1、刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛，你是对我多没有信心啊。。。
2、相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”
女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”
男孩：“是！”
女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”
3、相亲的时候，妹子问了我一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流 我想了半天没答上来。。。
妹子失望地说我们不合适，今天下雨，打车回家，看着出租车前挡风玻璃，卧槽？？？
4、男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！”
女孩赶紧拿出小镜子：“我看看。。。没有啊？”
男孩趁机亲了她一口：“现在有了。”
女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印！”
我。。。
5、昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！”其实个人感觉这马屁拍的不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。
可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老子今天是来相亲的！”
6、“孩子，你一定得把字练好！妈妈当年就是没听你外婆的话，导致。。。”
这时楼下有人呼唤孩子妈妈，
“秃英！快点！三缺一！都等你呐！”
孩子终于明白了妈妈所说话的含义，因为他妈妈叫秀英。。。
7、我给老爸申请了个某帐号，然后给他说：密码是我的名字的全拼。
老爸来句：这么复杂？？？
我。。。
8、带我妈去逛街，吃好的吃贵的，她说很开心。
走着走着我们经过一个珠宝店，门口的橱窗里摆着好几块镶满钻的手表。
我妈拉着我端详了许久，问：“这几块表你喜欢哪一块？”
我看了看，我说：“22万的那块吧！其他几块太贵了，妈。”
我妈拍了拍我的肩：那你努力赚钱争取给自己买一块吧！
9、中秋准备回老家，爸爸又把头发染黑了.我逗趣的问爸爸：“你都六十了，还想勾搭女人去呀。”
爸爸微微笑了笑说：“这样你奶奶看见我就觉得我还年轻轻，她还不老。”
10、“地球不爆炸，我们不放假”。 这话听上去好像他们的工作就是爆破地球。
11、古代，人民忙于劳作，达人创各种节日加以传说，使人民以暇。今日，人民忙于挣钱，商家鼓噪节日，使人民以花钱。
12、我们之所以需要睡眠，是因为地球没有足够的运算能力来同时运行所有生物。
当同时运行的人口数量过多时，地球不得不降低个人的运算速度来减轻负担，这就是“人口过万，智商减半”的科学依据，同时也解释了战争时期科技迅速发展的原因。
13、家住朝阳区大屯乡的王先生这次偶然坐上头等舱出行，结果旁边是一位白金卡会员，空乘人员隔着王先生各种用心询问和服务。
王先生不禁感慨，阶级感还是无处不在。
他还说，千万不要忘了阶级斗争。
14、老公：老婆，你看咱俩结婚都十多年了，每次啪啪你总是那么一种姿势，俗话说，再好吃的菜每天吃，都会觉得腻味的。今天咱们换种姿势怎么样？
老婆：那你说换个啥姿势？
老公：今天让我在下面，你在上面让你好好享受享受在上面的乐趣。
老婆：滚你丫的，尽tmd想些害人的馊主意！
老公：这怎么叫害人的馊主意呀？
老婆：尼玛，就你这不到一百斤的身板，让我这三百多斤的体重在上面，万一把你压的一口气上不来窒息而死，叫我还怎么向你父母交代。如果公安局再给我定个过失杀人罪，让我蹲监狱，咱们才八岁儿子他怎么办呀？
老公：尼玛.....
15、一小弟找黑道大哥诉苦:“大哥，我和兄弟们刚才在xx路口喝酒被人打了。”
黑道大哥:“敢动我的人。”拿起电话，拨了一通电话:“我兄弟在xx路口被人打了，马上带三，四人过去。”
小弟:“不行啊，大哥，对方有十几人人呢，去三，四个肯定不够。”
黑道大哥:“没事，咱们有枪。”
小弟:“你找的是谁啊？这么有实力，还有枪呢！”
黑道大哥:“110”
16、遇到一个好老师，你的人生活的会更精彩，我上高中的时候就是混混级别的，经常打架斗殴，有时候还拿着砍刀，直到我遇到了我们班主任，是他软硬兼施让我回到教室学习，考上了大学，现在回头想想，我真想……真想拍死那丫的老师，马勒戈壁的骗我上大学又找不到工作，当年和我一起混的早就是身价上千万的开发商了！
17、男：女人一生中会有两个男人对她好，你不介意我成为对你好的其中一个吗？
女：我不介意，但是我得做做我妈工作。
男：你都这么大了，有谈恋爱的自由啊，为啥要做你妈工作？
女：毕竟我爸刚走了几个月，我怕她现在没心思谈。
男：尼玛……
18、和老婆一起逛商场，老婆拿起一件衣服。我：老婆，这件衣服，我觉得不合适。
老婆啥也没说，又拿起一件。我：这件也不……
老婆继续放下，又拿起一件……
我刚想开口。老婆：我已经迁就你两次了。你知道迁就意味着什么吗？
我：老婆，意味着你爱我！
老婆啪就是一巴掌：我的迁就意味着你变本加厉！
19、儿子：爸爸，什么时候回来？
爸爸：怎么，想我了？
儿子：不，妈妈想你！
爸爸：真的吗，她跟你说了？
儿子：是啊！她说时时刻刻都想着你呢！
爸爸：真是太感动了，以为你妈从不想我呢！
儿子：是啊，王叔叔天天晚上在妈妈房间过夜，我问妈妈不怕你么？妈妈说，怕啊，时时刻刻都想着你突然回来呢！
爸爸：啊…
20、儿子问妈妈：“妈妈，爸爸昨晚买的红灯呢？”
妈妈：“傻儿子，你爸爸昨晚在公司加班呢，什么时候说去买红灯了？”
儿子：“妈妈撒谎，昨天我明明听到爸爸跟王叔叔打电话，爸爸说，老王今晚我们去红灯区逛逛！”
妈妈：“你妈！”
21、刚才在大学室友群发了一个红包，结果3个人都在，我不禁嘲笑他们：果然，你们三个屌丝男今天没约会。结果收到三条一样的回复：我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？我迟疑了下回道：我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。。。
22、去逛街的时候内急，于是去公共厕所，谁知居然忘了带纸，听声音隔壁有人，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”等了十多秒，听到一妹纸尴尬的声音：“大哥，咱俩谁进错厕所了。。。”
23、今天去相亲，男方家里条件挺不错，心想我也不能丢面子啊！家里的车子才18万，于是打算把舅舅的车借来撑撑场面，没想到还是黄了！老妈劈头盖脸一顿臭骂“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了，不要太招摇，一个女孩子家开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不跑呀？”我……
24、男同事：白白的，软软的，巴拉巴拉就硬的？你知道是什么吗？打一吃的。
女同事：哎呀，你真坏，人家没吃过，不知道啦。
男同事：改天请你吃好不好？
女同事：好呀。去我家。
男同事：卧槽，你还会炸油条？
女同事。。。。。
25、内衣店，我陪老婆买内衣。试衣间传来一个男的声音：“老婆，你回去后减减肥吧！” 女的：“不扣上了吗？” 男：“我帮你扣是扣上了，可你背后的肉挤出来的沟，比前面挤出来的 乳 沟，还要深！我怕你穿露背低胸装，别人误会你头长反了！”