例如……(看了看女友的脸色,闭了嘴)。

  女:假设,我和你妈同时落水,你先救谁?

  男:你不是说你学会游泳了吗?

  女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?

  男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛! (心想:彻底沦陷的日子,谁能忘啊!)

  女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?

  男:她?是一盘没下完的棋;你呀,是一盘下不完的棋。

  女:对你来说,我还不如你的狗重要吗?

  男:如果你不讲话,又能吃剩饭,那当然是你重要。

  女:你说我戴红宝石戒指好,还是戴钻戒好?

  男:戴毛线手套最好。

  女:你能一辈子只爱我一个吗?

  男:当然能!(浮想:在“一个”后面加上“小时”,哈哈!)

  女:假如你失去了我,你会怎样?

  男:茶不思,饭不想! (因为想去喝酒,好好庆祝庆祝!)

  女:现在,你是不是还想着别的女人?

  男:想我丈母娘啊!她老人家爱喝鱼汤,今晚给她买点送去。

  女:(有点高兴了,想一想)你最想跟我说的三个字……给你一次机会! (期待中……)

  男:别——问——了!

让人哭笑不得的爆笑囧事3

  


1、两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”

  另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。”

  


2、邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。

  一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。”

  大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!”

  当时我就凌乱了……

  


3、几年没联系的朋友给我发消息:“在吗?”

  “在啊”

  “最近手头紧,借我点钱。”

  我听完就蒙了,太坑了吧,果断回复:“在啊”

  “借我20xx吧”

  “在啊”

  “你怎么了?”

  “在啊”

  “靠,自动回复啊!”

  “在啊。”

  


4、服务员来个西红柿炒鸡蛋,服务员:没有西红柿了。

  那来一个白菜炖豆腐,服务员:没有豆腐了……

  那好,来个鸡蛋炒白菜。

  服务员:好的,您稍等,菜马上好!

  


5、王思聪你好,我并不知道你是谁,但看评论你好像有点小名气。

  我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公,我已经摔了她手机骂了她,同时也希望你不要在缠着她。

  我爸爸是企业老总,身价千万,如果你在缠着我未婚妻,你信不信我拿钱砸死你!!!

  


6、早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海捕鱼。”

  徒弟出门一会回来说到:“怎么看法?”

  师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。”

  徒弟出门找了块砖头,一会回来说:“师傅,刮的是下风。”

  


7、再过过几年人们见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

  


8、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

让人哭笑不得的爆笑囧事4

  


1.售票员拼命地把最后一个乘客推上车后,乘客好心地回头劝道:“大姐,您就别挤了,实在上不来咱就等下趟车吧……”

  


2.学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?

  我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!

  结果他是全校唯一被录用的本科生……

  


3.大学军训时遇一教官,全班被他“修理”得很惨。军训结束,为庆祝解放,大家热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经**……

  


4.舍友:嫦娥为啥要急着奔月,我:后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊!!!

让人哭笑不得的爆笑囧事5

  


1、现在的人好胜心太强了:机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。

  被拿错那个特别不客气,说:“看清楚再拿好么?我里面的东西都很贵!”

  然后拿错的也疯了:“你贵?我的比你更贵!”

  然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货......

  


2、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元,留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。

  当我打赏主播,听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候,我开心的笑着,喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤......

  


3、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝,白白胖胖的好萌好欢畅,我看见它弓着身子向我爬来,真的好可爱啊!

  于是我将它放在手中玩弄着,好柔软的皮肤啊!

  我拿起它仔细的欣赏着,发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。

  哇!好神奇的动物啊!

  看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。

  哇!一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

  为了更久的体验这种味道我没有一口咬下,我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。

  它调皮的在我嘴里翻滚着,蠕动着,弄得我痒痒的......

  终于我忍不住了一口咬下,只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了,一股脓水冲刺整个舌尖。

  味道美极了!我带着满足的笑容走出了茅房!

让人哭笑不得的爆笑囧事6

  陕西方言笑话

  一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆,儿子当服务生,老妈管收钱,老爸做大厨.

  某一天,店里来了个老外,点了个套餐,吃到一半,"咣当",把汤碗打了.

  儿子跑过去看了一下,说:"碗打了!"

  老外想:"one dollar(一元)……"

  老妈听见声音,也过来看,见地上有个破碗,问:"谁打的?"

  老外想:" three dollar(三元)?"

  儿子说:"他打的!"

  老外想:"ten dollar(十元)?!"

  老妈又说:"还得打一碗!"

  老外想:"hundred and one(一百零一元)?!?!"

  老爸正在厨房切菜,听见外面的声音,赶忙跑出来看怎么回事.忙乱中,忘了把菜刀放下.

  五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐厅里,老外一看,心跳加速,血压急升,但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话.

  老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说:"烫,少盛点儿!"老外:"ten thousand(一万)……"

  老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包,把里面所有的钱倒在了桌上,然后竟像刘翔一样往门口狂奔……

让人哭笑不得的爆笑囧事7

  


1、儿子问:妈妈,为什么我的尾巴长在前面?

  妈妈......

  


2、表姐帮六岁侄子洗脚,对他说:现在妈妈帮你洗脚,你长大了也要帮妈妈洗脚好不好??

  侄子抬起了头,一脸忧伤地说:长大了我要把你送到幼儿园

  


3、给几个孩子讲鬼故事,我讲道:“从前,有一个黑森林,黑森林里住着个老妖怪,它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃,如果有小孩儿晚上不回家,到处玩耍,老妖怪就会张开血盆大口,一口把他吃到肚子里去。吃完之后,会吐出一堆白骨头!”

  这时有个女孩道:“叔叔,老妖怪好挑食啊,骨头它都不吃啊。”

  我勒个去,你杂就一点也不怕呢!!!

  


4、女儿做错事了,妈妈让她认错,可是她死活不肯,后来在各种逼迫下,她嘟嘟嘴对妈妈说:妈妈你是范冰冰嘛?

  妈妈一脸迷惑:不是啊。

  她:噢,那认错了。

  


5、一小孩5岁了,老是尿床,被他老妈胖揍一顿。

  第二天又尿床了,小孩就去抽屉找了把剪刀准备剪掉小弟弟,这可把他老妈吓傻了,抢过剪刀就问你要干啥,小孩说:留着也不是个事,迟早被打死,还不如剪了一了百了!

让人哭笑不得的爆笑囧事8

  


1、家养大的要工资,外养小的需外资,终日劳碌命,整日奔波辛,两边陪笑脸,体力渐不支。

  


2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

  小姐:医生,这个13超在哪儿呢?

  医生:不是13超,是B超!

  小姐:你这个B分的也太开了!(大声)

  


3、小明:“什么是最快乐的事”?

  阿呆:“做”!

  小明:“那比这更快乐的呢”?

  阿呆:“再做一次”!

  


4、 一小老师口吃。

  某日上课领学生读课文。

  老师:“日……日……日本鬼子进了村”

  学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。

  旁边听课的老师就笑了。

  这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。

  


5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”

  伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”

  说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

  


6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!

  一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!

  隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

  


7、 总统携夫人视察养猪场。

  总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”

  场 主:“一天平均有十来次吧!”

  总统夫人:“你看看人家!再看看你!”

  总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”

  场 主:“不是的,它是和不同的`母猪交配的。”

  总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”

  


8、林先生的太太生日,要求林生带她到脱yi舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.

  到脱yi舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。

  进脱yi舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。

  表演开始,脱yi舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。

  娇声喊道:“这一件是谁的呢?”

  “当然是林先生!”全场客人异口同声地说。

  这时,林太太已气昏过去。

  林先生连忙抱起她,坐上计乘车。

  林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子”

  计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

  


9、一对情侣卿卿我我情浓。

  女:你现在想什么?

  男:跟你想的一样。

  女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!

  10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!

  语毕,有5名学生站了起来!

  11、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!

  主治医生问他:谁说的?

  病人:上帝说的。

  听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

  12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。

  海滩上的老外们都裸泳。

  阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?

  爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。

  过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。

  阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。

  爸爸:你妈妈呢?

  阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。

  14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。

  河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。

  河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!

  新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。

  新疆人:大哥,你也来点吧。

  河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。

  15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

  回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

  终于医生出来了。

  丈夫:母子平安吧?

  医生:都平安。

  丈夫:男孩女孩啊?

  医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

  16、印度的警察都留大胡子。

  某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。

  一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。

  服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!

  女 警:我是秘密警察,胡子在下面!

  17、丈夫驾车出门。

  妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。

  妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。

  老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。

  18、村长从国外考察回来后。

  村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。

  晚上和老婆上床 老婆闭目无声

  村长:“你怎么不叫?”

  老婆高喊:“村长日人啦!!”

  19、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?

  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

  小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

  20、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

  这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。

  侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。

  侍者:“您对座位满意吗?先生。”

  小明:“当然,谢谢。”

  侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”

  小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。

  侍者:“您要一份节目单吗?”

  小明:“不,谢谢。”

  侍者:“那上面带剧照。”

  小明:“谢谢。”

  侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。

  侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。

  小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”

  侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。”

让人哭笑不得的爆笑囧事9

  


1、某公司招聘销售,要求:你应该能像强歼犯一样的坚定执着和勇往直前,尤其当客户说“不要”的时候。

  


2、有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。

  老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”

  推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

  


3、那天有急事,逃班,领导突然来电话,一紧张接听按成了挂断!

  心慌慌的回电话说:领导,不好意思,刚才我按错了!

  领导和蔼的说:没事,我也按错了!

  


4、我们班前几天刚装上的新门儿,这几天风挺大,门儿被吹掉了,玻璃都被吹碎了。

  每次有人站在门口说报告时,我都想问他/她们:“想进来吗?没门儿!!”

  


5、一同事离家近,平时骑电动车上下班,那日下雪把电动车摔坏了,只好让他爸爸送他上班。可到了下班时间,他爸爸打电话说不来接他了,让他自己走回家,他扣完电话叹了一口气说:“哎,真是坑爹”

  我连忙纠正道:“那不是坑爹,是爹坑你!”

上一条 下一条
类似笑话
热门笑话
其他人在看