“礼”在哪里
上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”
张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。” 老师说：“没‘礼’字呀？” 张小明认真第说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。” * 海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一人举手。 海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答：“1775年，巴特利克?亨利讲的。” “对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么可悲可叹啊！” 这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？” 沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945 年，杜鲁门总统说的！”别人的裤子
上算术课。
老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？” 王小波：“我发现那是别人的裤子。”登陆以后
地理课老师问哈里―― “当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？”
哈里回答：“不知道。” “你真笨！”他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”哪儿签署
老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？”
约翰：“在文件的末尾。”识别鸡龄
在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”
“用牙齿，老师。” “但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！” “母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。”一无所知
老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？”
学生说：“最多四个第纳尔。” 老师说：“你对数字一无所知。” 学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”重演历史
父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”
老师回答说：“你儿子么，……历史正在重演。”课堂问答
“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。
老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？” 学生答：“有，是小骆驼。”构思
上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。
他来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。 我对他的构思夸奖一番后，他接着说： “我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……” “好棒！”我说，“然后怎么样？” “等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去。” 我拍手叫好，期望他继续说下去。 “到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。论回头
自古美人爱回头，本班女生也回头。本班女生一回头，活像一只大马猴。本班女生二回头，吓死路边一头牛。本班女生三回头，石头也能水中游。本班女生四回头，航天飞机要漏油。本班女生五回头，滔滔江水倒着流。本班女生六回头，乔丹改打乒乓球。本班女生七回头，震跨一座教学楼。本班女生八回头，克林顿去卖酱油。本班女生九回头，白雪公主变煤球。本班女生十回头，月亮也能煮得熟。自古红颜多薄命，本班女生命长留。
买车的前提
卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊： “看哪！爸爸，将来我一定要买一辆！” 爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。” 一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫： “看哪，看哪！那车多威风哪！我要买一辆――等我爸爸一死 我就买！”
意外结果
老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的“羽绒”一词，便试着启发他。
“你家里有被子吗？”老师问。 “当然有！” “被子里有什么东西？” “臭虫！”学生兴奋地回答。哥哥的儿子
语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。
老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道―― “我哥哥的儿子去学校。”何必如此
小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”老师的记性真好
这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。
她讲完之后说： “所有这一切，都发生在四百多年以前。” 一个小学生把眼睛睁得大大的，惊讶地叫喊说：“我们老师的记性真好！”缺少代言人
老师正给她7岁大的学生们上自然课。
她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？” 一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”比星星小是什么
老师问一个小学生。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？” 学生：“月亮小。” 老师：“比月亮小的呢？” 学生：“星星。” 老师：“比星星小的呢？” 学生：“比星星小？这个…不知道。” 另一个学生举手说：“老师，我知道！” 老师：“那你来说吧！” 学生：“比猩猩小的是候子。”考试
考，考，考，老师得法宝
分，分，分，学生的命根 抄，抄，抄，我们的绝招 打，打，打，家长的王法某考生
考试时，真在等待后方支援，突发现前方，一mm使劲敲打其前面的男生――竟不得其便！！！心中真自愧不如，真是前辈高人。监考老师面带怒色，过来问其原因，原来一不小心她的鞋跑到人家坐墩下去了。
交作业干嘛
作业不一定会交
交了又不一定是自己写的 写了又不一定会 会了又不一定会考 考了又不一定会过 过了又不一定能毕业 毕了业又不一定找的到工作 找了工作又不一定找的到老婆 娶了老婆又不一定会生孩子 生了孩子又不一定是自己的 就算是自己的也不一定能教得了他做作业 天啊！交作业干嘛啊！！交作业
唉！今天又要交作业啦！
即使现在交了作业，也不一定能考上初中； 即使考上了初中，也不一定考得上高中； 即使考上了高中，也不一定考得上大学； 即使考得上大学，也不一定能找到工作； 即使找到工作，也不一定能结婚； 即使结了婚，也不一定能生孩子。 唉！到不如不交作业。理想
杨力在校期间有一个理想，就是自己手里有很多钱然后坐着汽车四处兜风，毕业之后他经过自己的不懈努力终于实现了自己的理想，当上了售票员。
非洲野猪
一天生物课上,某老师正在讲非洲野猪,但下面的同学都没有兴趣听,这是,老师大声叫道:"看我,你们不看我,怎么知道非洲野猪什么样子!
厕所
同学小王的自行车的锁坏了，于是去买了一把新锁，准备下楼上课时换上，走到楼下才发现锁忘了带下来，无奈上课时间快到了，只好对着楼上的小李大喊：“喂，小李，帮我把那个车锁拿下来！” “什么？把。。。。厕所拿下来？你自己不会上来吗？”“唉呀，我来不及了！” “那儿不是有个厕所吗？”小李朝那个方向指了指。“我知道那儿是有个车锁，可那个车锁是坏的。”“嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。” “嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。” “不行啊，稍微不注意就掉下去了。” “你小心点呗，我不管了。” 小王无法，只好推车去上课。 下课回来后，小王不停地埋怨小李： “你小子，怎么帮个忙都不行吗？害得我上课时坐立不安。”“谁叫你条件那么高，随便找个地方一放不就得了吗？”“那怎么行，被别人偷了怎么办？” “这玩意儿还有人偷？！”小李惊讶不已。 “那当然了，上次有个家伙盯了我很久，我虽然小心翼翼，最后还是被他给偷去了。” “偷那玩意儿有什么用啊？” “怎么没用呢，假如你下课太晚了，走路去食堂肯定买不到饭，有了它，你就不用饿肚子了呗！” 小李瞪着眼睛看了小王半天，最后嘲讽地说：“看来你从来没饿过肚子吧？” 小王拍拍肚子，得意地说：“那当然了，每次啊，我都吃得饱饱的！”
她不给我干
班里一壮族同学考完试后，气愤的说：我前面那位女同学不给干，不管我怎样叫，她都不给我干，气死了。
地球仪
一教授去新坝中学初一班讲演，将一地球仪放桌上。问一学生：“王琪，你说这地球仪为什么顷钭30℃？” “那可不是我弄的，先生！”王琪从容地回答。教授摇了摇头，又问另一位学生“海涛，你说这是为什么？” “噢！先生！也不是我搞的，我是最后一个进教室门，您是看到的。” 这些学生都怎么啦？教授非常生气的问听课的校长：“怎么会这样？”校长非常抱歉地对教授说：“说来惭愧，因为经费欠缺，所以买了个便宜的，不知道是次品，请原谅。”
意见
在学校食堂的意见薄上，许多学生写道：食堂6毛钱一碗的米饭，里面有许多的砂子。
独有一学生反其道行之，写道：食堂6毛钱一碗的砂子，里面有许多米饭。这叫晴天
地理课上，小志不认真听讲，老师把他叫起来，生气地指着地球仪上的太平洋问道：“这叫什么？”小志满怀信心地说：“晴天！”
讨厌的男人
汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时，玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自已没有吗？”
再来一个
特朗跟母亲一起到剧场看演出，每当一个节目完毕时，台下的观众总是大叫：“再来一个！” 特朗好奇地问：“妈妈，这是什么意思？” 妈妈回答：“是对演员表示欢迎。” 不久，特朗的父亲从国外回来。特朗随母亲一起到码头去迎接。 当特朗看到爸爸走下舷梯时，不停地大叫：“再来一个！再来一 个……”
惩罚
“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？” “不知道，爸爸。” “因为你打了比你小的孩子。” “可是我比您小呀，您为什么要打我呢。”
爸爸在哪里
农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边， 一个小孩站在一边哭。 农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。” 小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。” “不要紧，他会原谅你的。” 小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。” 农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？” 小孩小声说：“他还压在车底下呢。”
牧师的女儿
牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。 “爸爸，我怕。” “不怕，小宝贝。上帝和你在一起。” “爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”
隔日作废
一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。
过了两天，这群学生又被带到了教导室，老师说：“你们不是写了悔过书了吗？” 学生说：“请老师看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”考试与出汗
医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。
只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？” 这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”找答案
彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
汤姆：“因为我有一道题不会回答” 彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！” 汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”太不公平
教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳?佛兰克，而我却叫默罕默德?阿里?扎卢尔?炳?哈声?易卜拉西德 ?拉卜杜尔?拉吉姆。”高兴太早
小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧？” “有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆摩托车。”
上课睡觉
老师：“我上课，你不能睡觉。”
杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”不同遭遇
老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”
学生答：“会被偷。”足球与爸爸
托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？” 托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”理直气壮
老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧？”
学生：“有啥办法。妈妈总是那么忙，哪有时间呀！”师生问答
教师：“我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我， 50年前所没有的最重要的东西是什么？”
“我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。 教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？” 学生：“可以省一双皮鞋！”父子不和
老师：“同学们，今天的家庭问题讨论课，讨论‘父子不和’这个题目。
秋子同学，你认为要消除父子不和的现象，最好的办法是什么呢？” 秋子起立回答： “老师，最好的办法是：这一次在我的成绩通知单上全填5 分！”小皇帝
老师发下成绩单，让家长在上面签字。宁宁站起来问：“为什么要让家长签字？”老师说：“因为家长说了算。”宁宁说：“那还是我签吧！因为我们家我说了算！”
学英语
儿子：爸爸，学英语难吗？
爸爸：开始的时候当然难了，不过学到后面就简单了。 儿子：那我就学后面的吧！地理考试
地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯，新加坡，好望角，罗马，名古屋，澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，一天他出去爬山，当他爬到新加坡时，突然看到一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓得他拔腿跑进了名古屋，赶紧关上了澳门。小小数学家
老师：“乔尼，学生守则一共几条？”
乔尼：“十条。” 老师：“如果你破坏了其中的一条――” 乔尼：“那还有九条！”。原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。
女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。 男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。 看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。” “当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。香港一角
香港某中学，有位老师给学生出了一道作文题目――“香港一角”。
有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半片薄面包也买不到！”毕业考试
侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。” 还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。” 都不对，正确的答案是：当时是白天。巧合
语法课上，约翰思想开了小差。
突然老师问道：“约翰，你能说出两个代词吗？” 约翰站起来，摇摇头说：“谁？我？”机不可失
老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？” 说完他转身对其他学生说：“不准提示！”
杰克站起来，不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。”队形
体育课时，大明与小华在树下聊了起来。
大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。” 大明接着说：“例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。” 小华说：“那大学生呢？” 大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”耳朵被拧掉了
有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。
一次，一个学生在作业中把“陈”字错写成了“东”字，老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前边，大声问：“说！你的‘陈，怎么没了耳朵？” “耳朵可能被老师拧掉了。”和你的关系
一个新生去学校报到。
老师：“家长姓名？” 学生：“李大猛。” 老师：“和你的关系？” 学生：“不好，他经常揍我！”罪不在我
正在考试，小明正在看同桌的试卷。老师看见后，严厉的说：“小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。”、 小明却严肃的说：“老师，这罪不在我呀，我同桌写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！”
黄肚皮
一位教师到一年级去教学，她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上，交到她那里，然后她叫一个同学的名字那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去以便让她认识各位同学。到最后同学们都把纸领下去了，只剩下最后一张了，老师大喊：“黄肚皮……，黄肚皮……。”老师喊了老半天，也没人来领。她实在没办法了，只能说：“没领纸条的请站起来。最后，一个小女孩儿站了起来。“你叫什么”老师问。“黄月坡，老师。”小女还儿回答道。
顶多不过二十三
先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，“顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：“滚！”学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”
单数和复数
数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”
“理解了。”杰克回答。 “那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。 “很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”名字不是抄的
老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”
“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。 “那么，哪些地方不是抄的呢？” “嗯……我的名字就不是抄的嘛。”也不知道
老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我 也不知道’。”口试
课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：“小林，请你判断一下。” 小林：“我认为答案应该是‘错误’。” 老师：“为什么呢？” 小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”公车趣闻
高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要让位！！…全车一片哑然！
公民也不行呀
父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格父∶你的外国地理也不行呀儿∶因为我没去过外国嘛！父∶你的历史也不行呀儿∶我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。父∶怎麽公民也不及格呢？儿∶我未成年，根本不算是公民嘛！！
办法不行
“王老师，”校长问班主任，“听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样？”
“这个办法看来不行，”班主任说，“今天班上出现了一大半没洗脸的学生。”分数略
某考生在考数学时，最后一道题不会做，他偷看到了别人的答案，但过程还是不会。快交卷时，灵机一动，在卷子上写道：运算过程略。接着把答案抄在后面。评卷老师看后，在答案后打个"叉"，接着写道：分数略。
奸诈的教授
四个历史系的大学生在期末考前一晚彻夜狂欢；当天四人都起不来去考试，于是就找教授求情。
于是将他们四人分别带到四个房间；
考卷第一题很简单（5 分）。 第二题：“是那一个轮胎爆了？”（95分）
作弊
有一天老师在发考卷，小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那....这样老师会不会以为我们作弊啊...
Study English
在上小学的时候，有许多学生学英语时爱在新单词后加上中文，以帮助记住单词的读音。一天window（窗户）这个词，于是小明扁写上了“熨斗”两子。
第二天，老师上课提问倒霉的小强被叫到了，老师问：“窗户怎么读”。小明正好作在小强的后面扁提醒到“熨衣服的哪个”。于是小强恍然大悟到：“烙铁”！进士
升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。
老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上了，如果在古时候，大家便可算得上是进士了。” 话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道： “老师，我们早就是近视了！”请轻轻地拉
记得念大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线，为了防止再次拉坏，修理工上面挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉~~~我们同学去排泄的时候，都会心得笑了起来
鸡鸡掉了
某室友住上铺，每晚熄灯后，有挑应急灯欣赏梁咏琪写真集的习惯。一晚熄灯后上床，只听那边传来扑通一声，接着便听他喊道：“我鸡鸡（gigi）掉了！”众皆笑，他连忙解释：“我的鸡鸡输（书）掉了！”
含蓄
一次,教授上课,在讲有关含蓄的话题,他举例说,如果你看见,一个人的屁股上,有一根线,你应该说,先生,你的肩膀上有一根线,那么那位先生自然会从上往下看.
这时,一个女学生站起来,说:"教授,你领带上的拉链开了."启发式教学
小学自然教师想让学生知道喝酒的危害，准备了一个实验：把两只同样的虫子分别放到水里和酒里。一会儿，放在酒里的就死了。于是，教师启发学生说：“这说明了什么呢？”一个学生站起来回答说：“这说明，人如果多喝酒肚子就不会有虫子了！”
屁股想吐
小红在上课的时候突然站起来对老师说：老师我想大便。老师生气的对他说：说话要文明。小红想了想说：老师我的屁股想吐。
肛门发言
有一马虎学生在一次医学考试的某道题目的答案写道：肛门发言。审批老师看了非常的生气在醒目的地方批到：屁话
新 《别云间》
三年初中生， 今日中考时。无线考生泪， 谁言天地宽/ 已只落傍近， 欲别电脑难。分数公布日， 寻找补席班。
不知足
甲： 别唱了好不好师兄，你都逛到西玛拉呀山上了。已： 那地方你去过吗？甲： 没去过。已： 那你还瞒眢甚麽，我都领你去过好几回了，你知足吧。
好笑的诗
某女生作诗曰：一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树。
男生回诗曰：，一日自习深处，见一恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树。各年级
一年级的小偷，二年级的贼，三年级的美女没人陪，四年级的帅哥没人追，五年级的色狼一大堆，六年级的情书满天飞。
重赏之下
期末考试时，一位老师忽然紧张的对大家说：“现在有个问题，一个同学不光领到了试卷，还领到了答案。如果他把答案给我，我会奖给他15美元。” 一个学生说“我出60美元。”
什么东西只有大象有？
“铃铃铃”上课铃响了，同学们跑进教室，坐得端端正正。老师问了一个问题：“什么东西只有大象有？”小东回答道：“小象。”
老师无言。结吻
一个男同学向另一个女同学还书，向她说：“你能接稳（结吻）吗？”那个女同学说：“来吧，我能。”全班人轰堂大笑
喝奶
在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶,
在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说：我们换着和好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶好吗，顿时，男同学大笑起来，女同学满脸通红。补习
我的妈妈是一位优秀教师，经常有人请她帮忙补习。有一位家长带着孩子找到了她，请她帮忙补习：“不用让他上升多少名次，您就给开开窍就行。”妈妈帮他补了几次之后，找到那位家长：“全都是窟窿，没处开窍。您就给找个能打补丁的吧！”
绝对
有一个学生说话总是带把。有一天他上体育课，一不小心被飞来的足球碰了胳膊，于是就来到医务室。医生检查后说，没有关系，只是肌肉拉伤拉，无大碍。这个学生回宿舍后，他的舍友问他那怎么样？这个学生回答说：医生说没有鸡吧什么大碍，只是鸡吧肌肉拉伤拉？
舍友全部大吃一惊，你做什么拉！！！！军训
某大学军训
教官严厉的对学生说：“一班杀鸡，二班偷蛋，三班看我做稀饭》” 大学生面面相觑 这是教官的同乡翻译说：“一班射击，二班投弹，三班看我做示范。” 大学生恍然大迷瞪五个吸烟少年的故事
一天，五个吸烟少年在厕所里吸完烟，刚准备回课室，怎知此时班主任闯了进来，一闻有烟味，便知道发生了什么事，于是叫那五个少年一个个的到办公室来，准备训话。
第一个少年被叫进了办公室，班主任问他：“你有没有吸烟？”只见第一个少年低下头，很诚实的说：“是的，我有吸烟，但只有我吸，跟他们四个没有关系！”班主任很欣赏第一个少年的诚实，但还是结结实实的K了他一顿。于是第一个少年出来时，告诉另外那四个同学：“我已经帮你们顶了所有的罪名，一会班主任问你们有没有吸烟，你们只要死活不认就行了！”四位少年都说知道了。 于是第二个少年被叫进了办公室，班主任问他：“有没有吸烟？”答曰：“没有。”“真的没有？”“真的没有。”“嗯，很好，鉴于你的良好表现，请你吃薯条吧。”于是拿出一包薯条，拿出一条，递给第二个少年。少年不知这是个陷阱，就伸手去拿，但由于薯条是条状物，少年由于刚刚吸过烟，习惯性的伸出食指和中指将薯条夹住，放进口中，且还有一个吸的动作，班主任一看大怒，吼到：“死衰仔，还说没吸烟？！”于是将第二个少年狂K了一顿。第二个上年出来对剩下的三个少年说：“待会班主任请你们吃薯条时，千万不要用手去夹啊！”三个少年都说知道了。 于是第三个少年被叫进了办公室，班主任问他：“有没有吸烟？”答曰：“没有。”“真的没有？”“真的没有。”“嗯，很好，鉴于你的良好表现，请你吃薯条吧。”于是拿出一包薯条，拿出一条，递给第三个少年。少年很小心的用拇指和食指拿住薯条，班主任一见，点头说：“嗯，不错。……要番茄酱吗？”第三个少年以为危险已过，便照老师的话，沾了点番茄酱，怎知他觉得沾的太多了，于是习惯性的象弹烟灰一样用中指对着薯条一弹。班主任一见又大怒，吼到：“死衰仔，还说没吸烟？！”于是将第三个少年狂K了一顿。第三个上年出来对剩下的两个少年说：“待会班主任请你们沾番茄酱，千万不要用中指弹啊！”其余两个少年都说知道了。 于是第四个少年被叫进了办公室，班主任问他：“有没有吸烟？”答曰：“没有。”“真的没有？”“真的没有。”“嗯，很好，鉴于你的良好表现，请你吃薯条吧。”于是拿出一包薯条，拿出一条，递给第四个少年。少年很小心的用拇指和食指拿住薯条，班主任一见，点头说：“嗯，不错。……要番茄酱吗？”少年点头。沾过番茄酱后，少年什么都没做，只是用食指和拇指拿着薯条，过了一会，班主任说：“嗯，很好，你可以走了。”第四个少年“呼”的松了口气，习惯性的将薯条当成烟条放到了耳朵上，准备出门。班主任见状，又大怒，吼到：“死衰仔，还说没吸烟？！”于是又将第四个少年狂K了一顿。第四个少年出来对剩下的一个少年说：“待会班主任叫你出来时，千万不要把薯条放到耳朵上啊！”最后一个少年说知道了。 于是第五个少年被叫进了办公室，班主任问他：“有没有吸烟？”答曰：“没有。”“真的没有？”“真的没有。”“嗯，很好，鉴于你的良好表现，请你吃薯条吧。”于是拿出一包薯条，拿出一条，递给第五个少年。少年很小心的用拇指和食指拿住薯条，班主任一见，点头说：“嗯，不错。……要番茄酱吗？”少年点头。沾过番茄酱后，少年什么都没做，只是用食指和拇指拿着薯条，过了一会，班主任说：“嗯，很好。”可突然间，班主任瞪大眼睛指着门口说：“哇，你父亲啊！”第五个少年“啊”的一声，立即把手里的薯条丢到地上，再用脚痕踩了几下。班主任见状，又大怒，接着％※￥％……＃￥……￥＃％……￥（大家都知道发生了什么事了吧）言中之意
抹日教室中阿人考试不及格。老师在训话：看看别人想想自己。阿人灵机一动便说：喔…我知到了。看看别人的答案在想想自己的嘛。……
ｅｍａｉｌ
某日行政院长召来教育部长问道，行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中学的政策实行的如何？教∶己经实行的不错了。行∶那你说一下ｅｍａｉｌ是什麽意思啊！教∶就是电子邮件嘛。行∶那你会寄吗？教∶当然会啊！就是贴上五块钱邮票，再拿到邮局去寄嘛！行∶看样子你不笨嘛！那我问你，你寄什麽东西？教∶我用ｐｅ２编好存到磁片再寄出去嘛！行∶那你帮我几件给各大学校长吧！教∶ｏｋ！
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
灌篮
某日…篮球场上……甲、乙、丙三人……… 甲为□国中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活… 这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人…… 不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看…… 甲：「我没试过，我试试……」结果呢，甲屡试不成功…… 乙：「甲，你应该在…起跳，然後…转身，就可以了。」丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」
篮球赛观感
系里举行迎新篮球男女分组赛。女孩子们打篮球总爱挤在一 团抢球，而投篮又是一投，二投……五投，居然进不了。赛后，老师 发表观感：“你们女孩子打篮球，有橄榄球的打法（抱成一团），有踢 足球的分数（都是只进一球二球）。”
结果怎样
一位老师问他的学生：“如果两条蛇互相咬着尾巴吃，那结果 会怎样呢？” 一位学生回答：“两条都没有。” 另一位学生不同意道：“我认为只剩下骨头。” “都不对！”老师得意地说，“我认为，最后只剩下两个胃， 胃中各有一条蛇。”
谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造 了世间万物？” 教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。 教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说： “我非要你们说不可！谁？” 说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来， 说：“老师，不是我！”
举手的讲究
校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家 积极举手发言。 布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那 不是难堪吗？” 老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧， 会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”
怎样当教授
大学生：“我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现 呢？” 教授：“少睡点觉。”
班机未到
有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有 意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离 开教室，以示抗议。 第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢 工，妓女行情看涨……” 他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授 一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明 天早晨6点钟。”
难得的安抚
某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然 睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授 谅解他说： “人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于 衷，难得啊！”
戴错的戒指
阿奎娜是一所大学的讲师。她讲课生动活泼，深受学生欢迎。 有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：“唉呀！老 师，您的结婚戒指戴错手指了。” 阿奎娜不动声色地回答：“是的。因为我嫁错人了。”
今非昔比
“真没办法，”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说：“现 在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力 才讲解得明白。” “您的意思是一代不如一代？”校长惊异地问。 “不，是今非昔比，”教师悻悻然地答道，“现在学生们戴的全是 电子显示手表……”
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼 光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡，于是大为光火，喊道：“你 们要看着我呵！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
有层次的掌声
―位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦 初醒他说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两 波式的鼓掌？” 后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌 声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。“同学们我观察 得对不对？” 校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。 这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。
恰当的评语
某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还 在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说 明。 一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能 说明本班的情况。 “第十一章三十五节。”教授回答说。 同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上 面写着： “那稣在哭泣。”
怎样写错别字
一中学生喜欢讨好任课班主任，这天班主任来上课，要求同学们主动提问，该学生首先站起来问道：“老师，我想到学校图书馆借一本《怎样写（改）错别字》的书，可图书馆没有，请你帮我借一本，好不好？”
理由
学生:"老师,我认为概率公式有问题!"
老师:"哦,说说你的理由." 学生:"我们班有33名同学,根据计算,我被提问的概率是1/33,可今天这一节课,您几乎让我回答了所有的问题."妙计
文艺委员拟举办“交谊舞培训”，由于经费紧张，特向学生收取培训费5元，结果报名者寥寥。委员苦思冥想之下，妙计顿生。次日，委员对外放言：届时将有经贸系女生参加。这回可不得了，几乎所有的男生都交了培训费。他们高高兴兴地前去参加培训，经贸系的女生也到场了，但仅有一人，而且还是文艺委员的好朋友。
自己人
学校屡屡发生自行车失窃事件，有关领导责成有关部门加强防范。一天，两名保安人员巡逻到东宿舍区，发现有几个行迹可疑的年轻人正在停车棚外排徊张望，恐其人多势众，不敢上前查问。于是，两名保安立即用对讲机向保卫科要求增援。十分钟后，十余名增援人员急急赶来并形成合围之势。谁知那几个被包围的年轻人反倒迎了上来，并且低声说道：“我们是校学生会的，今天刚开始值勤。”
猪肤汤
老师讲完“以脏补脏”的食疗理论后，有位女生大胆站起来质疑：
“老师，您说‘吃猪肝可以益补人肝’，那我想滋补皮肤该怎么办？”老师不假思索的答道：“可以服用张仲景的‘猪肤（皮）汤’。”那位女生有点惊诧：“不会吧？我的皮肤再差也比猪皮强呀！”引以为戒
证券老师在讲课时推荐XX科技股，说：“近期你们可以放心地去买，凭我的经验，稳赚！”几乎所有的同学都不以为然，报以大笑，独有X君深信不疑，到股市购了好几手，结果却血本无归。后来，X君向老师诉苦：“您说买XX科技股会赚，我却赔惨了！”老师摇摇头，突然面向大家道：“小伙子不该炒股，一入市就犯了三大忌：轻信、性急和承受能力差，大家可要引以为戒啊！”
想犯罪
一个男生前面走着一个女生，身材很好，等他追上一看，后面看着想犯罪，边上看着想撤退，前面看来要自卫。
歪打正着
大明在小学当老师，长得牛高马大，威风凛凛，只是一紧张说话就会口吃。
一次监考，他发现有一个学生在作弊，便气急败坏的指着作弊的学生吼道：“你??????你??????你??????你??????你??????你??????你??????你??????你竟敢作弊，给我站起来！！” 话一说完，九个作弊的学生就站了起来。用心良苦
在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他 们上台领奖。 “第一名，赛里姆――”没人回答，也没人上台。校长又重复叫 了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上 台去。 过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？” 他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”
自习课的人数
迪娜的爸爸很关心她的学习，也关心她们班的情况，以便了解 女儿是在怎样的环境中学习。 一次，他问女儿：“自习课的时候，你们教室里有多少人？” “如果老师在的活一共有36个人。” “那么，老师不在的活，就有35个学生啦？” “不，如果老师不在的话，教室里连一个人也没有了！”
寻找计算器
寻找计算器 一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。 本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用， 敬请交还到学生会办公室。有酬谢。” 不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种 计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”
圆圈的反驳
某宿命论者在某大学宣讲道―― “一切事物都有前因后果，都有特定的开头，发展和结尾。” 有学生不同意此观点，辩论道―― “不见得吧！圆圈呢？”
一无所知
一位学者自白道：“巴扎克的手杖上刻的名言是：‘我粉碎了每 一个障碍。’可是我的格言是：‘每一个障碍粉碎了我！’” 他的学生插话说：“所以我跟着您一无所知！”
少数动物
念大学时，班上男同学少，到妇女节他们照例要送礼物给全班 女生。男同学不服气只有女生享有特权，特别开会要求也要选定一 天为男士节。 经过讨论决定，定于四月八日这一天为男士节。4月8日正巧 是国际上制订的“保护少数动物日”。
男争女斗
科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？一张文凭半遮面，对你不拿正眼看，勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。