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20个耍贱的爆笑笑话
笑话

2024-11-25 01:00:00

20个耍贱的爆笑笑话

  一、外面下着暴雨

  “雨伞给你,你打着,别感冒了。”

  “那你呢?”

  “我打车。

  二、去逛公园,想玩前面那个秋千,于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。

  我说:小朋友,你一个人吗

  小朋友看着我点点头

  于是我笑着对他说:那让给我玩,不然打死你。

  三、我看她睡了,想起网上流传的馊主意,啪啪扇了她两巴掌。

  她惊恐地睁开眼睛,我赶紧抱住她说:宝贝你做噩梦了吗?别怕一切有我。

  她忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没有睡着。。。

  四、“小伙子,红旗广场怎么走?”

  又一次被人叫住问路,换作是以前,我定会指一条相反的方向告诉他,然后沾沾自喜地感觉自己整蛊到人了。

  但是现在我没有,也许是已经过了幼稚的年纪,我耐心地告诉他:“前面过两个红绿灯,第二个十字路口左转,再走50米会看到一个步行街。那条街上人多,你问问他们怎么走。”

  五、老师上课突然指着我说:“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。”

  可是我旁边两个人都在睡觉,这种情况应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。

  于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

  我他妈太机智了!

  六、晚上在家唱歌,正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指:“刚才高音是你唱的吧,真好听。”

  我谦虚地摆摆手,“不好听不好听。”

  他一拳打我脸上,“知道不好听你他妈的还唱!”

  七、昨天去饭店吃饭,夹起一块猪肉发现上面好多毛,心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净。

  于是很认真的一根一根地拔,等弄得很干净之后放进嘴里。。

  妈的,是块姜。

  八、在房间里背古文,麻麻走进来:宝贝儿,背什么呢?

  我说:古文。

  老妈果断给我一巴掌:小兔崽子长能耐了,叫谁滚呢!

  九、小卖部老板:听过这样一个传说吗?如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料,那就说明这个拉环是上天选中的`,当做戒指戴手上能带来好运气。

  我:所以老板你是一定不会给我换一瓶了是吗?

  小卖部老板:是。

  十、其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。例如:

  我削你,你信不?

  分分钟砍死你,知道不?

  十一、记得上初中,中午午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。

  听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。

  进来的是教导主任,他看见我们靠着窗户,便问:你们在干嘛呢

  我慌了,转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟,然后说到:我在生气。

  十二、记得有次考试吧,某位少年老成的同学借上厕所的时间,假装是巡考的老师上别的考场转了一圈,把答案都看回来了。

  十三、在学校,我打篮球年级第一,饭量无人能比,打架我站出来没人敢叫板,运动也是强项,全身健壮的肌肉,无数人我都不放在眼里。

  但是,为什么像我这么优秀的女生,竟然没有男生喜欢我,现在的男生都瞎眼了吗?

  十四、下午上英语课。

  有个同学举手说:老师,我想上厕所。

  老师说:那你就想吧。

  (那你就想吧……那你就想吧……)

  十五、正在期末考试中,这时候广播响了:

  同学们请注意,同学们请注意,卷子上有错误。

  请大家看第4页的第9大题的第2小题。

  李雷正以50公里每小时的速度走路,走了100公里用了几个小时?

  请大家把李雷改成韩梅梅,谢谢。

  十六、女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。

  但她放心不下,因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

  结果花草枯萎了,我把这件事告诉了她。

  一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

  她沉默许久,然后轻轻地问道:那爸爸还好吗……

  十七、有个卖矛和盾的楚国人夸他的盾说:我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。

  又夸耀自己的矛说:我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。

  路人问他:用您的矛来刺你的盾,结果会怎么样呢?

  那人不知道怎么回答就走到路人跟前一矛将其扎死,说到:就他妈你话多。

  十八、“只要你迈出我们之间的第一步,

  剩下的九十九步由我来走完。”

  “你他妈能闭嘴好好下棋么?”

  十九、有一同学上课突然想放屁,而且肯定是响屁。然后她想到了一个绝妙好主意,放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下。

  于是乎她猛然一拍巴掌,全班都回过头来看她,然后她放了一个响屁……

  二十、有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”

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