1、我是一个送外卖的，有个小姐姐点了冷面和奶油冰激凌，我把冰激凌递给小姐姐，小姐姐没接稳，奶油掉到我裤子上，小姐姐感到很内疚，就让我坐到她床上，她拿湿巾帮我擦干净，就在这时，你们进来了，警官，我真是送外卖的。
2、我:“你们男人都一个德行，以前天天打电话，发短信送礼物，不知道多殷勤，现在得到了，又不知道珍惜，我让你过来帮我通通下水道，你都推三阻四的。”“姐啊，我只负责卖房，通下水道真不是我们负责的呀！”帅气的售房小哥说。
3、患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的梦游症呢？”医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”患者：“盒子里是什么东西？”医生：“图钉。”
4、我对老师说:“您给我多少分，我祝您活多少岁。”老师轻蔑地看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”
5、妹妹晚上回来说饿。我说：“你不是和同事去吃火锅了么？”她说：“本来挺好，可是屋里太热，我们四个人就都去洗了把脸，然后相互看看，都感觉吃不下去了，就回来了。。。”
6、话说唐僧去西天取经，被蜘蛛精们抓住了蜘蛛精：哈哈哈，姐妹们我们终于可以长生不老了！唐僧：女施主们，贫僧是为了去西天取经造福众生的，请你们放我一马吧蜘蛛精：好，来人，把那匹马放了！
7、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…
8、正跟老婆奋战着，突然房间衣柜吱咛一声开了，隔壁小王全身赤裸一脸尴尬的站在里面。我看着惊慌失措的妻子，瞬间暴怒地冲过去掐住了小王的脖子：叫你TM藏好了，你就是不听！！