看我晚上怎么收拾你
和一基友去厕所，大的，完事这哥们忘记带纸问我带没，我说我就带我一个人的，它说先借他他去帮我拿。过了好久发微信问他来没，回信说，宿舍没纸了，现在有事出去，晚上聊……晚上……聊……
铁打的北京人
在山的那边海的那边，有一群北京人，他们一会儿穿衬衣，他们一会儿穿棉衣。他们开春以来穿越在那儿赤道与北极，每天跌涨十度真是够刺激！
噢，坚强的北京人，噢，铁打的北京人！
他们春捂秋冻拼过这种奇葩的天气，经过锻炼身体棒棒滴！
你真的看不见他们吗
早上坐公交，人灰常多。司机大哥开始咆哮：“往后走！都往后走啊！那后面都没有人！”
这时旁边一MM弱弱的问道：“大……大哥，你别吓唬我。
你真的……看不见‘他们’吗？”
碉堡的喊话
小明走在路上看见一群阿姨在排成列队再喊话小明也很有兴致参加了进来。
阿姨：“收复!"
小明：“钓鱼岛！”
阿姨：“收复!”
小明：“钓鱼岛！”
阿姨：“收复!”
小明：“钓鱼岛！”
阿姨：“挺胸！”
小明：“……”
你是有多饿啊
早晨没钱吃早餐了，发现一兄弟在学校买煎饼，刚拿到手，我跑过去咔嚓就是一口！抬头发现，我滴麻麻，认错人了。
对视5秒后，我撒腿就跑，一气呵成，害得我一天没敢出去！
妹子，你这是闹哪样啊
今天去理发妹子问我，要什么发型。我说，毛寸吧。妹子开工了。
过了一会，妹子说，要不给你来个小平头吧。
我说，也行。最后妹子来了句，大哥光头行不行……
能刷卡吗？
怀孕八个多月了，老妈去给我买月子服，和别人讲价钱讲了半天终于谈妥了，一摸口袋，没带钱。于是老妈问“能刷卡吗？”售货员“能，咱们这里什么卡都能刷。”
老妈“嗯，那就行。”然后掏出了存折。
好吧，我暴露了
一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话。问我说话方便吗？我说我拉着老婆出去买点东西，有什么事你说（暗指不方便）。
这家伙说：昨天晚上一起喝酒那女的你办了没，1是办了，2是没办。
你不方便就说数字行了。我顿时无语了，哥们知道什么是车载电话吗？
你说还有多远
去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，便问卖饮料的小贩“请问还有远到山顶啊？gc来了，小贩鄙视的看了额一眼，说“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”
周末约了一公司妹子来我家玩
周末约了一公司妹子来我家玩，一阵聊天后，我说：妹子，要不要我帮你洗个澡？妹子沉默了一分钟，开始默默的脱衣服，脱的快光时，我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了……
特别不靠谱的朋友
吃火锅点菜的时候，服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的微辣，中辣，麻辣，还是变态辣。
朋友说要最变态的。
结果火锅上来之后，他把清汤那面转向了自己……
红灯前的美丽相遇
帕迪开着车在红灯前停下。他转头一看，旁边车里坐着个漂亮的年轻姑娘。
他对姑娘微微一笑，放低了自己的车窗。
姑娘也冲他笑了笑，放低了车窗。
“啊，”帕迪说，“你也放了屁么？”
这是一个励志的故事
室友决心减肥，于是打算饭前喝杯酸奶。第二天，吃完午饭突然想起忘记喝酸奶，于是跑到小店买了瓶酸奶立即喝完。
然后转身走进食堂对着打饭阿姨说：来一份大碗拉面。
吃罢，说了句：哎，减肥真不容易，撑死了！
老子瞬间就石化在小店门口……
真的会有菠萝的味道嘛
在人人上看到吸iphone充电器口会有菠萝的味道，不敢自己试。于是和二货男友说。
“吸爱疯充电器口会有菠萝的味道哟，你试试”
“不试，接口都是灰，好脏的”
“你试一试啦，真的有”
然后等半天没有回复我。
遂问他怎么回事。
二货回答：tmd漏电，我嘴电麻了……
孩纸，长点心眼吧
买猜票中了500，请客花了600多。哥以后中了奖再也不在空间发表心情了……
结果他们把我扔出去了
有一次回宿舍，想抬下气氛，一脚踹开宿舍门，飞快走进去，双手握成打枪的姿势，来了一声！不许动！结果发现走错宿舍了。而且谁都不认识！
我的闺蜜是个2货
闺蜜某次心血来潮剃了个光头，经过几次被误以为白血患者后，她带了个假发。一次她参加跳舞节目做甩头动作，猛一用力假发华丽丽滴被甩了出去。
把一男老师吓得摊在地上说:“妈呀，我还以为谁的头掉了。”
起两次床伤不起啊
今天早上七点，设了两个闹铃，第一个响了，按掉，起床，收拾，准备出门。然后第二个响了，醒了，发现刚才是梦见自己起床……
玩笑不能开过了
那天乘车，偶遇一同学，想要戏弄他一下。于是在他身后悄悄的摸他口袋，这时有个人看见了，咳嗽了两声，我还冲那个人笑了笑，朋友没有发现，我又继续了！
然后就被人打了一顿，几个人都看不清！
就听见说，给你脸你不要！非要逮住你才放手啊！再后来就从派出所刚出来！
所以玩笑不能开过了！
还是你厉害
两女吵架A:贱人小心我泼你硫酸。
B:CNM泼你一脸卸妆水。
A：我错啦……
易醉的骚年
昨天中午公司聚餐，本人喝了瓶长城干红，当时没事
面馆老板说第一会见到吃面也会醉的
我把房间钥匙忘在大厅了
有三人去度假。他们在宾馆第45层订一套房。晚上,电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后决定走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事。
笑话讲了,歌唱了,爬到第34层,大家感觉精疲力竭。
“彼德,你讲个幽默故事吧。”彼德说：“我把房间钥匙忘在大厅了。”
赶快承认自己脑残吧
记得有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，我人生地不熟的，就只好打车去，不用问路还方便。
等我上车后告诉司机:到某某某网吧。
司机居然回过头十分鄙视的白我一眼，
这下哥们儿不乐意了十分威猛的说:别看了，到某某某网吧。
司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，
方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹:到了，起步价8元...8元...
表弟是个超级麦霸
在KTV里，表弟是个超级麦霸，拿着麦克就不撒手的主儿。那天加上表弟喝了点儿酒，他已然唱到旁若无人的境地。
我凑到表弟身边小声提醒他：“也让其他朋友点点歌吧。”
表弟拍了下脑门儿，恍然大悟道：“哥，你说得对。”
表弟立刻大声招呼道：“大家别愣着呀，都来点歌吧。”
我刚配合着点了点头，就听表弟又说：“不是吹牛，你们点什么我就唱什么，就没有我不会唱的。”
摩托车漏油
我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。
有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。
结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？
不就牙疼么，别想不开呀
今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：
牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。
就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。
那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？”
我只是想做件好事，为毛这么难
本人女，刚过马路，看到一老人做在轮椅上。无人推就走过去说，婆婆我推你过去吧。
但老人笑笑的说：姑娘你推不动的，我这是带电的……带电的……带电的……
某洋气姐参加晚宴
某洋气姐参加晚宴，大长桌吃中餐。该女子牢记饭桌礼仪教导的“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的”。
不想摆在她面前的是一盘大肘子，她整晚只好夹这一盘。
本以为淡定的HOLD住了，结果最后别人都在议论她：那女的谁啊？跟他妈没吃过肉似的！
我要稳稳的幸福
公车上轻轻哼唱Eason的新歌，我要稳稳的幸福……附近的座位坐着一妈，侧身低头似乎是在喂奶，听见歌声就警惕地向我看来。
目光对撞，以为她误会我眼睛不老实，赶紧将目光投向别处，强作镇定继续哼歌，我要稳稳的幸福……后来车到站了。
那个妈很复杂地看我一眼，轻声对怀里的宝宝说，雯雯我们下车了。
二货朋友的短信
手机里多了一条短信，一个陌生号码。写着：“记一下，这是我新号”
当时就郁闷了，我他妈知道你是谁啊。