你还有心情这样管我吗
学校举行地震演习，一名学生抱着头正跑，
那同学回头就是一句：“真的地震了你还有心情这样管我吗？”
上铺的朋友们你们好吗
宿舍熄灯后，舍友拿出手机边晃边大声的喊：“拿出你们的手机！
大家跟我一起high起来！！”
半个小时了，这家伙被楼管拖出去训话还没回来。
因为她的妆哭花了
高中入学时军训，晚上吃完饭组织我们到礼堂看鬼片。有一次，正演到精彩部分，旁边一美女吓哭了，还叫了一嗓子。
我心想，女生就是女生胆子真小，我转过头带着嘲笑的心理想看一下这美女是谁，
结果“啊！！！！”的一声雄厚有力惨叫传遍了整个礼堂。
因为我看到了不该看到的东西：因为她的妆哭花了，吓死我了！！
老师他偷看我牌
两个同学上课用手机玩qq斗地主，过会其中一个同学怒了，给了另外一个同学一个耳刮子。
被老师看到：“你们两个干什么呢！”
之后那个同学还理直气壮对老师说：“老师他偷看我牌！”
我是上帝派来拯救你的
天天是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉，
校长愣了一下说：“你是哪儿来的？”
天天慈爱得说：“我是上帝派来拯救你的。”
校长：“×※％（）￥×※％”
原来他们真的在说鸟语
有次上英语课老师讲的正欢，突然从窗外飞进一只鸟，然后老师华丽开口：“hi bird，what are you doing here”
小鸟在教室环顾一周后飞走了，
走时老师又来句“goodbye bird”当时我突然明白了，
为什么不爱上英语的同学总说英语老师说的是鸟语。
原来他们真的在说鸟语。。
口号
高三每天早晨要跑操，每个班需要有个口号，
一般是：“清华北大在我脚下”这种，
班主任让每个人都想一个然后选一个最好的，
小曹写的是：“清华北大，不怕不怕，考个三本，一样伟大”
然后就被请走了......
听说是位灭绝师太
大学时，班上有一奇男子。几乎从来不去上课，天天玩游戏，长得也非常有特点。
马哲考试，马哲老师（灭绝师太一位）亲自监考，觉得这个学生好像没见过。
于是走到他面前问了一句：“教你们马哲的老师是哪位啊？”
奇男子顺口答道：“不知道，听说是位灭绝师太。”
然后就直接挂科了……
我有说你是鲜花么
班主任教两个班，另一个班的大雄喜欢他班上一美女。一天我对大雄说：“你别喜欢她了，你和她如果真在一起了那简直就是一朵鲜花插在了牛粪上。”
他沉默了三秒，拍案而起怒道：“你不能说她是牛粪！”
我更郁闷：“大哥我有说你是鲜花么？”
比开饭店还挣钱吧？
高中时老师让打架的张三李四找家长，张三李四都不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，
班任见到他都崩溃了，
说了一句：“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧？”
干嘛把它遮住
高中时学校不让学生头发太长。有一次班主任叫大强出去讲话。班主任：“你耳朵长的挺好看啊，咋用头发遮着，怕人看见啊？”
大强回复：“你腿也挺好看的，干嘛把它遮住？”
然后从此再也没见过大强。。
要不就吃海鲜吧
宿舍一哥们特抠门，平时一毛不拔。
于是乎我们几个对他说：“要不就吃海鲜吧。”
结果那哥们对服务员说：“来包方便面，海鲜味的！”
比海还广阔的是什么
思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟，
角落里一个英雄的声音：“胖大海！！！！”
全班爆笑，老师的脸都绿了~
对树说了声对不起
上学时习惯一边走一边低头玩手机，
习惯性的低头看手机，走着走着以为碰到一个人，
边抬头边说了声对不起，
结果发现竟然碰到了一棵树，
而且竟然对树说了声对不起，当时兄弟表情笑到麻木了。
请用英语回答
刚开学,来了个新的英语老师，他要求以后我们回答问题必需都英语回答。
1. 他喊.。
我们班1号就站了起来，喊了声：“到！”
那个老师说：“Please in English!(请用英语回答) ”
我那同学挠了挠头，憋了半天答了句：“导～～～”（发第二音）
不好意思去领人
初中的时候班主任是某局长夫人，姓肖，我们都管她叫肖老大。
肖老大跑去把人给领了回来。
在教室门口把大家一顿好训：“你们要打架也要挑打得赢的搞啊，
看这一个个被打成这样，我都不好意思去领人。”
我就是蹭个场
开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，
几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：“xxx我爱你！”
结果楼上一妹子喊：“给我滚！！”现场目瞪口呆。
这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：“兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场。”
关了灯蚊子看不到你
我皮肤比较黑，上大学时住寝室，
唯独我幸免，某天晚上谈论起这个，我说是由于血型的原因。
然后，寝室一低调妹纸弱弱地说道：“哪里是因为血型的嘛，
明明就是关了灯蚊子看不到你。”
回去我把武功给他废了
和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，
同事想了一下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了！”
老师默默得挂了电话。
我也好险呐
记得高一时候考地理，全班考砸，
打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时同桌长叹：“好险，我21分。”
正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
我和同桌集体石化。
有三个字要对你说
记得高三的时候宿舍一个哥们暗恋一女生，
于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形，
大喊那女生的名字，然后拉着那哥们过去。
当时女生宿舍几乎所有人都出来阳台往下看，
我们哥几个齐声喊那妹子的名字说XXX有三个字要对你说，
然后把那哥们推到前面去，那哥们憋了一会，
大喊了让我们所有人都毕生难忘的三个字：“早点睡！”
你叫得是最难听的
夜晚偷偷出去上通宵，突然一声沉而有力的“谁”传出，是寝室管理员的声音。
管理员说：“这种学动物叫的不知道抓了多少了，但是你叫得是最难听的。”
所有人都不和她说话了
上中专时同年级有个班，四十多个男生一个女生，长得还蛮漂亮的。
都打点周到，最后女生和外班一男生好上了，第二天上课所有人都不和她说话了。。
你这样对得起你妈吗
得上高中时，在一次升旗仪式上，校长开始训话。说现在的学生越来越不像话，班主任让一个同学请家长，
他却花5块钱请一个蹬三轮的大爷当他爸。你这样对得起你妈吗？
校长的最后一句话说完，下面的人全笑翻了！
真是度分如年啊
某日上数学课，A君感叹道：“真是度分如年啊，还有多久下课？”旁边的班长看了看表，幽幽地说：“还有一年。”
A君……
连着的站票
有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票。
票不好买，只买到了三张站票，一个同学急忙抢过三张票来，
说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？”
连着的站票。
怎么知道自己强不强大
政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人……”
一学生接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”
水垢用什么方法除掉
高中坐了两年的同桌，一日化学竞赛辅导班，老师问水垢用什么方法除掉，这货反应极快，蹭的站起来，
洪亮的嗓音：“钢丝球！！”
我永远忘不了老师那杀人的眼神！
写作文要用比喻
语文老师经常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”一学生在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”
此时一共经过了几站
在一天，数学老师出了一个超考验智商滴问题：同学们，偶出个问题，一辆公交车，开到了一站，之前有50名乘客，
下了42，上了27，又一站，下了32上了14，又一站，下了22，上了61，
又一站，下了92，上了65，又一站，下了11，上了84，又一站，
下了12，上了65。
请问。。。
没等老师说完，一个童鞋猛得站了起来，说：老师，是XX人!
老师不理睬：“请问，此时一共经过了几站？？？？”
教室突然安静了。