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小学生的幽默笑话
笑话

2023-01-20 01:00:00

小学生的幽默笑话

小学生的1

  
1、老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧?

  学生:是的。是抄了些,但不全是。

  老师:哪些地方不是抄的呢?

  学生:名字不是。

  
2、我问:你毕业之后有什么打算?

  女答:不知道也,还在考虑中。

  我:我这有一份工作,包吃包住,不用吃苦还有人服侍你。

  女:这么好,做什么的啊?

  我:做我家媳妇。

  女……

  
3、昨晚女神说她手机坏了,想去电脑城买个iPhone5s。我看准了这个机会,对她说:“要是今晚你陪我,我明天就送你。”

  女神欣然接受。我也说话算话,今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

  
4、“你跟相亲的姑娘来电么?”

  “来电,但是好像又不来电。”

  “爱情就是这么一种朦胧的感觉,你小子这回成啦。”

  “是吗,刚才那姑娘来电说她对我不来电。”

  
5、大学课上,白发苍苍的老教授问:“哪位同学能解释什么是良心?”

  一同学答:“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事,它便静静不动;如果我干了坏事,它便转动起来,每个角都把我刺痛;如果我一直干坏事,每一个角都磨平了,也就不觉得痛了。”

小学生的幽默笑话2

  


1、某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。

  在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:


1、梨烂了;
2、当时孔融正好牙疼;
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;
4、为了要成名。

  


2、汤姆在小学任教,长得人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就口吃。一次监考时,他发现有一个学生在作弊,于是就气急败坏地指着那名学生吼道:你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!

  语毕,有5名学生同时站了起来……

  


3、某校大、小两食堂。大的为学生用,小的为老师用,因为小食堂菜好味棒,许多学生便跑到小食堂吃饭,常弄得老师吃不上饭。为此,小食堂门口贴出一则告示:

  经研究决定,本食堂专卖老师,考虑实际情况,也卖学生,但先要卖老师,卖完老师,再卖学生,买完为止。

  


4、幼儿园老师问她的学生:"谁能用肯定一词造句?"

  第一个小女孩说:"天空肯定是蓝色的。"

  老师说:"可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!"

  第二个小男孩说:"树肯定是绿色的。"

  老师说:"可到了秋天,树会变成褐色呀"

  这时,后排的小明站起来问道:"老师,屁有颜色吗?"

  老师惊愕道:"当然没有!"

  "那么,我肯定我拉裤子了!"

  


5、从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。

  勤勉渔夫不忍问道:“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”

  懒散的渔夫解释道:“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。”

  勤勉的渔夫不禁戚慨:“还是你强啊,三天打鱼,两天上网。”

小学生的幽默笑话3

  


1、题目: 你看

  小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!

  


2、照样造句

  例题: 你(唱歌) 我(跳舞)

  小朋友写: 你(好吗) 我(很好)

  老师评语: 你在写英文翻译吗??

  


3、照样造句

  例题: 别人都夸我( ),其实我( )

  小朋友写: 别人都夸我( 很帅 ),其实我( 是戴面具的 )。

  老师评语: 什么面具这么好用???

  


4、题目: 好 ... 又好 ..

  小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...

  老师评语: 那到底是细还是粗?

  


5、题目: 陆陆续续

  小朋友写: 下班了,爸爸陆陆续续的`回来。

  老师评语: 你到底有几个爸爸呀?

  


6、学会了

  儿子:“今天老师教我们说‘是的,先生。’和‘不,先生。’”

  父亲:“你学会了吗?” 儿子:“不,先生!”

  父亲:“管爸爸不能叫先生。”

  儿子:“是的,先生。”

  


7、偷水果

  农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。 “小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!!” 男孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要和你说话!”

  


8、历史故事

  小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。 爸爸:“好!从前,有一只青蛙” 小明:“唉呀!人家要听历史故事啦!” 爸爸:“好吧,在唐朝,有一只青蛙”

  


9、买麾托

  小龙问妈妈:“你为什么不买一部麾托车?” 妈妈回答:“我没钱,买不起。”

  小龙说:“等我长大赚钱,就为你买一部麾托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

  10、那都不准去

  有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好,问小朋友说想不想去天堂玩,结果只有一位小朋友没有举手,接着又跟小朋友说地狱怎么可怕,又问要去地狱的举手,还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪,怎么天堂不去,地狱也不去,就叫这位小朋友,说:“为何天堂不去,地狱也不去呢?”小朋友说:“妈妈说放学后,要马上回家,那都不准去!”

小学生的幽默笑话4

  


1、 老师问小朋友:“十二个小朋友分九个苹果,怎么办?”一个小朋友说:“把三个苹果扔到垃圾堆,剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说:“掐死三个多余人。”

  


2、 一个学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?” 学生回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师:“天呀!你没事吧孩子?” 学生:“我没事,我的家庭作业本被抢走了!”

  


3、 语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?” 同学们回答有:“吾,余。” 小明喊到:“寡人,朕啊,” 老师没理会他,又问:“还有哪些?” 小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊,” 班里已经笑成一片。

  


4、 一群学生说自己的身体。甲说:“我小时候,很瘦呀,简直是皮包骨。”乙说:“我小时候,比你瘦多了,简直是鼓包皮。”丙说:“我小时候,很瘦,身体就是包皮骨。”丁说;“你们小时候太有意思了,有的在皮包里装骨头,有的鼓吹自己的包皮,有的包皮长出骨头。”

  


5、 地理课上,老师打开多媒体放中国地图,在地图上把上海北京和武汉标出来,然后问这都是什么类型的城市?接着指着一迷迷糊糊的同学说,你来回答。同学警醒,站起来,瞧了半天,说道:是个三角形!

  


6、 大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃,一日照例去打饭。打饭师傅问我:打包还是带走?我勒个去,师傅啊还有第二个选择吗?

  


7、 老师道:无论何物一热就膨胀。学生道:那未,老师,住在热带里的人,岂不时时都在膨胀吗?

  


8、 开学了,老师问炎炎:你是男生还是女生?我是妈妈生!

  


9、 高中时候我强悍的数学老师曾说:“睡觉的同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了,数学老师继续说:“快下课了,吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。

  10、 一个男性朋友,上学的时候特别调皮,有一次被老师罚扫女厕所一个星期。可是,每次他都没有亲自动过手,因为一到该扫厕所的时候,全班男同学都主动来帮忙了……

  11、 即将毕业,大一大二大三学生为他(她)们置办节目,我班也不例外。全班人员聚在一起商量出什么节目好,有人说歌剧,有人说话剧,有人说戏剧,各方相持不下,节目难以下定。两个小时后,某生内急,愤起拍板大吼:”妈的,就拍电视剧,谁敢不同意,我吐他一脸屎!”

  12、 老师在黑板上挂上一幅图,上面画着一个成年男子吃饭时的样子,老师问下面的孩子们:“你们从画中看出了什么?”“老师,我看出了是老鼠爱大米!”“老师,我看出了是披着羊皮的狼!”“老师,我看出了是狗急了要跳墙!”“老师,我看出了是猪八戒吃西瓜!”“老师,这不就是您吗?”

  13、 先生考问学生乘法,三七得多少?二十!先生瞪了一眼,学生改口二十二!啪!先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气,顶多不过二十三!气得先生大声呵斥:滚!学生出去后还满不在乎的说:管它三七二十一,不会就是不会,有什么了不起的!

  14、 学校里,晚自习的时候,一男生欲泡一美眉!男生上前问道:“唉,同学,请问现在几点?”美眉一看表,回答:“哦,八点半。” 男生一脸惊讶地说:“啊?我们太有缘了!我的表也是八点半!”

  15、 数学课快下了,只剩两道题了。老师说:“我做一道,另一道留给你们。你们挑吧!”有同学道:“老师,你作难的。”老师说:“我做男的,你们做女的啊!”

  16、 一日上课,两名男生在下面笑出了声儿,我问:“有高兴事不如全班一起分享。”两名男生中的一人起立,指着另一个男生说:“他说他如果和您一般大就娶您。”

  17、 杨明在中写道:我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来,在一旁批注:多余。几天后,杨明送上改后的作文,上面改为:我的爸爸是个多余的中年男子。

  18、 某名教授早年研究尼采生命权力哲学,后来讲起老庄。余尝听其课,有学生问其人生经历,何以能抛弃社会成见,选择哲学为自己一生的事业?教授答曰:因我读大学时,哲学系的女孩最漂亮,于是就转入了哲学系。众皆失口而笑,真坦率也。

  19、 一天,我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后,我们的女老师只说了一句话:“我要说的你们看书都知道了;你们想知道的我不会说,自己看,不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。

  20、 考试后,数学老师正在进行讲评,见一学生开小差,便问他:“这是真分数还是假分数?”学生忙答:“是真分数。”老师说:“这怎么会是真分数呢?”学生立刻招认:“老师,我错了,考试我作弊了,是假分数。”全班哄堂大笑,原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。

  21、 甲同学:今天的数学考试,最后一题是9吧?乙同学:不,是


6。甲同学:不可能,我特地和后面的同学对过,还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9,以防字条拿反。乙同学:是6,我们和老师已经对过了。甲同学:啊!对了!!他喜欢福彩,而我喜欢体彩,这回惨了!

  22、 老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧?是的。是抄了些,但不全是。学生答道。那么,哪些地方不是抄的呢?嗯……我的名字就不是抄的嘛。

  23、 中学时,女值日生刚刚拖干净教室地面,就被踢完球回来的男生踩脏了,班主任看到后怒斥:“人家女同学刚脱(拖)完,就被你们男的糟蹋了!”

  24、 同桌上课总是开小差。一天,上课时,他又偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机,发了条信息给他:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条短信给他:你看窗外。同桌看了一眼窗外,回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!

  25、 昨天,学新调来了一 个微机老师。上室内课时,老师说:“我不反对你们上课说话,但只许出气,不许出声。”

小学生的幽默笑话5

  关键时刻要勇敢

  爸爸给五岁的儿子讲故事:“美国有个青年独自在树林砍柴,不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命,他毅然用锯子锯断了那条大腿,死里逃生。儿子,这个故事告诉我们,关键时刻要作出勇敢的抉择。”

  儿子:“爸爸,如果是头被压着了怎么办?”

  爸爸:“……”

  止痛片的作用

  放学前,老师把学生叫到办公室,

  拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。”

  学生不解地说:“我身上那都不疼丫。”

  “过会就疼了,我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。

  昨晚没睡好

  甲:我昨晚没睡好!

  乙:怎么了?

  甲:我打死了一只蚊子!

  结果来了一大群蚊子给它开追悼会,

  最后他们居然还搞了个聚餐!

  不熟

  一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,

  为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

  因为……他们都不熟啊……

  你怎么也有呢?

  朋友公司每天中午饭后发水果,

  部门新来了个小伙不知道这件事。

  下午上班时间到了,小伙回到自己座位,

  大喊:“这是谁的橘子啊?”

  朋友见状连忙制止:“给你发的!”

  “为啥给我啊?”

  朋友:“看你长得帅呗!”

  小伙看了眼朋友,又看了眼朋友的桌子,

  道:“那你怎么也有呢?!”

  耳朵的结构

  生物课老师讲到耳朵的结构,

  开始提问耳朵由哪几部分组成?

  小学生们踊跃回答:耳膜、耳鼓……

  突然课堂上冒出一句:还有耳屎。

  用要么要么造句

  老师问:请用“要么……要么^”造句。

  学生答:烧饼五毛钱一个,要么,要么?

  第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

  第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

  第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

  你要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你

  龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

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