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冷笑话简短

2023-01-21 01:00:00

冷笑话大全简短

冷笑话大全简短1

  上帝是公平的,你别看我这么帅,可我也经常因为好又贷里钱多而烦恼埃。

  好吃好喝的生活才是真正的好生活!

  
1、闺蜜结婚后总是和男友吵架!每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉!

  后来时间长了,我知道,其实她就是爱哭!没过一会儿就好了!

  这会儿又是,一把鼻涕一把眼泪的哭个不停!

  我无奈的说:你这不是找了个老公,是找了个洋葱。。。

  
6、明晚19:30谁有空一起去看张学友演唱会,我这里有两张

  。

  。

  。

  。

  。

  报纸,一人一张,垫在屁股下往演唱会门口一坐。。。。

  让我们一起吹吹风,吹吹风!

  
2、爱卿,你去江南赈灾一个月,忙得连奏折都顾不上写了吗?朕不好意思和文武百官谈论你,十分气闷,今天看到有人弹劾你,欢喜得把弹劾奏折看了十多遍。

  
3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷,不小心把前面的一辆宝马车蹭了。

  宝马车主气腾腾地走下来,从裤兜里掏出一把小刀,然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀:“咱俩扯平了 !”

  然后走了。。。

  
4、办公室有个迷糊的小姑娘,一次培训要我们交两张相片,她随手放在一个纸袋里,结果要用才发现弄混了,她冲我们喊道:“大家快过来,帮我玩过这把连连看。”

  
5、男:我们分手吧!

  女:为什么?

  男:你给不了我想要的。

  女:你想要什么?

  男:荒古遗尘太刀。

冷笑话大全简短2

  


1、小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?”小猪:“二!”小狗:“哇!你真聪明!”小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!”

  


2、搞联欢,萤火虫担任灯光效果师,一起结伴空中飞舞,其中有一只不发光,另一只很好奇的问他:“兄弟!你怎么不发光呀?”,不发光的萤火虫说:“哎!别提了,电价又上调了,上月欠电费了!”

  


3、"两极的温度越来越高,企鹅和北极熊变离开了自己的地盘,终于他们在赤道见面了,企鹅道:熊弟弟,温室效应虽然让我们不用御寒了,但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失,但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

  


4、小猫在河边钓鱼,不小心被浅出的螃蟹夹了一下,螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼,一会儿钓上来一只虾,小猫看到说:“小丫,一眨眼的功夫就瘦成这样了,减肥效果不错呀。”

  


5、一只公鸡爱上了一只母鸡,于是决定请母鸡吃晚餐,母鸡欣然同意,并盛装应邀出席。餐毕,服务员请公鸡付款,公鸡说:“今天它买单。”母鸡愣住了,说:“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说:“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

  


6、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说:“我只是去追老鼠而已。”小狗:“看,它承认了!”

  


7、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

  


8、老鼠开了一家仓储公司,很快发现天天丢失货物,于是,请来猫侦探调查,很快水落石出,原来,老鼠监守自盗!

  


9、癞蛤蟆爱上了天鹅,却害怕天鹅嫌弃他丑陋,于是求堂兄青蛙代替自己和天鹅约会,结果,青蛙和天鹅结婚了!

  10、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了,别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢,只见这条蛇白了其它蛇一眼:“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子,慢慢吐出一口气,叹道:“雀巢咖啡,味道好极了!”

冷笑话大全简短3

  


1、今天想提前下班,领导不允许:“你提前走人就算你是旷工了啊!”

  我呵呵一乐:“我本来就是啊。”

  然后扛起镐子走出了矿区。

  


2、鲁豫:“请问导演,你给我在这部电影里安排了什么戏,可以透露一下吗?”

  导演:“重头戏。”

  


3、“天地之间有一杆称!”

  “你说是地磅吧!”

  


4、“做人要有底线!”食人族道.

  “你的底线是什么?”

  “吃人要吐骨头。”

  


5、路边看到一个乞丐,心生不忍,便往他碗里放了10块钱,转身要走的那一刻他拦住了我:“先生,给你找2块钱。”

  我有些吃惊,他解释道:“今天丐帮周年庆,全场8折。”

  


6、晏子使楚,见楚王,楚王说:“你国没人了么?要派你来?”

  晏子说:“我国首都三百里地,张袂成阴,挥汗成雨,怎么会没人?”

  楚王看了他一眼,说:“像你这个头,上班的时候,一定挤不上地铁吧?”

  


7、凌晨,天还没有亮,家住山区的张金角已经起身,招呼着伙伴们一起进山。

  15公里的山路,对于已经上了年纪的老大来说,已经逐渐成为不小的负担。

  太阳升起的时候,他们拨开晨雾,来到幽静的山谷。

  今天,他们到这里是想碰碰运气,寻找一种传说中的独特食材:来自东土大唐的唐三藏

冷笑话大全简短4

  


1.动物运动会,鸭子竞走,兔子跨栏,青蛙三级跳,运动会快结束时,爬来一只蜗牛,骂道:明明是马拉松,硬骗我是百米赛跑~。

  


2.大牛:我好矮。

  来福:哦?有多矮?

  大牛:本来由我来主演《水浒》中的武大郎

  来福:那么矮啊?

  大牛:可是导演说:你身高不够

  


3.一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里,手里拿着刀威胁一个女子说:你叫什么?她说:我叫美玲。杀人犯说:和我妈妈一样的名字,那我不杀你了!又问另外一个女子:你叫什么?她害怕的说:我以前叫姗姗,但是现在大家都叫我美玲。

  


4. 晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。

冷笑话大全简短5

  四川广源一个养猪的哥们天天泡在汽车论坛上,每月买5本汽车杂志,属于“懂车一族”。经多方研究,深感速腾


1.8T就是自己的Dream Car。不知卖了多少头猪,总算攒够了钱。揣着钱到飞到成都的4s店就上了速腾
1.8T AT试驾。哥们着车后轻踩油门,立即兴奋惊呼:“哇噻!德系高性能轿车果然名不虚传!!轻轻一踩,这推背感就比飞机起飞还强!”。销售在后座说:“唉,又熄火了,车还没动......”养猪的哥们更加猛烈惊呼道:“熄火了推背感还比飞机强!那不熄火会怎样!难怪都说速腾是神车!”销售说:“不好意思,我正要说哪,是我推得重了点,我怕你压坏我忘在你椅背上的阿玛尼西装!”

  此事流传开后,许多人碰到开速腾的朋友,都忍不住说:“听说速腾很好啊!熄火了推背感还比飞机强!”

冷笑话大全简短6

  


1、晚上和MM吃饭的时候,电视里正在播《西游记》,她问:“如果让你选择, 你愿意做唐僧师徒中的哪个?”然后她就替我回答:“一定是唐僧,因为唐僧艳遇多!”我汗……接着我问她同样的问题,她不加思索地回答道:“猴子!”我问为什么,她说:“一个字:瘦!”

  


2、一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前,mm在后,

  当gg开到70迈的时候,收到mm短信:别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远…

  


3、亲戚问:“你还在西安那个什么交通大学上学吗?”

  我说是。

  他又问:“第几年了?”

  我说第六年了。

  他一脸惊讶道:“妈呀,一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊?”

  


4、看到课桌密密麻麻写满了歌词,偶怒!遂在桌上写道:哥们,给我留点地方做小抄好吗?

  隔日有人回复。

  A:哥们,不好意思,这是我创作并能发表的最后根据地了……

  B:日!我最烦你们这些人了,搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!

  


5、话说gg和mm一阵热吻后,gg道:还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?

  mm疑惑:你怎么知道的.?

  gg说:刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了,尝了尝,红烧肉是不是?

  mm委屈道:好久没吃了,再说我也没吃多少……

  gg咂了咂嘴又问:你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的,尝了半天都尝不出来。

  mm惊讶:没有啊,下午就点了红烧肉……哦,难怪,刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了,然后突然就没了……

冷笑话大全简短7

  


1、一次在家里吃包子,由于家里人多,口味不一,便包了四种馅。

  出锅后,小外甥顺手便拿了一个,他妈妈(我姐)瞪了他一眼,于是小外甥把包子掰成两半,给姥爷一半,姥姥一半,我姐看了很高兴。

  小外甥又拿了一个掰成了两半,给小姨一半,给小姨夫一半。大家都说:“这孩子真懂事!”

  小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半,嘴里在嘀咕着:“怎么还是萝卜馅的!”

  


2、奶奶:知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?

  孙子:40年了。

  奶奶惊奇地问:你怎么知道?

  孙子:我常听爷爷对你说:“我忍受这一切,已经忍了40年了。”

  


3、“你不是说你很聪明吗?!我现在问你一个问题。”小明说,“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗?”

  阿呆想了想说:“不知道”

  小明说:“笨蛋,这都不知道,告诉你吧,是猪!”

  阿呆:“为什么?”

  


4、一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次,他的朋友称赞他说:“你的书写得真好,一版又一版,比谁都印得多。”

  作家笑着回答说:“不是我的书写得好,是因为孩子们太爱撕书了。”

  


5、小白兔遇到大灰狼

  小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔

  你快问啊快问啊!

  大灰狼说 你是不是小白兔啊?

  小白兔很高兴 是的是的我是的!

  小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿

  你快问啊快问啊!

  大灰狼很无奈 好吧。那。你是不是长颈鹿啊

  小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个大笨狼!我都说了我是小白兔!

冷笑话大全简短8

  小孩什么都知道

  今天宝宝到小区门口,指着一辆车说:"这是个黑车。"

  司机猥琐地探出头来,现在连2岁小孩都知道了。

  宝宝又指了另外一辆车:"说这是辆红车。"

  用树叶来遮羞

  妈妈讲述人类衣着演变过程时说:"我们的祖先开始时是用树叶来遮羞的。"

  小明听了问:"那么,到了秋天树叶落了怎么办?"

  找维生素

  儿子在西红柿上挖了个洞,他用勺子搅了半天,突然哭了起来。

  "孩子,怎么了?为什么哭呢?"妈妈问。

  "你们都说西红柿里有维生素,可我怎么就找不到呢?"

  为打麻将的事吵架

  我哥生日那天,亲戚都带小孩来了,家里有一台麻将桌。

  大人们都在聊天,小朋友就在玩麻将,结果吵成一团。

  大人们问小孩:为什么吵架?

  小朋友回答说:为了打麻将的事。

  到了动物园哪儿也不许看

  幼儿园组织孩子们到动物园,我不放心,怕儿子走丢了,便告诉儿子如果走丢了,该怎么做。

  儿子说:"老师说了,到了动物园,哪儿也不许看,就盯着前面小朋友的后脑勺,准保丢不了。"

  孵蛋

  小华:小明你在床上做什么?

  小明:我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团。

  小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通,突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了,我有摸到小象的鼻子。

  站的高

  有次好强的小儿子问我:爸爸,爸爸,为什么你嘘嘘的时候比我大声?我:因为我站得比你高啊!后来发现,我那欠揍儿子每次尿尿的时候,都要站在椅子上...。

  见招拆招,你也扇自己,谁扇懵了谁赢!

  在家小侄女跟我抢遥控器未遂,哭闹,跟我妈告状,用自己的小身子挡着不准我看。各种招数耍尽我也不给,gc来了,她开始一个劲的扇自己耳光。尼玛,我吓尿了,赶紧给了她。这是什么贱招啊,无敌了!

  这些骨头都是我爷爷啃剩下的父子两人参观博物馆。

  在一座座雕塑前,父亲说:"这都是你爷爷雕刻的。"

  指着一幅幅书画作品,父亲说:"这都是你爷爷装裱的。"

  二人来到化石展厅,面对一架巨大的恐龙化石,儿子抢先道:"我知道,这些骨头都是我爷爷啃剩下的。"

  集体吃药

  居委会的阿姨们挨家挨户地发蟑螂药,并再三关照要注意安全,把药放在蟑螂经常出没的地方。

  儿子见了,十分好奇地问:"爸爸,这些蟑螂得了什么传染病,要集体吃药?"

  秒杀全车啊

  今天坐车上班,听见两个小孩在讨论以后孩子姓什么的问题。

  小男孩说你看你,哦好歹还知道我孩子随我姓,你就不一定了吧。

  小女孩憋了半天,说道次奥,那我好歹还知道孩子是我的,你就不一定了吧。

  唉尼玛,一车人憋到内伤啊......

  公鸡叫了

  母亲再一次叫儿子起床:小明,好孩子,该起来了,你听,公鸡都叫了好几遍了。

  公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。

  生日礼物

  小孙子生日那天,爷爷问他希望得到什么礼物。

  孙子想了想,说:"我不要什么礼物,只希望您把您的儿子关在屋子里,强迫他弹一个下午的钢琴。"

冷笑话大全简短9

  


1、"昨晚宴会如何?"

  "令人愤怒。"

  "菜不好吃吗?"

  "我旁边坐一个斜眼,把我盆子里的东西吃光了。"

  


2、一次在乡下,想问路,见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走,就赶上去。"大爷,请问XXX怎么走?"

  大爷和蔼可亲地笑笑,示意我将西瓜接过来,然后两手一摊,"我也不晓得。"

  


3、一天晚上,一个歹徒闯入一户人家,晃着手中的刀子对男主人说:"你要敢喊,我就给你点颜色看。"

  他妻子忙说:"他色盲,什么颜色也看不清。"

  


4、"我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处......"

  话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:"大家叫我小聂就好了。"

  


5、老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便,所以在我年轻的时候,经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。

  比如:长虹的T恤衫,康佳的短裤,三星的夹克......

  


6、年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。

  几天后,女儿在长途电话中报告她的生活。

  她妈妈紧张地问:"你没有让男孩到你房中吗?"

  女儿:"没有,我到他房中,让他妈妈担心。"

冷笑话大全简短10

  


1.“我三十多了觉得自己老了怎么办!!! ”

  “马上去死,然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”

  


2.听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁

  可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。

  于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手

  几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。

  一年下来了,他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

  


3.办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主———-一个外籍员工。

  这个老外很受感动,写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

  结果,每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是:瞧小孙干的好事!

  


4.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了…..

  


5.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你! ”

  公主:“破喉咙! ”

  没有人:“公主!我来救你了! ”

  魔王:“见鬼了..”

  鬼:“谁发现了我?”

  谁:“关我什么事?”

  魔王已死!!

  


6.和朋友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。

  知道朋友嘴贱,我提醒他:“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词! ”

  “你放心。”朋友冲我点点头,然后对方丈说:“方丈大师,您看我们都淋湿了,您这里有吹风机吗?”

  


7.今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。。

  老师走到面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”

  女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。

  老师答曰:“大连 ,太原。

  


8.A:最近忙什么呢?

  B:没啥好忙的,一来投资体育方面,二来搞搞慈善。

  A:成功人士埃

  B微微一笑,从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

  


9.非诚勿扰上,女嘉宾说我负责貌美如花,你负责赚钱养家。

  男嘉宾说:我能一直赚钱养家,你能一直貌美如花吗?

  10.打牌打得好,说明有头脑,打牌打得精,说明思路清,

  打牌打得细,说明懂经济,打牌不怕炸,说明胆子大,

  赢了不吱声,说明城府深,输了不投降,竞争意识强。

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