笑到脸同的幽默笑话

　　

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1、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗?

　　他高兴的说：喜欢。

　　于是我就把他卖给当地人了。

　　

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2、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”

　　她连忙解释“不是，不是!是我怀孕了!”

　　听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来!!!

　　

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3、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?

　　答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

　　

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4、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

　　

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5、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子啊。

　　说个不开心的事：她嫁的不是我……

　　

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6、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧!对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗?

　　

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7、有日子没看本像样儿的书了，人就是这样堕落的……我要拯救自己，一会儿就去买本《唐诗三百首》。

　　

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8、一朋友乘地铁，下车时发现地下掉了一个iPhone5s的外壳，特淡定的来了一句：我去，谁的苹果皮掉了!

　　

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9、周末回家，见到一在省城做水果生意的本家叔叔，他告诉了我一个手机号和两个办公电话。

　　我一听，“呀，做大了啊?两个办公电话!”

　　这时候旁边的婶婶说话了：“别理他，他就知道吹。是这样的，我们的水果摊旁边挨着两个IC卡电话。”

　　10、问：国庆怎么安排?

　　答：逛街。

　　问：逛街乱花钱，这是奢靡之风啊，要批判!

　　答：光逛逛不花钱。

　　问：这是形式主义啊，要批判!

　　答：那不逛了，回家睡觉。

　　问：睡觉是享乐主义啊，要批判!

　　答：那这个，你说我该怎么办吧?

　　问：哎呦，你瞅你这态度，典型的.官僚主义啊!

　　11、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。

　　那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。

　　忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”

　　12、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。

　　我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了!”

　　同事看了看我说：“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”

　　13、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。

　　小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子!”

　　室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

　　14、最近身体不好，连续去医院打了三天针。

　　打针的护士跟我熟了，问我：“你咋都是一个人来，男朋友呢?”

　　我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：“这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。”

　　尼玛，这周围都怎都是目光如炬的看我啊。。。

　　15、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧!”

　　女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱!”

　　16、A：“兄弟借100块钱来我急用。”

　　B：“你信誉不好我怕你不还哦。”

　　A：“不还我死全家。”

　　B：“好吧，给你，不用还了”

　　17、帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能我们男的来干，你们……”

　　还没说完，啪啦一声就摔下来。

　　那妹子过来说：“对，我们不经摔。”

　　18、上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。

　　她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”

　　19、老婆跟老公吵了几句，很生气。

　　弟弟安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了!”