网恋
如果恐龙只被一人嘲笑，
如果青蛙的样子没人知道， 如果面对孤独，只有烟酒相伴， 唯有齐参与，共分享，才能发挥12亿倍的爽，这就是互连网的力量。 网恋，网聚狼的力量 。爱情象个屁
爱情就象一个屁，放了出来回不去。
有些时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。 虽然不是每个屁都令自己满意，总有些勉强还过得去。 放屁还得讲情趣，还要选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。 用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。 其实将“爱情”换为“人生”或“机会”有异曲同工之妙，能将屁放出来使自己舒服，又不臭不响，不影响别人，不使自己尴尬，亦是人生一大畅事。爱情炒作法
面对爱情要像投资股票一样：
暗恋 → 把握消息面 追求 → 迅速买进 热恋 → 加码进场 苦恋 → 把持资本 一见钟情 → 顺?操作 发现不合 → 立即?售 一夜情 → 当日?销 失恋 → 转买基金 屡战屡败 → 还是去存定期吧会计眼里的爱情
缘份是.......会计原则
爱情是.......无形资产 爱人是.......应付帐款 想他是.......日记簿 吵架是.......坏帐帐簿 暗恋是.......收不回的呆帐 错爱是.......高估净利 分手是.......结帐分录 寂寞是.......累计折旧 误会是.......错误分录 解释是.......更正分录 复合是.......回转分录 眼泪是.......业主权益 人情是.......流动资产 回忆是.......损益汇总只此一次
小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友在物质上的需求。这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒指，另在贺卡上写着：“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”
经典对白
第一段：
男:“我可以向你问路吗？” 女:“到那里？” 男:“到你心里！” 第二段： 男:“你的腿一定很累吧！” 女:“为什么？” 男:“因为你在我脑海中跑了一整天！” 第三段： 男看着她衬衫的标签， 女:“你在做什么？” 男:“想知道你是不是天堂制造的！” 第四段： 男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗？” 第五段： 男：“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作！” 第六段： 男:“小姐可以借我五元吗？” 女:“你要做什么？” 男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女！” 第七段： 男:“今天的雨真大！” 女:“是啊。” 男:“那是因为老天因对着你流囗水。” 第八段： 男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！” 女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌) 男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)男与女
女友铭 发不在长 马尾则行 爱不在浓 温柔则灵 斯是小鸟 惟吾是依 点心作得精 情话说得勤 能舞会调情 体贴且窝心 可以腰纤细 掌中轻 无唠叨之乱耳 无打扫之劳形 情似深海 貌略天仙逊永不云:今晚不行
男友铭 个不在高 百八就行 情不在深 浪漫则灵 斯是少东 惟吾惟金 情书写得精 礼物送得勤 能唱会弹琴 有车且多金 可以任差遣 乱使性 无鼾声之乱耳 无家事之劳形 壮胜猛男 貌比牛郎俊，完事云:达令真行理由
女人拒绝男人的十个常见理由（括号内为她的真实想法）：
1、我把你当作哥哥。（你让我想起某部电影里的某个小丑。）
2、我们的年纪不太般配。（你是个来自侏椤纪的怪物。）
3、我并非如你所说般吸引人。（你是我所见过的最丑的异形。）
4、我现在的生活很复杂。（我不想看到你整天跟办公室的其他女孩嘻嘻哈哈。）
5、我已经有男朋友了。（我家那只公猫也比你可爱一万倍！）
6、我不想跟同事约会。（嘿，伙计，即使你在太阳系以外工作，我也不会跟你约会，更不要说在 同一个屋子里。）
7、不是你的原因，是我自己的原因。（是你自己的原因，不是我的原因。）
8、我把事业放在第一位。（即使我的工作枯燥万分，也比跟你约会好。）
9、我是独身主义者。（当然除了你以外，这一条对其他男人不适用。） 10、最最常见的是第10条：让我们成为好朋友吧！（别再死缠我了，应该死心了！）
婚前的十大谎言
谎言一：我未婚。
谎言二：你有一双世上最美的眼睛。 谎言三：从来没有人带给我这种感觉。 谎言四：我不会做出任何伤害你的事。 谎言五：你是我的唯一。 谎言六：我永远不会骗你的。 谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。 谎言八：自从我跟她分手后，我就没有再见过她了。 谎言九：只要你喜欢，多少钱都不在乎。 谎言十：我爱你（这是令女人最招架不住的一句）！便宜的东西
情人节时，
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶! 七夕时， 女：亲爱的！我喜欢法国香水! 生日时， 女：亲爱的！钻石代表永远！ 圣诞节时， 女：亲爱的！我。。。 男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？ 女：有啊！我最喜欢你了!!!婚姻的障碍
一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”
“是什么事情？”律师郑重地问道。 “我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。” “那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？” “但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀!”灰姑娘番外篇
话说灰姑娘成为王子美丽的新娘後，快乐得不得了。以前的日子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的。现在光是伺候她的宫女就有好几打，而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的三餐满汉全席、下午茶和消夜，更是让她吃得痛快不已！
如今算来，灰姑娘嫁入宫中也有几年了，王子对她的态度却越来越冷淡，常见到他望著宫外的美少女摇头叹息，灰姑娘百思不得其解……。 有天，她心血来潮拿出玻璃鞋穿，不料「锵」的一声！鞋子应声而碎，灰姑娘赶紧把仙母找来，仙母见到她後不禁摇头：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限载100公斤』……」 原本灰姑娘对此还不以为意，可是後来她实在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定决心的她，来到最假女主角瘦身中心。服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。灰姑娘进到里面，发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿，便自我介绍： 「你们好，我是灰姑娘。二位是……？」 「我是睡美人」 「我是白雪公主」八十年代情话录
“我得到一条信息：你爱我，是吗？”
“这条信息反馈得真快！” “太好了！我。。。恨不得，恨不得承包！！” “承包什么？” “承包你的全部爱情！” “妈妈原来说由我自己作主，就怕到时不给落实政策。” “我们不需要父母的赞助！” “小声点！你的喉咙，立体声似的！又不是做广告，要搞得人人皆知！” “不会有人听到的！这儿是公园幽静的地方，是恋爱的特区！”后顾之忧
一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯生生的问道：“如果我现在吻你，你还会喊你妈妈吗？”
她不解的问道：“什么？难道你还想吻她？”绅士风度
女：“我的男友特别有绅士风度。”
女友：“怎样？” 女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。” 女友：-----多情
羊叉子乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。
羊叉子心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车，羊叉子见状马上跟了下去。 姑娘在前面走着，还不时地回头看。羊叉子鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”。 姑娘瞪了他一眼说：“明明知道还不擦…………”不同的男人
w代表woman，others代表其它人
w：“哎！每天跟不同的男人出去我都厌倦了这种生活！” others：“你终于打算安定下来了。” w：“不是，我要每半天跟不同的男人出去！”奋斗
w代表woman，m代表man
w：“我要终其一生为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗！” m：“那然后呢？” w：“我要继续奋斗，防止那些希望不靠自己奋斗的女人！”爱情的记忆
m代表man，w代表woman
m：“人总会老的，一个人不能总靠爱情生活吧。” w：“可是我有关于这些爱情的记忆呀！” m：“记忆又不能当饭吃。” w：“当男人不给我钱的时候，我就把这些记忆告诉他们的老婆！”情爱方程式
聪明的男人 聪明的女人=浪漫
聪明的男人 愚蠢的女人=怀孕 愚蠢的男人 聪明的女人=诽闻 愚蠢的男人 愚蠢的女人=结婚情话大逼供
女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！
男：身高。。。（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！ 男：多得很（有点得意），例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如。。。（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）
女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？ 男：你不是说你学会游泳了吗？
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？ 男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，谁能忘啊！）
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！ 男：她？是一盘没下完的棋，你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗！？ 男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？ 男：戴。。。毛线手套最好。
女：你能一辈子只爱我一个吗？ 男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你会怎样？ 男：茶不思饭不想。（我只想去喝酒！好好庆祝庆祝！）
女：现在，你是不是还想着别的女人？ 男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。
女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字是。。。？给你一次机会呦！（期待地） 男：别--问---了！
女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！） 男：哎呀！救命啊。。。。。
给未来男友的信
亲爱的未来男朋友申请者:
1、经济担保：可证明你可以支付以后一个月的巨额娱乐费用。
2、年龄：19--23
3、身高：180-185cm
4、小白脸，高鼻梁，大眼睛（双眼皮，无近视），宽肩膀（柔软可靠），宽广的胸部强有力的手臂。
5、成绩好（平均分90），现在我需要精于“马哲”者。
6、擅长3项以上体育运动（除了棋类）。
7、会弹吉它
8、磁性的嗓音
9、无恋爱史 10、一百元申请费（不可免除）我保留增加标准的权力，衷心希望你在追女孩的道路上有好运气！ 11、标准考试：TOEFL（超过667）GRE（超过2300）。
最尴尬的事(男人篇)
1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。 这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。
3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。
4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响――这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。
5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！
6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！ 当你迫不及待地伸出手去――“哈~~~~~~糗~~~~~~~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！ ――果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球――不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！ 不幸的是你们最终以0：1败了！
8、男人最重要的是绅士风度――你坚信。 因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！
9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！” “是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！ “你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。 “哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！ “当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
奇怪的履历表
众女应征工作，小娟的履历表独获老板青睐被录取。
“你履历表是怎么写的？”有人向她请教。 小娟闷哼一声：“没什么，我只是在嗜好栏里写了‘一夜情’三个字而已！”爱情炒作法
面对爱情要像投资股票一样：
暗恋 → 把握消息面 追求 → 迅速买进 热恋 → 加码进场 苦恋 → 把持资本 一见钟情 → 顺势操作 发现不合 → 立即?售 一夜情 → 当日冲销 失恋 → 转买基金 屡战屡败 → 还是去存定存吧初次约会
一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么。他于是向他的老爸讨教，回答是：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭、和哲学。”
男孩去赴约了，他们来到一家冰品店，一人面前一杯冰激凌。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后，他记起了爸爸的忠告。他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”她回答：“不！”一阵沉默。 数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。男孩于是决心打出他的最后一张牌，他想了想，问了女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”奇怪的遗嘱
老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。
“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！” “为什么呢？” “因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”年度总结
办公室秘书出身的小李收到岳父来信，询问上一年的家庭生活情况，小里立即拿起笔，写下了如下的汇报：
在岳父岳母两位领导的大力支持和诸位亲友的监督下，去年我们家在爱情生活上有了很大的进步和显著的提高。全年共计打架16次，其中由本人引起的3次，占18.7%。与去年同期相比减少56.2个百分点。上街累计108次，与去年同期相比上升22.6个百分点。在今后的爱情生活中，我们将进一步贯彻“相敬如宾，互谅互让”的指示精神，抓好一个“和”字，突出一个“亲”字，强化一个“人”字，落实一个“爱”字，力争以良好的精神风貌，促进下一步的爱情工作，并在队伍建设上下苦功夫，花大力气，争取增添一名新成员，增加一个新编制。防腐剂
甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制！
乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂。。。。。情书怎么写
阿甲：“情书应该怎么写比较好？”
阿乙：“‘小姐，我喜欢你！这是情书，交个朋友吧！如果你愿意，请回个信给我；如果不愿意，请传给你隔壁的那一位。’”寻找另一半的新条件(女人版)
必备的条件：
首先你要漂亮。 你要是不漂亮，那么你要有气质。 你要是没气质，那么你要温柔。 你要是不温柔，那么你要善解人意。 你要是不太善解人意，但你要长的还可以。 你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。 如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。 你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！ 如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。 要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。 要是你连钱都没有，那就。。。靠?份。。。吧！寻找另一半的新条件(男人篇)
必备的条件！
首先你要帅。 你要是不帅，那你要有钱。 你要是没钱，那你要高。 你要是不高，那你要会说话。 那你要是不太会说话，但你要幽默。 你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。 如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。 你要是不会体贴，那温柔一点总会吧! 如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。 要是连耍酷都不会，那你就装老实一点。 要是你看起来就不老实，那就。。。靠运气。。。吧！夜光表
John在晚上造访Mary，聊了一会后，John提出了他的请求：“亲爱的，你不介意我把走廊的灯关掉吧！”
Mary很快的说：“当然不！我不介意！” 他又禁不住要求道：“再熄掉我们头上的灯好吗？” “随你！”Mary再度答应。 “亲爱的！”他兴高采烈的说：“再把床上的灯关掉好吗？” “你怎么说都好！”Mary此刻的心情很愉快，因此答应John的每一个要求。黑夜中John抬起手对着Mary说：“你瞧！我新买的夜光表值不值两百块？”发型
女：“你认为我哪一点比较漂亮？”
男：“你的发型最漂亮。” 女：“为什么？” 男：“因为它遮住了你大部分的脸。”戏票
一个小伙子对他的恋人说：“今晚我们会玩得很开心。我弄到了三张戏票。”
姑娘问：“为什么要三张呢？” “是给你老爸、老妈和小妹的呀！”想看你
一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗？
“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”脸很光
小红最近又换了一个男友。
好朋友问：“你怎么又找了一个深度近视的男朋友？” 小红指着自己长满雀斑的脸说：“他们总会说我的脸很光。”时间男友
爸爸十分严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？我指的是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”
女儿大惑不解：“昨天的？您是指几点钟接吻的那个？”另派用场
一对男女决定解除婚约。
男：“你说什么？要我把你写给我的信都还给你？” 女：“是的，全部还我。” 男：“你以为我会把信给别人看吗？” 女：“我没那么想。不过，那都是我花钱请专人搞出来的，现在不是马上需要重新使用了吗？”雪人
一天和女朋友一起堆雪人，堆好了之后，女友递给我一根做鼻子的胡萝卜让我给雪人插上，自己去给雪人拿帽子。我看着胡萝卜一愣，心想现在的女孩子可真是大胆。过了一会儿女友回来了，看见雪人的鼻子并没有插上，而在身体的下部插着一根胡萝卜。
小说名
我有一个朋友，她很爱写小说。前不久她恋爱了，写的稿子也越来越多。有天我问她感情进展地怎么样了，她苦笑着把她的稿单递给我说：“你看看就知道了。”我疑惑地接过来，上面是她近来创作的小说题目。依次是：
《那天，我们相遇在人海》 《爱的小屋》 《你、我、她》 《为伊消得人憔悴》 《遗落在山谷的野百合》 《鲜花插牛粪》现代爱情烹调法
主料：适龄未婚男女各一名（初恋者为佳），情敌一至三名，选红娘一名备用。
调味料：言情小说一部，浪漫一瓢，醋三至五勺，盐花一把，定情信物各一件，真诚各一份，嫉妒少许，柔情千种，思念万般。 烹制方法：1、将男女分开，分别用言情小说的浪漫情节腌制，以二至三年为宜，至入味；
2、将男女同时放入同一容器内，放浪漫少许搅匀，如有必要，可加入少许红娘；
3、将男女分开，分别放入思念万般拌匀发酵；
4、将发酵好了的男女同时放入烹调爱情的锅中，加大量浪漫、柔情千种、真诚各一份，用爱火慢慢焙煎。注意：切勿用猛火，用猛火难以烧透入味，并容易出现夹生现象。
5、加入情敌一至三名（男女均可），再加醋三至五勺，嫉妒少许，加大火力，番炒数次，一增加其味，使其波折重重；
6、除去情敌，除去嫉妒，再加入浪漫，用爱火欲火反复煎熬，使其灵肉合一。 起锅时，撒盐花一把，成盘后，附定情信物各一件一起上桌，此菜即成。
没有钱的浪漫
没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；
1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你； 10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热； 100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心； 1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服； 10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离； 100000元的浪漫，我可以带你飞往你所向往的国度； 1000000元的浪漫，我可以买部跑车载你四处兜风游玩无障碍； 10000000元的浪漫，我可以许诺给你一个生活无匮的未来。又要去
“你又要去听音乐会吗？”丈夫惊诧地问，“要知道，今天演奏的仍然是昨天的节目！”
“我知道。”太太说：“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。”将计就计
一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：
“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。” 女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！” 小伙子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？”中选
一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！”
“为什么？” “这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”当场验证
“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”
“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”第一次相亲
有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢，男的突然开口问啦：“请问你是第一次相亲吗？”接下来又说：“其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚。。。”他解释说，“根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好！”
这个女孩此时就想，天哪！他是不是在暗示我了？女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑。于是，女孩有点羞答答地问：“那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗？” “是啊！早听他的劝告就好了！”这男的一脸悔意。奇怪的约会
傍晚，老杰克像往常一样去附近的公园散步。忽然，他看见汤姆在灌木丛旁的草地上挖坑。于是，他想和他打个招呼，问个究竟：
－嗨，汤姆，你在做什么？ －哦，杰克，我在等一个女朋友。 －是吗，哦，你在为她的到来做准备呀。 －对。 －想与她来个拥抱吧？ －不，不是，她有些。。。驮背。幽默爱情（四）
康君在校时喜欢上了后排那位清秀的长发女孩，却一直苦于没有合适的机会表现。一次考试英语，机会来了，英语是女孩的弱项。考试的时候 ，康君豪万丈地转过头来，数次向女孩展示答案。在两位监考教师的眼皮底下，他过于夸张的动作终于引起了他们的“兴趣”：“立即退出考场，成绩记零分。”“我真不明白，你想让她看什么？”直到康君站在教务处主任面前时，仍被一种“英雄救美”的悲壮所感动着。但主任的下一句话却把他的兴奋打到了爪哇国，“你是A卷，她是B卷，题根本不一样！”
幽默爱情（二）
阿峰有个毛病，一坐下来，腿总是不由自主地乱动，到了陌生的环境更甚。那天上选修课，几个班的学生集中到一个大教室里，坐在阿峰身边的是外班一个长得很漂亮的女生。上了一会儿课，阿峰忽然发现，那女生每次记完笔记，都要偷偷地瞄他一眼。阿峰心跳开始加速，但还是装作很专注地看着黑板，只用眼睛的余光，偷偷地看着她的反应。那女生扭头看她的频率逐渐加快了，最后，干脆放下笔，一直盯着他。阿峰感觉脸有些发热，幸福感充溢心头。这时，忽然听见她低声说：“拜托，你的腿别晃了好吗？桌子一晃，我没法记笔记！”
幽默爱情（二）
林凯和子青刚恋爱那会儿，由于自身条件不成熟，还不敢进子青的家门，一直处于“地下”状态。为联络感情需要，和她约定在楼下喊自己名字作为接头暗号。于是，每到夜晚，他便跑到子青楼下，冲7楼大喊：“林凯――！”子青听到后，便找借口溜下楼来。水到渠成之日，子青第一次领林凯去她家，他自报家门后，未来的丈母娘一听，眉头一皱：“我们这楼里好像也有一个叫林凯的，前一阵儿，经常有人大半夜在楼下喊他，像杀猪似的，烦死人了！”
幽默爱情
阿笨的女友对他说，她的父母极力反对他们的事，因为嫌他是个穷工人，没出息。女友是哭泣着离他而去了。木子一气之下辞职下海，折腾了两年，总算挣了一些钱。有一天，突然萌生了报复的念头。于是阿笨穿戴笔挺，提上许多礼品，按响了昔日女友家的门铃。一番客套之后，阿笨开始向她的父母吹嘘自己如何体面，如何有钱，最后以刻薄的语气说：“当初二老若是同意我们的婚事，也许现在我依然是个穷光蛋，今天特来感谢你们。”阿笨正暗自得意，二位老人却愕然：“你们谈过恋爱？她怎么从来没说过！”
一年有效
“最亲爱的丽娜：如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保证从2000年8月到2001年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长，为了节省开支，我不再给写信，吻你365次。你的贝恩尼”
第一次
几次网上谈话之后，小安认定A女孩就是自己颇为心仪的那种纯情女孩。A女孩把电话号码主动给了小安，更让小安感动的是A女孩说她是第一次把电话号码给一个男孩。因为是第一次，小安怀着激动的心情拨通了电话，互通姓名，一个短暂的沉默之后，小安刚想把自己煞费心机准备的一席既浪漫又富有哲理的话满怀深情的说出来，却听到那边的A女孩娇滴滴的说：“你这是第三次给我打电话了吧！”
我爸是足球裁判
一场足球赛结束后，一对热恋的男女。
女的突然对男方说：“我要和你分手。” 男的充满疑惑的看着女的：“为什么，你不爱我了吗？” 女的非常气愤对男的说：“你不尊重我的父亲！” 男的非常委屈的说：“我没有，我真的没有呀，我对你父亲没做什么呀？” 女的非常恼怒的说：“你骂我的父亲。” 男的不知所措的说：“什么我骂你的父亲？不可能的，你父亲是做什么的呀，我都不知道呀！” 女的大喊：“我爸是足球裁判！！！！”求爱记
男孩红着脸，结结巴巴地说出：“我们做朋友吧，我爱上你了！”然后一脸期望地看着女孩。
女孩笑笑，问：“好吧，你要听三个字的汉语还是八个字母的英文？” 男孩略一心算，马上笑容满面：“英文吧！” 女孩红唇轻吐：“I am sorry!”股票投资和找老公
股票投资 -- 找老公：
必须有一点本钱 -- 有点资色 必须逢低买进、早点下场 -- 及早布局，以免人老珠黄 掌握时机 -- 有好机会就快嫁掉 持股抱牢、不要玩短线 -- 不要东挑西捡 追高不宜 -- 避免门不当户不对 适度分散投资 -- 不要迷信从一而终 热门股少碰为妙 -- 品德第一，英俊风流最好避免 买进潜力成长股 -- 没出息的男人勿嫁 万一看错赶快下车 -- 不要等生下小孩才发觉不对劲电脑征婚
年过35的中年汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点：
1、娇小玲珑；
2、喜爱户外活动（像游泳）；
3、不怕寒冷，身体健康；
4、与人团体互动良好； 就在一星期后，电脑择偶中心也终于有了回应，电脑中心的回答是：企鹅！
先决条件
“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”
“这话怎讲？” “你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头。”沉重的损失
姑娘特别有钱。一无傍晚，一个年轻人――贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。 “是的。”她坦率地承认，“我值100万美元。” “你能嫁给我吗？” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢？” “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的，是个啥滋味。”喜欢
女：亲爱的，你真的喜欢我吗？
男：真的喜欢。 女：那为什么喜欢我呢？ 男：因为暂时还没有的选择。色狼
话说,小明和他的女友.小兰在公园约会....
两人坐在椅子上,正在聊天............... 小兰:小....明,你在想啥...? (不太好意思....) 小明:没啊!我想的和你一样啊~~ 突然,啪....... 小兰给小明一巴掌,嘴边破口大骂, 小兰:你这个色狼. 小明:.....?????送玫瑰
友人经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。因为那人是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。怎料没多久就接到客人来电责怪，原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”
信奉佛教
邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。
过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。 “那可以准备结婚了。”父母说。 “可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了！”不会忘
甲：“算了！你很快就会忘了她的！”
乙：“不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。”I Love You
话说有一名英文不太好的男子，竟然泡上一名洋妞。
一天，情到浓时，该男子用不太好的英文对洋妞女友说:『I Love You!』 洋女听见大喜，更说:『I Love You，too！』 那名男子不明所以，竟说：『I Love You，three……！陪嫁
未婚婿：“令缓有陪嫁20万元吗？”
准岳父：“有的，不过这20万暂时先留在我这里，到我死的时候，我会连本带利一起算给你。” 未婚婿：“大概什么时候呢？”换水
上大学时，晚上上完自习常和男友出去散步。一次晚上去散步我突然想起自己的衣服没有洗，于是对男友说：“咱们回去吧，我的衣服泡
上了还没有洗。”男友说：“不急，我的衣服已经泡了三天了。” 我说：“那还不臭了呀！” 男友说：“没关系，我每天都给它们换水。”
求婚
汤姆向艾丽斯求婚：亲爱的，如果你不嫁给我的话我会死的……
艾丽斯拒绝了汤姆。 60年后汤姆真的死了。照顾你自己
任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心的看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”
约会
小张给他的女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”不久，他收到了女友的回条：“我生活在公元21世纪，无法与你见面。”
考验
“亲爱的，只要你想要，我都会不惜一切代价令你得到。”
“那我先要测谎仪。”“样品”与“说明书”
一个媒人给某商人介绍一位女朋友，可是这位商人很古怪，说：“我买东西之前总是先看样品。”“我的天，这种事怎么能向小姐开口呢？”介绍人说。
那小姐生气地说：“你听着，我是做生意搞推销的，在货物售出之前，我不会给他样品，只能给他说明书。”
甜
一对恋人到餐馆用餐。两人目不转睛的对看着，竟忘了点菜。最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”
约会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样了？”“谢谢！她很好。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”
爱情小说大展
德国爱情小说：“两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。”
法国爱情小说：“两个人在第一章就双宿双飞，但从此乃至到了最后一章都在想法离开对方。” 俄国爱情小说：“专写两个既不爱对方，也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。” 中国爱情小说：“两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。”明天再说
约翰有个习惯喜欢说明天再说。
一天朋友乔碰见他的女友说：“朱迪，听说你快结婚了，什么时候和约翰上教堂啊？” “快了，乔，不过不是和约翰。” “啊，为什么？” “因为约翰总是说明天再说。”交换
父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”
年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”夸张
甲乙两人正在谈论丙小姐甲对乙说：“你知不知道，丙小姐一天到晚夸耀自己的男友多的能从上海排到南京”
乙立即回答说：“她指的是中国地图上的距离。”情人许愿
“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲一亲你；我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”“够啦，够啦，我会热死的！”
关于中美差异的笑话
朋友遇一美国小姐，大有相见恨晚之意，两人热恋。某日一同上街，到路口遇红灯，朋友闯红灯而过。不日，洋妞与之分手，告之曰：“这种人连红灯都敢闯，还有什么不敢的？”
求爱
一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩：
小帅哥：QQK？（谈谈看） 俏姑娘：Q45？（谈什么） 小帅哥：Q21！（谈恋爱） 俏姑娘：8Q！！（不谈） #$%……！ 火车快到站了，小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌： 小帅哥：3QQK？（再谈谈看） 俏姑娘：948Q！！！（就是不谈） 小帅哥：―%￥……）上帝的杰作
小B这样安慰他为一点雀斑而感到自卑的女友：“上帝创造人时，假如他被他的杰作感动了，就在她脸上提了首短诗。那件杰作就是你。”
多年以后
她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？” 他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候！”
何必相爱
一对年青人在办理结婚登记手续时，一位年老的工作人员问：“你们相爱多久了？”
“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。” “混帐！” “您干吗发火呢？您的问题并不比我们的回答更聪明。”有礼在前
瓦西里和女朋友一起上街，来到一个商店门口，他对女友主：“亲爱的，你在这儿等着我，我去买一件你最喜欢的东西送给你。”
一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮的大布娃娃。 “我不要这个！你不是早就送给我一个了吗？”女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部。爱着我的三个女人……
在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命――她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死…….
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子――她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉――她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……。 唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……美丽的故事
美丽的故事从一位美丽的姑娘开始。美丽的姑娘羞花闭月、贤淑大方，有个富家弟子慕名而求，用什么方法才能获得姑娘的芳心呢？公子苦思良久，决定让花店每天代表自己送一束玫瑰花给姑娘，以表爱意。
相亲
一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘，见完面第二天，我友兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。
蟑螂的故事
我友姓张，某日他约到心仪已久的一个女孩一起吃饭。两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎！”他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，原来女孩说的是他身上有只蟑螂！
不擅表白
我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠，……”听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。我友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--铁了心！”
越来越短
在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。” 那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”Kiss 的词性
动词：这一条是最经典的定义，不用多说了，Kiss代表一个动作！
情态动词：绝大多数时候，Kiss这个动作是发生在有情的状态中。
代词：您没有听说过这样的话吗？“一个Kiss能代替千言万语！”。 您还能找出另一个可以如此地包容万象的代词吗？ 关系代词：想知道你与对方的关系进展到哪一步了吗？不用问！一个Kiss就可以代表了！
虚词：确切地说应该写作“嘘词”。当你与同伴前行，突然发现不远处有一场Kiss正在发生时，你多半会对同伴低语道：“嘘----，别出声！” 不定冠词：“冠”的意思是帽子，这里可以通解成“头”。还不明白？当两个舌头缠绕在一起时，这俩人的头不也在不停地转动着吗？
定冠词：坦率地讲，我总觉得当Kiss作为定“冠”词时，多少变成了一个带着强迫的动作。您定过“冠”？或者被定过“冠”吗？记住这句话： “强扭的瓜不甜，硬接的吻不香！”
不可数名词：至少我没有数过！您数过吗？多少？如果您自己知道但不想告诉我也无妨。不过，我无论如何也不明白，那种时候，您还有心思忙着数它？更可怕的是：对方如果知道了“您‘数’？！”，那么“府上一定会闹得鸡犬不宁！”（莎士比亚语）
可数名词：凡事都没有绝对的！要说Kiss可以数，也不错！关键还看你怎么数！怎么用！数得不恰当或者不是时候，就如同上一条所描述的一样，后果不堪设想！而会数的，知道数什么的，能使这个动作内涵丰富、锦上添花。在此教您两招：
1.在女友生日那一天，给她与年龄数相同数量的Kiss！
2.您面对约会来迟了的她，让她看看表，告诉她迟到了五分钟，然后说想“罚”她五个Kiss!
形容词：意味着“形体与容貌”都会发生暂时的改变。
副词：一场“伟大”的爱情大都是由Kiss开始的，但当Kiss成为“副” 词时，（此处省略三十九个字），爱情的结晶就要降生了！
感叹词：一场长Kiss过后，几乎都带出一声“感叹”！
求爱真难
我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。”然后发出。
未几，收到回信曰：“名额已满。” 还不死心，再发“欲报名下期如何？” 回电：“等下期开学再说！”何处许愿
经理追求女秘书。“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”“我在哪里说过这话？”“飞机上。”“哦，那是空话。”
求婚
我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。 是的，但我更希望娶你的女儿。破碎的心
小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”
不料一阵冷风吹过， 他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”流行歌曲
话说这天刘晓庆刘大妈给姜珊美眉介绍对象，对方就是风流倜傥，玉树临风，羞死潘安，气死宋玉的 : 大明星王志文。:俩人由刘大妈指点在公园见了面，对过了“天王盖地虎，: 宝塔镇河妖”的暗号后，很快进入了角色。当时的情况: 据说就象是买蛤蛎油搭了盒“旁氏”－－双方都觉得非常满意。: 王志文回到家里，激动得一宿没睡，第二天更觉得精神焕发。: 到单位也不闲着，一面干活，一面哼歌：“爱姜珊，更爱媒人...”:你想啊，这文艺圈里小道消息传得多快呀，不到吃中饭: 消息就传到了姜珊耳朵里，一段美好姻缘就此告吹。听说刘晓庆: 也是因此离的婚。: 流行歌曲，害人哪！
求婚记
从前有一个有钱人非常的势利，他有一个女儿，他总认为：“只有有钱人才有资格娶他女儿。”
有一天，有叁个男生上门求亲．．． 这个势利的人，当然免不了要盘问一下他们的身价啦。 甲就说：“我有一千万元的存款。” 这个有钱人觉得很满意，但不知道後面两个会不会更有身价。 乙就说了：“我有叁栋洋房，又是一家公司的老板。” “似乎一个比一个有钱喔！！”有钱人心里想着。 只见第叁个人穿得有一点寒酸。“他会有钱吗？”，有钱人心里非常的怀疑？ 可是，说不定他深藏不露喔！？ 於是就问第叁个人：“你又有什麽呢？？” 那第叁个人有一点腼腆地说：“我有一个小孩...” 有钱人听了勃然大怒！！！ 都有小孩的人了 还想娶我女儿，就要叫家里的人把这个臭小子赶出去时， 可是那第叁个人却接着说：“那个小孩在令嫒的肚子里 ....”指腹为婚
所谓的“指腹为婚”就是......
指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸,妈,我们要结婚了.......”便宜的东西
情人节时...
女:亲爱的...!我喜欢大大的玩偶! 七夕时... 女:亲爱的...!我喜欢法国香水! 生日时... 女:亲爱的...!钻石代表永 ...! 圣诞节时... 女:亲爱的...!我... 男:等一下,宝贝...!你有没有喜欢便宜的东西? 女:有啊!我最喜欢你了!!!数字恋爱
阿李的call机上经常有奇怪的数字，如：“520530，584520”等，妈妈很困惑不解，阿李的妹妹说：“这再明白不过了！520是我爱你，530是我想你，584520是我发誓我爱你，哥在谈恋爱呢！”
我是多么的胖
一次我跟男朋友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼着呢！”
他诧异：“怎么会？你就是摔了跤，也会弹起来的！”牵手
热恋中的姑娘对小伙子说：“亲爱的，我真喜欢握着你的小手指。”
小伙子：“我也喜欢你握着我的小手指，感觉真好。” 姑娘：“握着你的小手指，当你向其他的女孩张望的时候，我就可以狠狠地掰它。”蓝丝巾
从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不幸的死於车祸，从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。
有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的小姐的背影，穿著白色的衣服，还围著一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样想著，於是他就跟著这个小姐，想看她住在哪里。结果被那个小姐发现了，还以为他是色狼，於是急急忙忙就跑掉了。慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随著她，结果跟著跟著，就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐进了那家人的门。因为他手上有纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个老太婆，问：你要干嘛？他说：我要找你们家小姐。 那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什麽小姐。砰地一声就把门摔上了。这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个小姐。最後这个年轻人终於死了心。搬离了这个城市。 许多年後，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上的需要又回到这个城市。他忍不住又想起了这个有著漂亮背影的小姐，於是他就跟接待他的人讲，要回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就陪他去了。到了那边，他居然又看到那个小姐，一样穿著白衣，围著蓝丝巾，走进了那一户人家。 他就问那个接待他的人，知不知道那个小姐是谁，那个人叹了口气说：唉，说起这家人，也真是够可怜的了，他们家的小姐，年纪轻轻地就死了。她哥哥跟她感情很好的，因为遭受不了这个打击，也发疯了。从那时候起，就常常扮了他妹妹的样子在附近闲晃………吵架
小王:『 喂! 小林, 你怎么垂头丧气的?』
小林:『 我老婆和我吵架, 她发誓一个星期不和我说话.』 小王:『 那太好了, 你应该感到高兴才对呀!』 小林:『 高兴什么, 你不知道今天是停止说话的最後一天.』项饰刻字
在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”
年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。”自作多情
我住的楼对面是另外一栋住宅楼
昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩 隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。 然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥， 后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来， 原来她在擦窗户。爱的pre-formm
亲爱的未来男朋友申请者:
我已经收到了你发来的要求作我的男朋友的电子信。 对于你的要求,我在此深表感谢。 在开始你的申请程序之前,请你谨记: 参与追求XXX的行动的标准是非常严格的并且不可能有经济援助。 如果你认为你符合以下标准的话,请如实填写预表并附上50元人民币(用于打印申请表以及吃冰棒的花销,国内同胞不可免除)寄至我处。 1 经济担保：可证明你可以支付以后一个月的巨额娱乐费用。 2 年龄： 19--23 3 身高： 180--185 cm 4 小白脸，高鼻梁，大眼睛(双眼皮，无近视)，宽肩膀(柔软可靠)，宽广的胸部 强有力的手臂。 90)，现在我需要精于“马哲”者。 6 擅长 3 项以上体育运动(除了棋类)。 7 会弹吉它 8 磁性的嗓音 9 无恋爱史 10 一百圆申请费(不可免除) 我保留增加标准的权力 衷心希望你在追女孩的道路上有好运气！ 此致 敬礼！没有选择
有一天夏娃问亚当：“你真的爱我吗？”
亚当无奈的回答：“爱，我有所选择吗？！”魔鬼词典
所谓必需品,就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.
所谓奢侈品,就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人. 所谓算帐,就是跟帐册或老公有关的一种行为. 所谓严肃,就是男人不会在看你的衣服时出现,而会在看你的帐单时出现的一种表情. 所谓流行,就是会让女人发颠,男人发疯的东西. 所谓貂皮大衣,就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮. 所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物. 所谓梦中情人,就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人. 所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态. 所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方. 所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚. 所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女. 所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人. 所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境. 所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光. 所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话. 所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以後你就要负责的女人. 所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子. 所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候. 所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式. 所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西. 所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话. 所谓快感,就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西. 所谓优点,就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西. 所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家. 所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人. 所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人. 所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症. 所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人, 所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西. 所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西.放心
阿芬对男朋友说：「我爸爸看到你文质彬彬的，就放心多了。」
「是吗？令尊一定很喜欢文人罗！」 阿芬答：「那倒不是，只是上次我爸爸想把我前任男朋友赶出去的时候，才知道他是空手道高手。」拒绝
王先生正忙著写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯头发；两岁的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗帘满院子乱跑。王太太提著一大桶衣服经过书房口时探头问了一声：「写得怎样了？」「快好了」王先生高兴的回答：「男主角正在向女主角求婚。」王太太说：「拜托！你一定要让她拒绝，这样她以后才能快乐的过日子。」
一个花瓶
一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。
这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻在和适不过了。 但它依旧这么贵…… 年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大 堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了？ 到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。反对与主张
甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”
乙：“我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。”交换
父亲对即将成为其女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换