让你笑不停的爆笑笑话

　　(一)

　　刚才无意间加哦一个博士群。有个人问：一滴水从很高很高嘞地方自由落体下来，砸倒人会不会遭砸伤?或者遭砸死?群里一发式就热闹起来哦，各种公式、各种假设、各种阻力、重力、加速度嘞讨论，足足讨论哦差不多一个小时。我实在遭不住就问哦一句：你们淋过雨不得?群里突然死一般嘞寂静……然后，然后我就遭踢出来哦……为哪样嘛?我不就是讲哦一句话么!

　　(二)

　　下班坐公交回家，在车上听到一个大约8~9岁嘞小崽崽跟旁边嘞小姑娘说：“哪个说嘞不能预测未来，至少我能晓得以后我嘞娃娃姓哪样，但你就不同哦，你嘞娃娃姓哪样还是未知数哦!”那个小姑娘毫无思索嘞就回哦一句：“哼哼，那是!但是，我嘞娃娃肯定是我嘞娃娃，你嘞就未必了哟!”全车人集体遭秒杀……

　　(三)

　　甲开一辆宝马。乙：“哥皮，宝马咋个搞来嘞?” 甲：“啊天在酒吧闯倒个美女，晚上拉开起拉嘞宝马把我拉到山顶上，然后脱下自己嘞衣服跟我说‘你可以要你想要嘞’。于是……我开走哦拉嘞宝马。” 乙思索半天，说：“哥皮，你做得很对，拉嘞衣服你又穿不得。”

　　(四)

　　为哦黑一哈老婆，我特意提前下班，进到屋头时也不开灯。我打开卧室门一发式跳进克，果不其然，老婆明显遭我黑倒起哦，床上嘞老王也是。

　　(五)

　　初中同桌是自然卷，一天我和拉闹，说：“你看你嘞头发跟猪毛一样。”同桌当时就不高兴哦，说：“你哪只眼睛看倒像猪毛哦。”我为了证明当即拔哦拉一根头发问后面一女同学：“你看这个是哪样?”女同学一看愣哦一发式，瞬间脸红，扇我一巴掌：“流氓。”

　　(六)

　　青年问禅师：我一直追不到我喜欢嘞姑娘，我要咋办嘛?禅师睁开眼指倒旁边树杆上正在艰难爬行嘞蜗牛。 青年顿悟道：大师，你是说只要像蜗牛一样坚持不懈，就会成功是不? 禅师怒吼：憨P，你要像拉一样先有套像样嘞房子!

　　(七)

　　有一天，一个很久没联系嘞同学跟我说话，拉说才换哦新单位。我问拉待遇怎么样，拉说：“工资用都用不完。”当时我就遭黑得哦，用都用不完是有好多嘛;然后拉接倒说：“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”

　　(八)

　　男：“做完饭，把我支些衣服洗哦哈。”女：“哪样，屋头嘞事都让我一个人做?”男：“你不做哪个做?”女：“结婚前你不是说我是你嘞小天使么?”男：对啊，天使就是天天使唤……天天使唤……

　　(九)

　　那时哥还小，邻居家一个哥哥比我大很多。当时我只会做1加1等于2，但是拉会做1万加1万等于两万。拉居然可以做到那么大嘞数字，我佩服得不要不要嘞。拉还说，等拉上大学就可以晓得1亿加1亿是好多哦……

　　(十)

　　那天和朋友抽烟。朋友才买嘞，发给我一杆，点烟嘞时候，我忍不住放哦个闷屁，朋友吸哦一口烟，说一句：“今天之个烟感觉买到假嘞哦，咋吸起来有股屁味嘞……屁味……

　　(十一)光光都没有想到

　　古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。

　　小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明!

　　第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的'从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。

　　(十二)真是亲闺女

　　我女儿六岁，老公平时嘴很欠。

　　有一次他问我女儿：“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗?”

　　就听我女儿说：“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗?”

　　当场笑晕，真是亲闺女。

　　(十三)我掉钱了

　　今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱!”

　　看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。”

　　老婆：“心情不好，不想做饭。”

　　我一拍胸脯说：“我来做!”

　　吃过饭后，还主动地洗了碗。

　　临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊!”

　　老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿。”

　　我：“……”

　　(十四)我保证不打死你

　　早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊。

　　想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡。

　　正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍。

　　然后像什么都没发生过一样，走了，脸上这熟悉的感觉。

　　熊孩子你过来我保证不打死你。