幽默故事笑话大全
幽默故事笑话大全一: 想开了 老公下班回家,老婆就迎上来笑说:“我才洗好衣服,来不及烧饭,今天咱们出去吃大餐。”老公一边开心地跟着出门,一边又纳闷:老婆平时挺省,今天怎么想开了? 到了餐厅,老婆麻利地点了几个好菜,爽快地说:“今天我请!”老公更好奇了,问:“你今天打麻将赢钱了?”只见老婆莞尔一笑,说:“哪儿啊!刚才给你洗衣服,从你口袋里搜出两百块钱来,是私房钱吧?” 自找的 有个老大爷过马路,被一辆面包车刮倒了,路过的人都心里一紧。不过老大爷居然没事,还没等有人上来扶,自己拍拍身子,一骨碌站起来了,大家这才松了口气。 谁知那面包车司机却不识好歹,从车窗里探出头来就骂:“老不死的,你瞎啊?”老大爷听了,先是一愣,却也不争吵,只是意味深长地望了那司机一眼,慢慢坐回地上,躺平了。 倒垃圾 有个小胖子特别爱吃鸭脖。一个大冬天早晨,他爸爸见家里的垃圾袋装满了,就对他说:“去,把垃圾提出去扔了,回来顺便买两只鸭脖吃。”小胖子斜着眼说:“外头那么冷,你怎么自己不去扔?”这时,他妈妈发话了:“去买两只鸭脖吧。”小胖听了,乐颠颠地接过钱,正要出门,只听他妈妈又喊道:“等等,顺便把垃圾扔了。” 真功夫 一次英语考试刚结束,一个考生出了考场,就说自己根本听不懂听力题。 他同桌好奇地问:“那你全靠猜啊?” 考生淡定地回答:“还好你写字的声音挺大,我全听你的。” 他同桌纳闷了:“怎么可能?”那考生边写边得意地解释:“你听,A是三画,C是一画。” 同桌正觉得挺有道理,可忽然又反驳说:“可B和D都是两画啊!” 那考生拍拍同桌的肩膀,笑道:“但是写D的速度更快呀!怎么样?这才叫真功夫!” 逃出动物园 这天半夜,大象妈妈带着小象偷偷溜出了动物园,来到马路上。它们好不容易逃出来,感到终于自由了,于是一大一小两只象在路上撒欢地奔跑。 等跑到了一个十字路口,大象妈妈忽然停下来,紧紧捂住小象的脑袋。小象昂起脖子问:“妈妈,你怎么啦?”只听大象妈妈小心翼翼地说:“宝贝,当心摄像(象)头!” 以身试讲 一个数学老师在课上讲射线的特征:“射线,是无限延长的,没有尽头的……”说着就从黑板的一头开始,用粉笔划了一条射线。他边划边走,划到底不但没停下,还径直划到墙上、门上,最后他竟然划着线走出了教室。 全班同学都愣了,许久,大家一致推选课代表跟出去看看。过了一会儿,只见课代表奔回教室,气喘吁吁地说:“老、老师,在办公室喝、喝水呢。” 指点迷津 有个年轻人对人生充满迷惑,就去找禅师点化。禅师看了他一眼,一言不发,递给他一张小图片。年轻人接过来,小心翼翼地捧回家去。 过了几天,年轻人又找到禅师,说:“大师,我悟了!我研究这迷宫图好几天,都没找到出口。我想人生也大抵如此,四处碰壁,也不是每条路都有出口……” 谁知禅师一听,无奈地说:“我是让你扫描我微信的二维码!” 推拿二人组 有个小伙子和朋友第一次做推拿,两个人挨着床位趴好。可才开始没多久,小伙子就被按疼了,却一直咬着牙没喊出声。忽然,推拿师猛一用力,小伙子终于没忍住,惨叫了一声:“别打了,我招了!”他正觉得颜面扫地,却只听自己旁边“咚”一声闷响,就没动静了。 小伙子赶紧睁眼问怎么了,只见他朋友沉默了一会儿,说:“我、我忍不住还手了。” 最严交规 一个大雪天,老公很晚才哆哆嗦嗦进了家门。老婆气呼呼地问他去哪儿了。老公说:“唉,回来路上遇到个黄灯坏了,闪个不停。闯黄灯不得扣6分吗?我只好等到它恢复正常。” 老婆怪他怎么不打电话说一声。老公忙解释:“开车打电话要扣3分呢。” 老婆将信将疑看看他问:“那你在车里怎么还冻成这样?”老公委屈地说:“外头下大雪,我得不停跑出去擦号牌,遮挡号牌新交规一扣就是12分哪!” 低碳生活 最近流行“低碳环保”,一对老夫妻也决定行动起来。 老头戒了烟,老太也停用了电冰箱,每天步行买菜,连最爱喝的排骨萝卜汤也不熬了。 老头提意见了:“我说你排骨汤不熬了,为啥连我爱吃的`萝卜也不买了?” 老太煞有介事地说:“你给我说说萝卜有啥功能?” 老头回答顺气消食。只听老太“嘿嘿”一笑说:“所以,我这也是控制二氧化碳排放量嘛!” 不让你吃亏 有个经理巡查办公室,正巧碰见几个员工打瞌睡,就把他们召集到厂区的操场上,要求每个人都跑六圈,提神解困,增强体质。 其中有个小伙子跑到第四圈,就脑筋一转,来到经理面前撒谎说:“报告经理,我已经跑九圈了,您怎么还不喊停啊?” 只听经理故作惊讶说:“是吗?怎么好意思让你吃亏呢?现在你立刻向后转,再跑三圈,咱们多退少补嘛!” 易爆品 这天下班高峰期,一辆公交车上挤满了人。忽然,有人大喊一声:“大家不要挤了!我这儿有易爆品!”他身边的人听了,连忙退开几步。 司机也吓坏了,赶紧熄火,走到那人面前质问:“你带了什么易爆品上车?赶紧给我扔下去!” 只见那人把一袋东西藏到身后,羞答答地说:“也、也没什么。就是一袋鸡蛋,刚才一会儿工夫,就给挤爆两个了……” 幽默故事笑话大全二: 最高境界 事业的最高境界:家人想你,单位念你。 荣誉的最高境界:你已远离江湖,江湖还有你的传说。 喝酒的最高境界:你还知道他是谁,他已经不知道你是谁。 生命的最高境界:哭着来,笑着走。 交友的最高境界:久不联系,常在心中! 让人流汗的文字幽默 别开生面:别和不认识的人开玩笑。 重男轻女:重活男人干,轻活女人干。 及时行乐:车船及时出发,乘客就高兴。 不可告人:不能诬告别人。 无所不至:每家都去过。 据为己有:证据在我这儿。 一差二错:三次出现问题。 面不改色:老样子。 盖世无双:指纹。 身临其境:边防哨兵。 妙不可言:优点不能说。 饱食终日:有足够的粮食,可以吃到临死的那一天。 为人师表:老师的花名册。 青红皂白:大部分人都能分清,但又因种种原因不愿分清的四种颜色。 举一反三:四个人表决,一个人举手赞成,三个人反对。 不出所料:不出房子就知道。 坐卧不安:还是立着更舒服。 签名档 人生四大喜:久旱逢甘雨,洞房花烛夜,金榜题名时,订到。 如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗? 半夜睡觉梦见吃臭豆腐,早上起来发现袜子不见了。 老师问:一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了?一个同学说:心碎了。老师问:谁的心?同学答:母鸡的。 世界分成两个部分 春天一来,世界就分成了两个部分:有桃花运的部分和没桃花运的部分; 夏天一到,世界就分成了两个部分:空调房里的部分和空调房外的部分; 进入秋天,世界就分成了两个部分:穿秋裤的部分和没穿秋裤的部分; 入冬以后,世界就分成了两个部分:被窝里面的部分和被窝外面的部分。 年终考核 脸和屁股年终考核,结果屁股比脸优秀,理由如下: 光滑,不易起皱; 节俭,不用花钱,保养也白净; 细腻,不易长斑、不长痘; 造型简洁,时尚; 严肃,不苟言笑; 真诚,不会皮笑肉不笑,不会两面三刀; 庄重,大气,福相; 和谐,既一分为二,又合二为一,紧紧围绕一个核心; 忍辱负重,从小到大常代脸受过挨打; 讲团结,连接上下; 低调,永远在后,深藏不露; 生动传情,稍加扭动,万千风情,动人心魄; 有牺牲精神,打针一般都打在它上面,作痛苦状的恰恰不是它,是脸; 沉稳,天大的事情发生不会形于色,都能坐得住! 一个“最”年代 这是个最多情的年代,跟谁都称“亲”。亲,你说不是吗? 这是个最自信的年代,人人都能想“Hold住”,多数人却“Hold不住”。 这是个最商业化的年代,好多东西都可以用来卖。卖“萌”喽! 这是个最忙碌的年代,李白很忙、杜甫很忙、包拯也很忙。 这是个最拿不定主意的年代,随时都会有人问:“嘿嘿,你怎么看?” 这是个最关心他人的年代,见面不再问“吃了吗?”,而问“你幸福吗?” 这是一个有着美好视觉享受的年代,眼睛里不是“高富帅”就是“白富美”。 这是个有着美妙听觉享受的年代,空气中到处流传着各种“好声音”。 这是个最具风范的年代,凡事都能创出属于自己的“Style”。 俏皮话 史上最早的卖萌,可以追溯到春秋时期的《越人歌》:山有木兮“木有”枝。 “一步一个脚印”这句话,绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。 为了证明我有多忙……最有力的证据是我已一周没在淘宝下单! 我跟你聊天只是想看看你那有没有什么新的QQ表情。 如果你现在赖在床上,你可能会完成一个梦。如果你现在起来做事,你可能会完成一个梦想。 每天过的都是一部世界名著,名叫《悲惨世界》。 庸见词典 广告:广告不是谎言,它只是不告诉你真相。 饭局:不是为了吃饭,而是为了混口饭吃。 平常心:平常心不是用来追求成功的,平常心是用来面对失败的。 中产:前有贫下中农,现有贫下中产——工作体面,但比包身工睡得还少;有房有车,但比大学生还缺零花钱。 名利:名利于我如浮云。这句话一般成名后才准说。 网络红人:网络红人之所以不是名人,皆因他们往往靠“不是人”而成名。 幽默故事笑话大全三: 谢谢妈 富婆牵狗散步,路遇乞丐。 富婆傲慢地对乞丐说:“你管我的狗叫声爸,我就给你一百元!” 乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心答道:“那我就给一千!” 乞丐当即冲狗喊了十声爸,引得观者如云。 众目睽睽下,富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后,连声喊道:“谢谢妈!谢谢妈!!” 别人的好用 研究生毕业的时候,班上一个女生叫两个男生帮她从7楼将5大箱东西搬到一楼,累得那两个男生差点断气。看楼的阿姨看不过去,说了一句:“自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲。” 挑拨 上小学的阿欢用毛毛虫吓哭了两位女同学,老师说:“明天把你爸爸请来,这事非告诉他不可!”“老师,有什么话不能跟我说吗?为什么非请我爸爸来呢?”老师说:“这件事很严重,我必须亲自跟你爸爸讲。”阿欢问道:“老师,为什么您每隔几天就要挑拨一下我们父子的关系呢?” 主动降价 婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思地给了主持人一元钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5角钱。 河南的 公司新来了一个女同事,1988年出生,河南的,比我小两岁。我俩关系好,啥都聊。有天聊到恋爱,我问她:“你以前交过男朋友吗?”她说:“高中的时候有交过。”我明知故问:“是河南的吗?”她大惊:“当然是和男的啦!” 文件包的妙用 秘书:“局长,今天的会没安排您讲话,大热的天带着文件包多碍事。” 局长:“哎,我也不愿带,可没法子。主办单位肯定要送纪念品,不收吧,盛情难却,要拿就得靠这个包。” 等火车 一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈,”建筑师回答说,“我来看看。” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?” 来不及了 在一所幼儿园的一个很大的班里,老师让小孩们问问题,规定大家一个问完才接下一个。有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?” 小孩回答说:“来不及了,已经尿湿了。”类似笑话
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